在等待日子里,无比想念一个人是什么感觉?“玲珑骰子安红豆,入骨相思知不知”,大概能表达我此刻的思念。我总是在思念和自卑容貌焦虑中穿梭,每天的心情就看谁能占据上风,可能主动的不太好看的我是这样的心理吧,快满3个月了,从悲痛、丧失自己、怀疑自己、改变自己、治愈自己、放过他、放过自己,真正治愈你的,从来都不是时间,而是明白爱到了极致,是成全,也是无奈。
张爱玲说过“无论谁离开你,别忘了,在他来之前,你本来就是一个人生活。放下和舍不得,都是不甘心。错的人即使遇到了,还是会分开。对的人,分开了还是会重逢。”麦克斯.艾尔曼说“对待自己温柔一点,你只不过是宇宙的孩子。和植物、星辰没什么两样”,村上春树说“我告诉你我喜欢你,并不是一定要和你在一起,只是希望今后的你,在遭遇人生低谷的时候,不要灰心,至少曾经有人被你的魅力所吸引,曾经是,今后也是。”
即使分手后快满3个月我还每天发信息骚扰他,哈哈,但是我控制不住这手忙脚乱的喜欢,就像没有排练的情景剧,连表达喜欢都表达得那么蹩脚,表现喜欢都表现的那么糟糕。
1周后的最后的晚餐或许有,看我自己能不能争取到,算是对自己、对他的一个交待,一个承诺,以后真的就是朋友了,告诫不能在逾距了,该有的分寸、界线我不能触碰了;可是,我好像真的什么也没有得到过,我们真的只是聊了很久很久的天,连拥抱的次数都屈指可数,人真是个奇怪的动物。明明拥抱只是个动作,可偏偏喜欢那种隔着衣服的温暖。明明肌肤传给大脑的触觉只是暖和,可大脑却告诉心,那是爱。或许是因为我没有一见钟情的皮囊,也没有日渐生情的耐心。真的得放弃了,好累,我就像一本燃烧殆尽的书,烧完自己也只剩下一堆灰烬。风一吹,什么也没有了,只是看过这本的人记得他们的发生了什么事情。
我经常在晚上一个人睡不着觉的时候,坐在床上,看着窗外,想着我做过的事,对的,错的,遗憾的。总会有那么一天,我会放下如今的执着和不舍,带着些许的遗憾,去开始过没有那个人的生活。毕业在即,很快,写毕业论文,学习知识,丰富自己、健身的时间会填满我的日程,思念只是变成了习惯,就像回家后对着抱枕说,xxx,我回家了,你在干嘛?只是自己的执念,不能把你当快乐的工具,你也是有血有肉有情有义有社会价值的活生生的人,你有你的世界,从来都不属于谁,都是独立自由的个体,只是可笑我这不是情侣关系心中还默默坚持的占有欲,可笑还得是我,慷慨、大方还得是我;25岁觉得自己还年轻,于是做了一个决定,要把自己献给爱情甚至不是爱情的单相思,可是后来没死,只不过年轻替我抵了命。
你说“是不是只对我这样念念不忘,找到合适的替代品或者更适合的人就不会这样了”,世界这么大,大家兜兜转转,换来换去,好多人替代了好多人,好多人又被好多人替代,或许你还是喜欢你的初恋,我对你说过初恋永远是恋恋不忘的,就像我忘不了你,你也忘不了她们......在我暗自内耗的时候、偷看她们的照片的时候,我的自卑和自知之明就铺天盖地席卷我的整片防御工事,像洪水猛兽把我杀的片甲不留,然后,我又躲起来嗜血疗伤,养精蓄锐,准备下一轮和她们的暗自比较、内耗,好傻好徒劳,在这自燃的过程中,逐渐明白,永远别期待一个人的改变他坚定的决定,喜爱之情表达多了会变廉价,思念成疾累积久了倒也是自愈。哪怕满目疮痍,不言不语。
你说过我不了解你,可是我想走进你,你总是半掩着门,我不敢四处打听你的消息,就只有努力靠近你、自己去感觉,可惜你不是我,你还不知道我听了好多人的意见,却还是捂住耳朵,因为我从只相信自己的眼睛、自己的实践;可是,我靠的再近,我永远也不可能真正了解你,除非我穿上你的鞋子走来走去,站在你的角度思考问题。可当真正走过你走过的路时,连路过都会觉得难过。有时候所看到的,并非事实真相,我了解的,不过是浮在水面上的冰山一角。
把你归还人海,是清醒,是知趣。只愿你有前程可奔赴,有岁月可回首,若毕业后有缘再相见,若无缘天各一方各自安好,你陪我一程,我想送你一路直到毕业,不谈亏欠,感恩遇见。
再见了,我的大狗狗。我真的要放下你哭着往前走了,我要好好学习,努力毕业,努力独挡一面,努力长大,弟弟结婚了,我要当姑姑了,家中最小的表妹都高考结束了,要过来叫我给她参谋准备去大学的行头了,我就像一个被赶鸭子上架的假大人,学着大人的样子当家长,我看你也是和我差不多的,大狗狗,当大人加油,一切顺顺利利,平平淡淡也好、风风火火也罢,知足常乐,阖家幸福安康。
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那张朝思暮想的脸也渐渐变得模糊,等完这次,在让我等完这次吧。