在等待日子里，无比想念一个人是什么感觉？“玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知”，大概能表达我此刻的思念。我总是在思念和自卑容貌焦虑中穿梭，每天的心情就看谁能占据上风，可能主动的不太好看的我是这样的心理吧，快满3个月了，从悲痛、丧失自己、怀疑自己、改变自己、治愈自己、放过他、放过自己，真正治愈你的，从来都不是时间，而是明白爱到了极致，是成全，也是无奈。
张爱玲说过“无论谁离开你，别忘了，在他来之前，你本来就是一个人生活。放下和舍不得，都是不甘心。错的人即使遇到了，还是会分开。对的人，分开了还是会重逢。”麦克斯.艾尔曼说“对待自己温柔一点，你只不过是宇宙的孩子。和植物、星辰没什么两样”，村上春树说“我告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引，曾经是，今后也是。”
即使分手后快满3个月我还每天发信息骚扰他，哈哈，但是我控制不住这手忙脚乱的喜欢，就像没有排练的情景剧，连表达喜欢都表达得那么蹩脚，表现喜欢都表现的那么糟糕。
1周后的最后的晚餐或许有，看我自己能不能争取到，算是对自己、对他的一个交待，一个承诺，以后真的就是朋友了，告诫不能在逾距了，该有的分寸、界线我不能触碰了；可是，我好像真的什么也没有得到过，我们真的只是聊了很久很久的天，连拥抱的次数都屈指可数，人真是个奇怪的动物。明明拥抱只是个动作，可偏偏喜欢那种隔着衣服的温暖。明明肌肤传给大脑的触觉只是暖和，可大脑却告诉心，那是爱。或许是因为我没有一见钟情的皮囊，也没有日渐生情的耐心。真的得放弃了，好累，我就像一本燃烧殆尽的书，烧完自己也只剩下一堆灰烬。风一吹，什么也没有了，只是看过这本的人记得他们的发生了什么事情。
我经常在晚上一个人睡不着觉的时候，坐在床上，看着窗外，想着我做过的事，对的，错的，遗憾的。总会有那么一天，我会放下如今的执着和不舍，带着些许的遗憾，去开始过没有那个人的生活。毕业在即，很快，写毕业论文，学习知识，丰富自己、健身的时间会填满我的日程，思念只是变成了习惯，就像回家后对着抱枕说，xxx，我回家了，你在干嘛？只是自己的执念，不能把你当快乐的工具，你也是有血有肉有情有义有社会价值的活生生的人，你有你的世界，从来都不属于谁，都是独立自由的个体，只是可笑我这不是情侣关系心中还默默坚持的占有欲，可笑还得是我，慷慨、大方还得是我；25岁觉得自己还年轻，于是做了一个决定，要把自己献给爱情甚至不是爱情的单相思，可是后来没死，只不过年轻替我抵了命。
你说“是不是只对我这样念念不忘，找到合适的替代品或者更适合的人就不会这样了”，世界这么大，大家兜兜转转，换来换去，好多人替代了好多人，好多人又被好多人替代，或许你还是喜欢你的初恋，我对你说过初恋永远是恋恋不忘的，就像我忘不了你，你也忘不了她们......在我暗自内耗的时候、偷看她们的照片的时候，我的自卑和自知之明就铺天盖地席卷我的整片防御工事，像洪水猛兽把我杀的片甲不留，然后，我又躲起来嗜血疗伤，养精蓄锐，准备下一轮和她们的暗自比较、内耗，好傻好徒劳，在这自燃的过程中，逐渐明白，永远别期待一个人的改变他坚定的决定，喜爱之情表达多了会变廉价，思念成疾累积久了倒也是自愈。哪怕满目疮痍，不言不语。
你说过我不了解你，可是我想走进你，你总是半掩着门，我不敢四处打听你的消息，就只有努力靠近你、自己去感觉，可惜你不是我，你还不知道我听了好多人的意见，却还是捂住耳朵，因为我从只相信自己的眼睛、自己的实践；可是，我靠的再近，我永远也不可能真正了解你，除非我穿上你的鞋子走来走去，站在你的角度思考问题。可当真正走过你走过的路时，连路过都会觉得难过。有时候所看到的，并非事实真相，我了解的，不过是浮在水面上的冰山一角。
把你归还人海，是清醒，是知趣。只愿你有前程可奔赴，有岁月可回首，若毕业后有缘再相见，若无缘天各一方各自安好，你陪我一程，我想送你一路直到毕业，不谈亏欠，感恩遇见。
再见了，我的大狗狗。我真的要放下你哭着往前走了，我要好好学习，努力毕业，努力独挡一面，努力长大，弟弟结婚了，我要当姑姑了，家中最小的表妹都高考结束了，要过来叫我给她参谋准备去大学的行头了，我就像一个被赶鸭子上架的假大人，学着大人的样子当家长，我看你也是和我差不多的，大狗狗，当大人加油，一切顺顺利利，平平淡淡也好、风风火火也罢，知足常乐，阖家幸福安康。
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那张朝思暮想的脸也渐渐变得模糊，等完这次，在让我等完这次吧。
