过完618，是不是荷包空空，心也空空，我的荷包空了，心也自由了。昨天努力干活，写病历，处理事情，6点准时下班，赶紧回家梳洗打扮，只为干干净净，清清白白的去见他暧昧的最后一面，可是，还是徒劳，不过，也没事，本来心里就有底了，1%的可能见我，99%的机会还是吃闭门羹，就和端午节一样，只不过，这次没有端午节那么好运气，端午节那天还能在门背后看看他，这次只是一个人改变心态前的一次等待，在这接近2个班小时的时间里，我靠墙站着席地而坐着毫无方向的走着七荤八素的思考着，一会儿想如果待会他突然开门，我改怎么打招呼，说什么，该怎么笑，要拿什么东西给他......一会想着他为什么还不回来，他今晚会回来吗？他回家了吗？家里有什么事吗？还是他在家，只是在静养？只是在忍受我的像狗仔一样蹲在他家门口，让他不能自由的出入他自己的家？只是在回避我这本来一开始就不应该开始的烂桃花？在我之前再三拒绝他出去吃饭然后又邀请他出来保持朋友关系的时候，还有3月份的时候，他说过，他对我妥协了很多次，妥协，我让他一个独立的人用上了妥协这两个字......或者只是和朋友出去吃饭放松，毕竟写文章，准备人生中最重大的考试是很累的，去年初次告白失败后的我也是在准备执医考试，那种感觉我知道，一边哭，一边擦干泪水继续看书，看着看着就看不清字了......一边儿女情长，一边人生前景，一边考前焦虑，一边心如死灰......没想到，我们还是经历了可能一样的备考日子，只不过，他的备考阶段中没有我这个情感负担，而我的备考时期却是在哭泣和故作坚强中拼着一口气完成的，当时，给他祝福我考试顺利，我说我一定会考过的，哈，也许为了毕业和这个话吧，不过，他的课业压力真的比我重，文章，考试，毕业前还得再考一次中西医的执业医，自己的研究生课题，毕业论文，规培考，学习压力真的累积在了一2022年这一年，我按部就班的分散了我的学习压力，所以，才能在他最忙的时候去打扰他，现在想来是我的不对，他说我自私，是的，现在看来我真的是自私极了，就像一只要闹着出去玩的哈士奇，撒泼打滚的要求铲屎官出去玩，可是铲屎官还得哄正在哭闹的婴儿，于是，哈士奇只能被关进笼子里了，我就是那只被关进笼子里的哈士奇，一只充满精力捣乱靠着低级欲望在他家里的直立行走的野兽。
我们聊天的时候，我们问他为什么总是闷闷不乐，不似我这般没心没肺，他说，压力大，找工作，买房子......我说会有人和他一起分担的压力的，可能我不是那个为他分担压力的人，我多想和他肩并肩的一起走，一起体验生活的酸甜苦辣，也许是我常年累月不喝家人一起住，不用担心油盐酱醋、汽油费、人情世故，生老病死这些事情，父母早就安排好我的60岁后的人生低保，就等我自己找到安身立命的技能，如果没有相爱的人，一个人过完一生可是有可能的，最起码能满足小米清粥青菜萝卜，独居盆地的东北一角的某个房子，一天看一部电影，1周读一本书，时不时写点这样的文字，在山野间去种一亩三分水田，种点稻子，年年吃上新米，春天种点蔬菜水果，夏天，守着我爷爷奶奶外公外婆留给我的果子树，等待收获桃子杏子李子橙子柚子樱桃枇杷，然后好好养护他们，剪枝施肥，吃剩的果核挑个好地方，随意种下，任其恣意生长，待我老去，后人又可以吃我栽的果树的果子，再养五六只母鸡，天天奔走于山林，到处吃虫子，长大了就时不时下个蛋，满足我的蛋白质供应，再养五六只鸭子，一来他们肥肥的走路的样子憨态可掬，二来，想吃鸭蛋，再者想吃鸭肉，哈哈哈，再养一只中华田园小黄，不管是啥颜色的，跟着我，我吃啥，它就吃啥，相互陪伴我们剩下的日子，一起老去，不用在意谁先离开谁，因为幸福生活后剩下的人生路狗生路也所剩无几了，如果，我不幸，患了什么癌症肿瘤，也不想在放疗化疗或继续诊疗了，急诊医生见了太多的生死离别，悲欢离合，就想拿医疗的钱拿去旅游，去看我年轻时没能去的地方，如果身边还有个我爱爱我的老男人，那就更好了，从他年轻的时候就和他统一生死观，得了绝症不治疗，去环游世界，孩子如果可以一次性生2个，不管是两个男孩，还是两个女孩，或者龙凤胎，哈哈，想的太多了，一次性养大，你当慈父我当严母（虽然故作严肃可能会笑场），和孩子一起长大，活成老小孩，然后和那个爱我我爱的老男人静静的躺他的怀里卧在摇椅上，任清风拂面，鸟语花香，山林静谧，如果这时候老天爷要我停止心跳，我会走马灯似的看完我的整个一生，然后看看身边沉睡的陪我走完这漫漫人生路的老男人，离别前深深的在他的脸颊上一吻，就像我无数次会想起的那个初吻一样，xxx，我先走一步，你慢慢来，不要太想我。这辈子圆满了，谢谢你陪我走完这一生。
－－－－－－题外话－－－－－－
哈哈哈，打住，种田的乐趣真的取之不尽用之不竭，真的可以生活在城乡结合部的话那该多好，工作日医院兢兢业业上班，周末回到我家的乡野独栋，种田养鱼，还谈设么拼搏人生，这可能是我目前的人生目标。
