主动是个多好的事情啊，我是一个既害羞但又大胆还会临阵脱逃的女人。害羞是因为我有时候很自卑，觉得自己是个大方脸，近视眼，矮个子，小胖子，扁平足，大笨蛋......大胆是心情亢奋的时候吧，朝阳一出，便要穿上勇士铠甲干翻全世界，努力生活，努力学习，想要在每天流水般的日子里留下深刻烙印，积极想要和人们产生连接，或许这就是马斯洛的需求原理，当温饱不再是后顾之忧，被人需要与实现自身价值就变成了我每天醒来的理由。
于是，在这样寻找被需要的日子里，我遇上了他，虽然惨淡的事实摆在那里，小孩子才干删除拉黑的事情，成年人只是不在讲话，但是我每天还是和他聊天，哪怕我发10条信息，他回一条简单的两个字，我也能自己演完这场独角戏，有种病叫心碎综合征，我八成是患上了，隐隐作痛，半夜嘤嘤，反复看以前残存的对话，想我们一起走过的路，吃过的饭，牵过他的手臂，和他扳手腕（我知道那是故意和我扳手腕的，我明明虚胖，哪里来得什么力气，他还是和我扳手腕，让我紧紧握着他的手，他也紧紧握着我的手，静止的力量维持，第一回合我肯定是扳不过。第二回合，我们就紧紧地握着对方的手，不在故作扳手腕，就这样让荷尔蒙散发在整个房间，我忘记了是谁先放开的手，也许是我，我总是做这样口是心非的事情，要是时间还可以重来，我想再回去呆一会）、抱过他感觉，时间久了，不知道我会不会把喜欢变成一种执念，也不知道他会不会让一直等我到毕业，也许人家早就说了不用等了，他不会来喜欢我的，但是，我还是放不下，，我觉得他是喜欢我的，但是因为什么原因我不知道，我想不出来，我不愿意接受这样的结局，毕业真的好快了，想来我们就别别扭扭的过了4个月，2月才开始大大方方的沟通，3月被我毁了，4月5月失恋，6月也是等待，我的7月8月，你们怎么办，我控制不了自己，我还要继续等，努力减肥，9月10月我们多长大一岁，然后不知道什么时候就要进入二阶段了，变成最老的学长学姐，我是想放下一切，不管不顾认认真真的喜欢你，和你相处，也许是我的爱情来的太晚了，以前没开窍，现在就像泄洪的河水，一发不可收拾，他以前说让我放下，寻找替代的人，我做不到，都说恋爱的女人没脑子，我的确没脑子了，人们说这叫恋爱脑，就算是吧，我承认，我不想就此放弃，就想没心没肺、没羞没躁的和他呆一块，他可能真的不太清楚我对他感觉，简单描述就是春天的雨水，让我这珠草茁壮成长，变的根系发达。恋爱里的女人也是诗人，敏感多心，患得患失，她们以前这么给我讲我还不相信，想着说有必要这么矫情吗，现在想来是未经他人苦，莫劝他人善，我在意他对我说的每句话，甚至语气，所以情绪经常不稳定，咄咄逼人，语言暴击。听他聊过他以前失恋抑郁过，我觉得是他人太好了，都说越用心的人伤的越深，躺在他身边也是安全感满满，仿佛无风的日子去看海，蓝蓝的天碧绿的海，静谧，像圆寂的高僧，安详，我从没体验过那样平静而又兴奋的时刻。越深入了解他，我就越陷的越深，越觉得他实在太可爱了，神秘、性感、有趣、可靠、踏实、真诚、礼貌，沼泽里的人只有越来越下陷，自救从来都是徒劳的，他说过“真的没必要这样”，但是我的心情我自己从来都不是操控者，也许他会觉得我这样真的好八面玲珑玻璃心，但是控制不了自己，我又藏不住话，一吐为快，和我这样的女生相处，真的是辛苦他了，我要是个男生我也受不了这样粘人敏感的女生，但是我没法控制我自己，就像熟透了的西瓜，敲一敲就裂了，就像要临盆的产妇，忍不住，就想梦里憋不住的尿意，会尿床，他就像黑洞，让我离不开、丢不下、忍不下心、劝不了自己，当个奔向草原的野马，迷途的羔羊。
－－－－－－题外话－－－－－－
写下我觉得值得写的文字，让时间慢慢发酵，等我30岁，40岁，50岁，再来看我自己的心路历程，留住那些珍贵的情感，有些事只适合收藏，不能讲，不能忘，却又不敢想。
