我总是被拉进那间屋子，她坐在我旁边不停的哭。诉说着一个女人多年的苦衷，说这这些年我父亲对她的伤害。而这些话本就不是我这个年纪该听到和去接受的。她似乎像一个洗脑者，去一点点冲洗掉替换掉我对爷爷奶奶的认知。她总是告诉我一个母亲的不易，只能远远的看着孩子不能拥抱，也总是斥责着我父亲的恶行。她总是告诉我她这一生注定悲惨，她需要我去拯救她。
我该怎么拯救，我只是一个小孩。我只想无忧无虑的长大，哪怕没有漂亮的衣服，没有好吃的蛋糕，没有精致的玩具。我想要的终究是我儿时的平静，那份简简单单只用吃饱穿暖的快乐。
我常常问爷爷奶奶我妈什么时候走，他们对我的态度也没有以前那么偏爱。他们认为这是她和我爸之间的事，我只需要好好学习就好了。可那时的我妈总是会时不时的去我学校当面给我的老师请假，然后给我爸点电话让他出来见面。她总是哭求着让我爸给她一次机会，一次好好过日子的机会，一次给小玉一个完整家的机会。在这时，我甚至感觉她伤害了我爸。但是在我内心最深处的认知，我爸绝对不会是个好男人。
他们时常打架，把我拉近他们的房间诉说着自己的不易时，可能因为一个矛盾点遍造成了激烈的争斗现场。这些在我九岁之前都是从未见到的，我一直把大人的感情当作童话书，注定会和和睦睦的生活，生下爱情的结晶幸福到老。或许爷爷奶奶说的对，这个世界有黑就有白。我父亲和母亲也是注定相互排斥的，越靠近排斥力越大。
当我深入了解到我的母亲时，我一度坚信她就是一个疯子，直到现在也是，她就是一个疯子。奢望让一个孩子去改变大人的思想，去说服大人，去撮合本就死去的婚姻。她也仿佛是一本行走的悲惨世界，她身上的故事惨到最佳主角。
我也试图按照爷爷奶奶的说法，不要把她的话听进去，是她抛弃了我。可是这些痛苦的是在这一年不间断的袭来，我真的已经没有办法回到从前。
因为我母亲经常去学校给我请假和几乎每晚不间断的让我听她和我父亲的沟通，导致我成绩大步下滑。那天我爸说我不知道脑子里想的是什么，连简单的学习都做不好。我的母亲也在一旁说我就是一个坏掉的小孩，一点用也没有，做不到她的要求甚至成绩下滑严重。那天是我第一次反驳他们，我告诉他们真的不想再听到这些争吵，我只想像以前一样安静生活。我的父亲认为我自制力差，而我的母亲则是认为我不欢迎她。我告诉他们，以前每天只需要开开心心上学，开开心心回家，看看电视剧，吃完饭和爷爷奶奶散散步就睡觉了。现在每天都要听到他们争吵，我甚至告诉他们我真的不愿意也不想让他们复婚。这时我的父亲没有多说什么，因为从这些时间我旁听，我知道他根本没有和我母亲复婚的打算。只是我母亲拿起地上的拖鞋狠狠的甩在我的嘴上，那一刻我就感觉她是一个噩魔。她咒骂我是没用的废物，她指责是我不想要一个完整的家，是我在害自己的亲生母亲。我真的不知道自己做错了什么，就像我只想安静回到过去，而我爸同不想和她复婚的道理一样。她数落着我的父亲就是一个人渣，自己做了坏事坐牢还要连累她苦等多年。自己在娘家没了地位，在我爷爷奶奶这里不受待见，四处流浪，这辈子都是我爸害得。说罢便动手抓着我爸的耳朵，硬是活生生的撕出一道口子。我记得很清，我当时吓得想开门出去，却被她一下拽着头发拖了过来，我狠狠的甩在地上。我哭着喊我爷爷奶奶，让他们快进来救救我，她却将房屋门反锁。
窗帘被撕扯掉了，玻璃杯也碎了一地。我爸身上被抓出很多的口子，我爸也拼命的反击着我妈。那天的我只有哭着，拼命想朝房门处跑去，却被次次拽了回去。我爷爷奶奶在房门外拼命敲着门，喊着我爸妈的名字让他们住手，可是那一刻，我的噩梦那一刻就根本的止不住。
我谁都怨，那一刻我怨自己的父母，大吼着不应该生下我。我被我母亲又狠狠的甩了耳光，我哭的嗓子嘶哑。我怨我爸，他真的不是好男人，为什么又让我接触到我妈，为什么我妈说我爷爷奶奶坏话时他不去制止，为什么让我童年就去接触到大人的事。我恨我爷爷奶奶，他们不再保护我，他们尊重的只有他们儿子。每次我被我妈拉进房间，每次我哭着问她什么时候走，每次我对他们说她又开始说你们坏话，我听到的只有一句好好学习就行了。
我也是人，我也有思想，我根本不想去接触到这些灰暗的事。我只想长大，我答应了爷爷我会考上清华北大，我会带你们住上电梯房，我会成为你们的骄傲。可是这次我真的被困在这里无法逃脱，身体和精神上的禁锢。
我忘了我哭了多久，忘了求救了多久。只记得房门被打开时，爷爷奶奶第一个先去问我爸没事吧，告诉他们有什么事可以好好说。他们忽略了我，我记得很清，我拼命的跑出家门，跑的很远，我一直在哭。我跑到以前最爱逛的小卖部，这家老板是一对爷爷奶奶。我哭着告诉他们我要打电话，我说我没有钱。我记得很清，那天他们以为我找不到了家，询问我记得家的地址吗。我哭着说我不回去，让我打个电话吧。他们同意了，我拨打了110。电话里我一直在哭，那边接线员是一个阿姨，她问我几岁了，怎么了，为什么哭。我说我爸妈打架，他们打我；接线员问要不要派警察过来，我顿了顿；如果警察来那我爸一定会被抓进去，那我爷爷奶奶也会继续等着，他们这么多年的等待肯定又让我毁了。我告诉接线员不用了，她说有什么事回家好好和他们商量，没有什么是沟通解决不了的。
是啊，凡事都能好好沟通。可是为什么他们还会这样。小卖部的爷爷奶奶让我在他们那里坐会儿，可是我怕我爸妈他们找到这个地方。我就一个人走啊走，走啊走，走了不知多久，走到了我和朋友们以前捉迷藏的地方。在这里他们一定找不到我，很冷，很饿，可是我一点也不想回去。
回想起我看的电视剧，是不是我上辈子做错了什么，这辈子就注定成为一个不幸福的小孩吗？我常常问爷爷奶奶怎样才可以回到过去，他们说多一个人来爱我不好吗？有爸爸去开家长会，有爸爸的陪伴，这才是真正的家的样子。我也像他们抱怨过现在的我一点也不快乐，他们只是感觉我是个小孩，我的快乐会是什么？出一块儿糖就好了，比起那些吃不起饭的孩子不知道我幸福到哪里去了。
等我晃晃悠悠回到家，他们看到我没有任何反应，包括我的爷爷奶奶。他们似乎只关心着他们的儿子状态怎么样，事情解决的怎么样，我只是一个被替代被遗忘的人。我母亲边哭边收拾着行李走，我的奶奶说有什么你们当年把话说清楚。我知道奶奶不喜欢我妈，我也搞不懂有什么话再让他们说的，我也不想让他们有什么说的。我回到了爷爷奶奶的房间，那晚我妈走了。
回想起以前的琐碎细事，我妈真的是一个控制欲很强的人。有一次我爸在玩手机，然后匆忙的被我爷奶叫下了楼，手机随手就丢在了床上。我妈赶紧拿来手机翻看通话记录，一页一页的拍照。记得有天，她特意的把我喊进房间，对我很温柔的说让我帮她个忙，把她用她手机号一个一个拨打纸上的电话。并且她看着我是小孩，也帮我编好了理由，询问是否是我朋友的父亲，最后只用回应一句打错了。我根本不想做这种事，我知道我爸知道了会打我，如果不做我妈会打我。就在我犹豫的时候，她狠狠的捏着我脸颊上的肉，仿佛要把那块儿肉掐掉，问我打不打。那天之后的她心情格外的好，我也感觉她是格外的恐怖。
有时我搞不懂大人的想法，更不懂没有未来的两个人为什么还要住在同一间屋子。一直感觉我的母亲过于强势，而我父亲属于闷声的类型。一旦触及到我父亲的底线边容易爆发，只可惜这底线可以来回触碰。
这个新年也注定是特别的一年，因为我爸回来的第一年。家里亲戚都团聚了起来，我爷爷还特意买了买了两条一米多长的鱼来准备年货。关键不聊的是还未等大年三十我妈过来了。她这次态度明显柔和，主动提议和我爸到房间里单独聊聊。当时的我吓得直想躲在爷爷奶奶身旁，可他们此刻并不是很在意我。
我爸妈从房间出来，对我爷奶说今年去我妈那里过年。我爷爷试图留着他们，说年货都准备好了，马上就到年根了，别跑了吧，直接留下来吧。我不知道我爷爷为什么说这些话，或许是为了面子，或许是他担心我妈会做出什么事。我妈提议也把我带上，我当即就抓紧了奶奶的衣角示意我根本不想去。但不妨我妈来上一句这么多年都没有聚过，就去她那里过一次吧，说我爸也会去。
其实到现在我也不知道我爸是怎么想的，我从来捉摸不透他的想法。有时感觉虽为父女，但是我完完全全看不透他。我只是很心疼这么些年第一次留着我爷爷奶奶两个老人过年，东西还都准备的那么全。
但是我似乎明白了我爸为什么犹豫，为什么会对我妈提出复婚的决定拒绝。因为来到这里，我知道我妈再婚了一次，她在等我爸的第二年就和那个男人结婚了，这也是一直瞒着我的理由。但是那个男人出意外去世，只留下他俩的小孩和一套房子。她那一任婆家因为儿子去世也并不待见我妈，知道我爸回来之后便想和我爸复婚。在这里的几天我真的一点也不习惯，那个小孩只比我小五岁。而且似乎没人管教一身的臭毛病，打不得说不得，我能明眼看出我妈格外的偏心他。每次吃完饭就让我去刷碗，还有用手洗他们的衣服。他们三个人坐在沙发前看着电视，我在卫生间洗着衣服。
有时候感慨或许这才是一家人，我爸是不是更喜欢男孩。每次这个小男孩喊着我爸叫爸，我就感觉别扭。但是我爸回应的那么自然我又感觉很恶心。我在这里的存在就像一个童工，伺候着主人一家。
我爸没车没房也成了我妈娘家人的笑柄。大年初四这天去我妈娘家人走亲戚，一群男人都在磕着瓜子说笑。里面有我舅有我表哥各路我妈家的亲戚，他们问起这些年我爸生活怎么样，有一边说小玉养的看起来憨憨的，一点情面也不留。似乎是喝了些酒的缘故，他们说话也逐渐大胆不留情面，多的我没有记住，但触碰到我爸底线的便是那句：还不如复婚呢，白得一个儿子给你养老，到时候换你姓。说我爷奶苦了一辈子无所得，还不如跟着我妈有房子住。再多的我真的记不住了，只记得那天我爸很生气，当众摔了几个杯子。我妈拿着筷子指着他让他这个窝囊废滚，没本事还在她娘家脾气不小。
那天晚上下着雪，我爸拉着我到了车站。春节的原因没有发车，那夜真的等了很久在路边等了很久。拦着一辆辆的私家车问是否顺路，不管多少钱都行。
我想大概因为这件事之后我爸就不会和我妈有牵扯了吧。生活肯定不会注定很完美，如果我有选择的机会，而这选择注定不完美，我想我大概会选择跟着父亲，不让他们复婚。
