出了医院后的爷爷虽说手脚不是那么利索，但是还是可以同奶奶合着维持生计。
我也不知道我的以后会怎样，大概会成为平凡的人。也大概会因为爷爷的鼓励注定一生不平凡。
这一年的他总是以吃药为主，身上总是带着一瓶葫芦丹药，时不时的嘴里含上那么几颗。他总是坐在那里喘着大气，或者忽然要求去床上躺着歇息。我想这大概是老了，有时我常想把我的寿命分给爷爷奶奶几年。而时光总是不饶人，爷爷每天都是格外的老了些。
老师总是夸赞我思想很成熟，现在回想可能还是因为跟着长辈长大思想属于老套吧。那一年周杰伦接下雪碧的广告，听爷爷奶奶讨论起广告费都是平常人一辈子也挣不到的。我想，那能买多少棒棒糖和干脆面啊。那我长大也要当大明星，在电视上卖爷爷奶奶做的围裙，让我们家成为大富翁。
我交到一个新朋友，其实我感觉我和她真的很相似。大概是多多少数都有点可怜吧，可能是我从小没有父母陪伴，而她则是肩上扛负着重担。她家在我家后面，像是四合院，但是房子看起来又是极为空档的毛坯房。她家一共有五口人，在这个上下两层的一共十间房间的院子里单独租了两间。她的爸爸就是个工地上普通的工人，她告诉我说她爸爸在广州盖大高楼，这和我在上海修建大船的爸爸很像。因为她爸爸很少回到家，家中只有她的妈妈和她的两个妹妹。我一直搞不懂为什么她的妈妈可以生这么多，她总是说人多热闹。可是我感觉那样爸爸妈妈的爱就要平均分成很多份，一点也不幸福。
我其实也想和学校里那些女孩教朋友，可是即便我是学习委员她们似乎也不喜欢我。她们总是每天换着花样的在头上别着夹子，珍珠，卡通，水晶一样不少的换着来。可惜这些我都没有，每次跑回家给爷爷奶奶说起这件事，她们总是告诉我本来就很漂亮，根本不需要那些夹子。
直到有一天，我的妈妈来到了我的学校。不用她告诉我，我记得她的模样。她总是画着很浓的妆，穿着当下最时髦的衣服。其实和她站在一起我总感觉很别扭，因为我总感觉我不是她的亲生女儿，我只是一个脏小孩。其实这天是我的生日，这是她告诉我的，我的爷爷奶奶允许她带着我玩。她给我订了一个大大的蛋糕，老实说，以前虽然很想吃蛋糕，但是爷爷奶奶也只会给我买一块一个的纸杯蛋糕。当时我就很惊讶，因为这是我第一个生日蛋糕。那天她让我带着蛋糕进入教室，同学们看到这个大蛋糕都蜂拥了过来，包括那些平日里不跟我玩的女生。那一刻，我好像知道骄傲有另外一种含义。
她只是陪我度过了一下午。她给我买了最新款的书包，买了我这个年纪该有的公主裙，给我装扮了我想要的皇冠发式。也就短暂的时间，我对这个母亲熟悉又陌生，我没去了解她做这一切的原因，我只是静静的接受她给我的这一切。爷爷奶奶告诉我，这是我的母亲，这些礼物都是属于我的。
其实我从不奢望母亲这个词，从我再小一点开始我就一直对她没有印象。我只知道我从小就是爷爷奶奶喂我喝着面汤长大的，穿着百家衣，一步一步的懂事。我也不想去了解她是否又什么苦衷，我只是一个孩子，我不想那么累。
每到节日期间，爷爷奶奶才会给我做上一顿好吃的。其实是我想吃的，他们会炒上几盘菜或者买点凉菜，我总是在那一刻会吃上许多。平时我都会被夸上是个懂事的孩子，我知道爷爷奶奶辛苦，所以我很少要求拥有芭比娃娃，拥有电子手表或是吃上一顿红烧肉。因为爷爷给我的也是让我足够知足的。只是三年级那年学校里的同学都流行穿着暴走鞋，就是鞋子下面带着轮子可以走路可以滑的，连我家前排的那两家小孩也有了最新款的溜冰鞋。或许那一刻我又了年纪该有的攀比，我开始哭闹的问爷爷奶奶索要。他们认为这只是没有必要的玩具，认为我开始不懂事。我不吃不喝不上学一直哭闹，甚至开始要求去寻找我的妈妈。可是我发现我根本联系不上，他们也联系不上。我便想起了我那在上海的父亲，我准备收拾收拾行李去上海找爸爸。
过了几天，我的姑姑来了。她拎着一个大袋子告诉我这里面都是惊喜，可是我依然停留在只想要一双轮滑鞋上，对这所谓的惊喜丝毫不感兴趣。她告诉我这个我爸爸在上海给我买的礼物，真的吗？我睁大了双眼，袋子里有着几包饼干，还有一双粉色的轮滑鞋，其中我最喜欢的就是一把红色的古风扇子。姑姑告诉我这是只有在上海才有的扇子，那一刻我感觉我再次成为胡同里最幸福的小孩儿。
老实说，我其实从未质疑过我爸爸的存在。那时总感觉朋友的爸爸在广州很少很少回来是因为忙。那大概我的爸爸是因为制造的那艘轮船真的很大吧，大到过年也不会回来团聚，大到从未和我打过电话。
印象中从未感受过父亲的怀抱，甚至对他一点印象也没有。爷爷奶奶总是说他工作忙责任重，导致他在我心目中一直就是一个高大的形象。有时在作文中我也会写到我那伟大的父亲。
时间总是过得很快，两个姑姑家的孩子也是仅隔一年出生。但是因为我远嫁的姑姑因为工作繁忙，我那表妹仅仅几个月也是丢给了爷爷奶奶抚养。那一刻我有点理解我的爸爸，可能他和姑姑一样也是身不由己吧。
家中多一个人似乎真的很热闹，我这肉团妹妹真的是相当可爱。爷爷奶奶忙时就会把她放在一个纸箱里，里面丢了一些碎布料她都可以玩一天。我每天放学的第一件事也是回来捏捏她的脸，教她喊姐姐。她总是咿呀咿呀的，便张开怀抱，这我知道，她一定是让我抱她。
工作中的姑姑每个月都会寄来一些钱，而我也会因为沾表妹的光可以蹭到一些零食。庆幸的是表妹太小了，导致每次这些零食大部分都是吃进了我的肚子里。时间过得很快，她已经会含糊不清的喊姐姐了，我最喜欢抱着她，每次她喊一声姐姐我就奖励她一粒小馒头。有时哄着表妹，我也会想爷爷奶奶是不是也是这样把我抚养长大的。我开口第一句是爷爷还是奶奶？爷爷总是说我聪明，学说话和学走路都快，别人家的小孩刚学会说话，我就已经背熟家中的电话号码了。可惜现在对我的称赞用来夸这个小肉团了，他们总是夸她一定要比姐姐聪明，凡事也要学的比姐姐快。这种滋味属实有点不好受，感觉她抢走了我的家庭地位，也抢走了爷爷奶奶对我的宠爱。
尤其是表妹学会走路的时候，无论她走到哪里，奶奶都会紧跟其后。生怕担心磕着碰着，晚上也要带着去空旷的广场练习走路。我常常问爷爷我和她到底谁聪明，爷爷大概是不愿意伤了我的心，也大概是为了公平，说我们两个都聪明。那时我总在想，谁愿意和一个一岁多的小孩一样聪明呢，大概爷爷是夸我可爱吧。
冬天的时候，姑姑回来了一次。我那表妹穿的跟皮球似的。那时的冬天冷，姑姑也给我买了一条新围巾，我总是围着自己的同时也把表妹围着。其实热闹是真的挺好的。
开春了，似乎一切也要有个新气象。姑姑把表妹接走了，家里又变回了老样子。我有时候在想，姑姑忙完工作就把表妹接走了，那我爸爸为什么还不回来呢。上海真的很远吗？或者那片海真的没有海岸线吗？有时我也会像爷爷提出这个问题，爷爷说快乐了快了快回来了。可是大人口中的时间全都是哄小孩子的，就像吃饭再吃一口，好了最后一口，这真的是最后一口了。这所谓的时间该不会也会一直循环下去吧。
有一天放学我回到家，直冲二楼准备打开电视。看到爷爷奶奶在和一个陌生大叔交流，这个大叔看到我问这就是小玉吧。我听到是喊我，我一点不自然的点了点头。他怎么还激动了呢？他向我招了招手示意我过去，可是这人我一点也不熟悉。这时奶奶告诉我这是我爸爸，我有点愣住了。因为从小到大我也没有见过爸爸的照片，甚至也很少说出爸爸这个词。现在我的爸爸回来了，我也见到了，可是这似乎很陌生，甚至让我感觉很别扭。他见我有点不好意思，又冲我招了招手，我慢悠悠的走了过去。他握住我的手，有点激动的说都这么大了。尤其是他身后那明黄黄的一墙奖状，他整个人都开始流眼泪了。一边说夸我懂事聪明可爱，又一边说着对不起我。有什么好对不起我的，是因为工作太忙了吗？
那天过后，每天上学都是他接送我。他看到别人家小孩有的他也要给我，旋转抽墨水的钢笔，五块一本的换装帖子，十元一本的卡通笔记本。我记得很清，那之后的我在班里是出名的小富婆，因为我每天身上都有有着将近五十元的零花钱，而那之前是我想都不敢想的。
爷爷说的对，财不外露。可能就是我每天换着法子的买东西，不停的更换我的文具，班里的同学都知道我很有钱，倒霉事也是接踵而来。每天早上上学时我爸爸总是给我塞个二十，我就把钱放在书包的夹层里。而这些钱缺不翼而飞了，关键是夹层里的拉链也是被打开的，这种情况也已经发生四五次，我报告老师也没有抓住小偷。回家我告诉爸爸我的钱被偷了，一次两次他相信，后来他便认定是我零花钱不够，便用着这个理由要钱。我冤枉啊，可是他怎么也听不进去，甚至开始回应我他没有钱。
那天我的钢笔丢了，我问他要钱想买一支新的钢笔，他说没有钱。我便问奶奶要，可能是因为从小跟着爷爷奶奶长大的原因，他们知道我不会撒谎也不敢撒谎，便让我去房间枕头下的包里拿五块钱。我进房间后发现枕头下压着很多东西，还有一个塑料袋里装了很多本本和白纸黑字，好奇心促使我打开看了。虽然很多字我看不懂，但是在一张纸上看到了我爸爸的名字和牢狱几个字。我跑到爷爷身边问那时什么意思，爷爷说小孩不懂。随手给了我十块让我去买玩具。那天的十块钱其实是很令我惊讶的，相比以往爷爷只会塞个我一元钱，多的时候会再给一元，十元的巨款让我总感觉到一丝不对劲。
老实说，我并不会因为一点钱就被收买或者得意忘形。我只是感觉我这爸爸似乎并没有我想象中的好，只是他刚回来时总是喜欢给我买这买那营造出好父亲的形象，但是相处这几个月下来他脾气似乎有点暴躁。例如我姑姑把她家淘汰下的电脑送给了我，给爷爷奶奶说是让小玉好好学习。可是我爸爸总是喜欢用来玩斗地主，甚至因为我多看了一会儿电视就会咆哮我。那时候我甚至在想，我这爸爸是不是有两幅面孔，或者是他现在本性暴露了？
我已经三年级了，我也九岁了。这是我爸爸回来给我过的第一个生日，但这次生日是我从小就想要的，但是缺也不是我想要的。那天他和我的妈妈居然一起去学校给我的老师请假，带我去了游乐园，又带我吃了饭。从那一刻开始我感觉我的人生似乎圆满了，但是却真的不是我想要的。
他们两人在一起后，我明显没有以前开心快乐。我妈妈总是告诉我让我在我爸爸面前多说她的好话，因为她想和我的爸爸复婚。那时她总是告诉我她是有苦衷的，说我的爷爷奶奶不喜欢她，硬是把她和我的爸爸拆散。那个时候她怀着我，无依无靠，而我的爸爸只知道打牌喝酒，她真的很爱我想抚养我，只是我的爷爷奶奶把我抢走。
我那段时间一直都是懵的，我一直认为我只需要好好学习，等着爸爸从上海回来过着一家人的快乐生活就好。因为对妈妈这个词我也很少有概念，只知道她是个坏人她不要我了。而这时她告诉我是我爷爷跑去她那里从她手中把我抢夺走。这些话我这个年纪真的很难理解。
其实后知后觉，我总感觉我爸爸不是个好人。从他对我的转变到枕头下的那些文件。包括他从不过问我的学习和了解我的过去，时不时的控制不住他的脾气。或许因为我多看了一会儿电视，或许是因为我妈妈做饭不合口味，又或者是今天输了牌。他们二人也总是不会忌讳我当着我面吵架，还总是喜欢让我在一旁听着她的苦衷。说我爸爸狗改不了吃屎，一家人都是坏骨头，说她这辈子都被我爸爸给害了，说我爷爷奶奶是坏老头老婆子。每当我准备走的时候，她就会一把握紧我的胳膊，把我握的生疼又拽到她身边让我听她的苦衷。我每次想反驳时她又会说其实天生的白眼狼，明明是她身上掉下的一块肉却不护着她说话。
我只是感觉他们都是陌生人，虽然身体里流着他们的血，但是没有养育之恩，或者说只是熟悉的陌生人。几个月的时间就要改变我过去九年的认知，那一刻我真的不知道该怎么去做。
好像一切都变了，我的家，我的认知，疼我的爷爷奶奶，包括我所期待见到的父亲，我曾经渴望拥有的完美的家。这些从那一刻都变了，变得像是一场噩梦，从我九岁那一刻开始不断的噩梦。
