为了我的病，我的爸妈可算是操碎了心，光是讲道理都讲了好几周，又花了很多心思让我同意去住院（因为住院需要家属陪护，但我只想自己一个人。），而住院的期间内呢，我是真的变成了一个规规矩矩的好孩子，每天晚上八点睡七点起，该做的治疗和检查都一一配合。怎么说呢，反正我觉得没什么用。一天夜里，很日常的一夜，我抑郁症发作，失去对身体的控制，也失去清醒的思考，我记着我是要去上厕所来着。但是因为控制不了四肢，被病房内的各位搀扶到了床上。
这个时候你肯定会感到奇怪：我在网上看到的抑郁症发作不是一直哭泣或者崩溃地抓挠自己吗？？？？对此我只想说。孩子，网上的东西都是虚拟的，抑郁症这东西，你真把握不住，真不是个好玩的东西。
稍微科普一下，所谓抑郁症发作，其实就是内心的负面情绪突然出现占据了你的大脑，可能你的脑子里会浮现出很多可怕的回忆；或者有一个家伙的声音在告诉你赶紧的去死。这个时候你就可以做出一些奇怪的举动，哭泣和崩溃是其中之一，但是按我的理解能哭出来其实也算是一种发泄方式，你想想看，一个正在哭泣的发病的抑郁症患者，让他哭总比让他自杀或者自残好吧？
事实就是这样，但是很可惜的是，我，没办法哭泣，我没有发泄的方式，我不会发泄。
我的发病状态就是无法控制自己的身体，极度劳累，身心被黑暗占据。但我却是沉默的，没有哭泣，什么都没有。所以我比其他的重度抑郁症患者还要严重，我对自己的封闭是相当相当严密的，可以说是固若金汤，如果我在《eva》里出现说不定也是一个优秀的适格者（不了解eva的可以去b站看看。），而这只是我众多病情的一点而已。我妈妈和我说：我是重度抑郁症是因为最高的程度就是重度了。我是无所谓的，说点不好的，我从来就没有过想变好的想法。在接受了一对一的谈话和治疗后，我去参加了专业的心理评估：我又得到了对我人格以及病情的分析：严重的躯体化症状、中度强迫症、中度精神病、严重人际关系问题、严重抑郁症、重度焦虑症、中度恐怖症状、社交恐怖（我知道这时候大部分人在想什么，）。
很搞？对不对？但是这就是省内最好的精神专科医院给我的诊断。特别是最后一个社交恐怖，我虽然不看抖音不玩快手也不看小红书，但是我还是知道现在网上流行什么社交恐惧症。可能只是大家的一些玩笑话，或者只是对自己内向的自嘲。但是对我来说，社交，真的是恐怖的。啊，当然了，这并不是什么值得关注的事。想提一下但是想了想还是算了，没必要。我说过的吧？网上的东西都是虚拟的，乔植这个名字或许都是假的呢。
病发之后呢，就来了一大堆医生护士，可能是为了记录我的临床表现，之后就给我屁股上来了一针。我就昏睡过去了，第二天的记忆就只止步于我去厕所被搀扶了，后续的内容包括打针都是我妈告诉我的。
第二次病发就要严重很多了，我被拉到值班的主治医师的办公室，把我的一些很糟糕很阴暗的想法全部说了出来，但实际上，能让我说出来的东西其实都是我并不怎么在意的事，然而医生和我妈妈却觉得我已经病入膏肓。
