我叫乔植，19岁，今年满20，大二在读大学生，重度抑郁症、重度焦虑症、中度精神病患者，没什么好在意的，像我这样的青年随处可见，社会上一抓一大把的fw躺平青年。在刚满18岁的时候就出现了大部分年轻人都可能会有的想法：哎，虽然才18岁，但我的人生感觉已经就这样了。
虽然说是没什么好在意的，但是还是有些事是令我比较在意的，嗯…..倒不如说是让我有些烦心。首先就是，我的亲戚们每每问起我在哪里读大学时，我自然不好意思透露出来我读的所谓的大学其实是大专（并不是看不起大专），所以我都会回答，‘啊，我在本地读书呢，今年刚上大二。’，然后立刻把话题拉开，其次就是，即使是这样，但还是有很多亲戚家不懂事的小朋友雀跃地说，‘姐姐是大学生呢！！！’，我内心无语：‘你姐姐我是带专生….’，仅此而已，只是我众多没什么好说的日常中的其中之一。
由于某些原因呢（下面的正文会提到），我近期几个月都是早睡早起。每天早上七八点，就会自然而然地伴着头疼起床，然后看了看消息记录干净地像保洁阿姨洗刷过的厕所一样的手机，再拖着慵懒无力的身体吃饭吃药，玩一会儿电脑然后再回到床上睡觉。
如果一定要让我形容我的生活的话，我会觉得我的生活就像一个上了发条的破烂打印机，因为日子就是一张一张打印出来的白纸，偶尔机器坏掉了会让打印出来的白纸残缺或者撕裂。有人说，一天怎么过，一辈子就会怎么过。
我不再关心新闻，不再关心疫情，不再关心社会上出现什么波动，不再关心学党章强中国。我什么都不在乎了。就像宇多田光的《beautiful world》里的歌词一样：それでいいけど（我什么都不在乎了）一样。我失去了心。
我不再有什么需求，没有什么想要的，没有什么所谓的理想和梦想，没有什么感兴趣的事，没有在意的东西。总结的话就是：我被世界抛弃了。
社会上大家们把有自闭症的孩子叫做‘星星的孩子’，但是没有人会把有抑郁症的人叫做什么‘月亮的孩子’或者‘太阳的孩子’。想知道为什么吗？
原因在于‘孩子’这一个词条上，大家伙们都愿意去安慰自己或者安慰小孩子，因为他们是小孩子，所以大家选择把关心的重点放在他们身上，于是出现了‘星星的孩子’这种自以为很温柔的谎话，人们争先恐后地关心着他们，又争先恐后地把自己对他们的爱和包容传达给别人。
然后抑郁症呢？能确诊抑郁症的人群大都不是能被叫做孩子了，他们都有了一定的年龄和一定的阅历。比如‘重度抑郁症’患者们，这些人都有自闭的病情，但严重程度已经不是自闭可以形容的了，但你要知道，可没人会关心他们，可没人会说他们是什么‘星星的孩子’或者‘星星的人’，社会上的人们可是连谎言都不会愿意说出来去安慰‘患者’们的，因为原因很简单啊，他们都不是被关注的人；他们都不会被大家伙温柔地对待；甚至说他们还会被别人说是玉玉症、emo小学生。正是因为没有被关注、没有被包容、没有被理解、没有被接受，但是却会被伤害、折磨、刺激，所以才会发展成抑郁。
你可能无法接受：凭什么相信我的一面之词。
那你接着看往下吧。
你一定在电视上或者网络平台上看见过关于：关注‘星星的孩子’的公益广告，但是你绝对不会看见有什么帮助‘抑郁症’患者们的任何内容。
社会不会包容‘抑郁症’，更不会理解‘抑郁症’，短视频平台和自媒体和社交平台可以舒舒服服地、理所应当地、开开心心地消费‘抑郁症’，你看吧：x音和x手和x 红书和xq上，但凡是个人都能说自己有抑郁症，都会说自己有什么社交恐惧症。
除了医学者们，大众对于这样一个群体，大都是保持着用戾气和恶意对待着他们的。
所以我只想着，要是大家都可以闭嘴就好了，那样多安静啊。
但是你看，每个人都会有一些无法言说的过去的，人们把秘密藏在了内心深处，所以现在这个年代，谁没有个故事啊？我当然也一样了，但是故事之所以叫故事，是因为故事是可以讲出来给人听的，大众把这种行为称之为发泄，当时间消磨了你心中的壁障或者你自己想明白了，你就可以把心中的垃圾拿出来倒一倒。你当然可以一边吃着烧烤喝着啤酒一边拍着好兄弟的肩膀谈谈你的前女友，你当然也可以牵着好姐妹的手哭哭啼啼着说渣男多么该死，要不然你找个空旷的地方大声喊出来然后再挥几拳。实在不行的话，你掐头去尾修修改改地告诉父母也成啊。总之大家的故事是会发泄出去的，美好的故事就不谈论了，但是如果不好的故事一直放在心里，烂在心里，时间长了的话就会变成噩梦，这种噩梦可不是你晚上做梦梦到的噩梦，这种噩梦会一直缠着你，一直缠着你直到你的心底变得阴暗，荒芜，时间越长，你的内心就会越腐败，越溃烂，直到有一天你心中的世界被噩梦完全笼罩，被腐蚀，心智分崩离析，生命和存在也就失去意义。
哈哈，在下不才，因为这种事在我身上已经发生了有四五年了。直到黑暗和负面笼罩我的心智，严重到被我妈妈发现，才被重视起来送去了省心理专科研究院，你可以理解为精神病院吧。看到这里，可能会有人好奇：你难道没有可以述说的朋友吗？你难道不能找个空地方大叫吗？我想说：“抱歉，这个，真没有。我的qq、微信，所有除了家人，所有小学同学初中同学高中同学全部被删除了，更别提什么朋友。”，“因为我谁都不想再认识了。能感知到我的存在的人，只有父母和亲戚了。”，可能到这里会有很多被称为‘现充’的同学很不理解：难道和同学朋友出去吃吃喝喝玩玩乐乐不好吗？？？没关系，你们不需要理解，你们只要一直幸福快乐下去就行了。然后就是自己找地方发泄的问题，因为本人喜静，所以大吼大叫的事，我做不出来。
到这里，你会觉得，有这么严重吗？该不会又是什么抖音快手网抑云里边的emo小学生吧？
但是某三甲医院的专科医师却说，普通的抑郁症初期出现的自杀概率是10％到15％，随时间的延长概率也会变高。而我，两次的诊断都是重度抑郁症。
这并没有什么好谈的，不要觉得很好玩。当你吃过精神类的管制药品以后，你一定会后悔自己得了抑郁症，具体是为什么我不想说，等小说结局了再告诉大家吧。
虽然我确诊抑郁症，但是我其实外表看起来就是个正常人的样子，无聊的时候逗逗小孩还特别不正经。但是，因为抑郁症一般都有并发症的原因，我的身体相当弱，可以说是孱弱，羸弱，总之随时见到我都是一副蓬头垢面，将死未死没有精神的状态。
要问我到底发生了什么才让我严重到重度抑郁症？其实也没什么，在我高一到高三末期的这一段时间内，接连发生了很多足够瓦解我的内心，击碎我的意志，使我信念崩溃的事。也就是我前面提到过的，一些无法言说的故事，某个故事甚至被我强行遗忘，埋在了我内心最黑暗的深处。期间内，我哭过，崩溃过，无奈过。但就是没有述说过，被帮助过。没人问过我：你怎么了？没人对我说：没事，一切都会好起来的。
我的世界在很长时间的折磨中分崩离析，我失去了很大一部分的感情，我不会愤怒，不会悲伤，也不会高兴，我变得平和。我的眼泪在某件事中，已经差不多哭干了，剩下的眼泪或许一年能流出来个一两次了。
就是这样，这就是我。
我的心被石化，然后被黑暗染得漆黑一片，又被痛苦和过去腐蚀地千疮百孔，最后由一个陌生人带走了它，不知道会被怎么处置？可能会丢进垃圾桶里吧，如果要丢的话，我个人建议要丢在不可回收废物那一类。
我会蓬头垢面地踩着拖鞋出门拿快递和买零食，会懒懒散散地听着亲戚想为我说媒的事，会累的无法动弹在原地保持物理上理想的静止状态，也会随便看着什么东西思考着lilin（人类）作为使徒的意义。我会看着楼下即将新婚的亲戚的房门，心里想着：虽然幸福近在咫尺，但却是我永远也无法触及的极限彼岸。
我也会像大家一样躺在沙发上刷着段子断断续续地笑着。
总之，在我半年多前因为自己还活着这个问题而对妈妈道歉以后，我妈终于意识到了问题的严重性。好说歹说苦口婆心地把我拉去了医院。
好吧。
因为我不方便说话。我妈便把我写过的东西递给医生看（都是心理医学的硕士，不用怀疑别人的专业素质。）
医生身后跟着一个实习生，都探着脑袋看着一行行文字，对话开始了：“你说你愿意用世界上最恶毒的语言来咒骂自己？还说自己早已看不到希望，再也感受不到真正的快乐？”，医生扶了扶眼镜，做出一种严肃但比较放松的姿态看着我，我知道这是为了降低我的警惕。“对的。”，“那你愿意治疗吗？”。
“不愿意。”
“那你来是为了解决什么问题？”
“我没有问题要解决，是我妈逼我来的。”
球传给了我妈，我妈像是见了救星似的把我怪异的举动和怪异的思想全部说了出来。
再后来就没什么好玩的事了，不过是一些问答和人格测试。
后来医院给我开了病例单和住院证明。
我拿着这些东西去学校休了学，顺便把大学同学和在大学认识的人全部删了。别问为什么，我本来就一个人都不想再认识了。
