今天是失恋的第几天呢？其实点开电脑右下角的日历简单数数就能知道，但是内心确实拒绝的，不想去数，不想点开那我不得不面对的事实，散场永远是有限的温存，无限的心酸；在我的要求下，拒绝后的第二天，他给了我一个结结实实的拥抱，我现在还记得那个拥抱的感觉，宽厚、踏实、温暖、悲凉......或许是我的关注点有些奇怪，那天穿了件白t，胸膛上还要点点油渍，哈哈也许是吃麻辣烫的时候留下来，没洗干净的，有点可爱，一件水洗样式的做旧蓝色牛仔外套，什么样的裤子实在是忘记了，一双姜黄色耐克的鞋子，颜色搭配的刚好是我喜欢的颜色，一切都这么适宜氤氲朦胧，但是我们却是来道别的，在经过那一顿饭、一次散步、一场电影的相处时间后，仿佛什么也没发生。我比他矮一半个头吧，人们说这是女生最喜欢的身高差，在我张开双臂的那一刻我懂了，铺面而来的是他宽厚结实的胸膛，耳侧是他温热的呼吸，肩膀上是他头的重量，被他环抱在怀里的感觉真的是让我心动不已，如果可以，我希望他抱我的时候多一点，或者时间静止，让我好好体验这相拥的感觉。我慢慢主动推开了他，说不后悔这一切，以后大家还是兄弟，有什么事情都可以找我，那我走了。佯装着潇洒，我扭头转身走的要多决绝就有多决绝，不管他是什么心情，什么表情，坚决不回头，但是走着走着路面变得模糊了，我逐渐看不清，我还坚决不眨眼，睁大眼睛努力往前走，生怕眼泪砸在我的脸上，生怕被他看到我在擦眼泪，是啊，一转眼，我都是成年很久的成年人了，成年人的世界不就是这样吗？没有放肆的哭声，只有点到即止的分寸。其实我在你看不到的地方，看了你好多次，就像《第六感生死缘》中的那个场景，你以为我没有回头，我以为你没有挽留......怎么回到家的我早已经忘记，只记得当时的那种感觉，像是一切都不重要了，无所谓了，爱情也就如此吧，告白也就如此吧，散场是人生的常态，我们又不是什么例外，只是我偶尔会想，假如那天能重来一遍的话，我应该穿的更加庄严一点，正式的吃一顿饭，拍一张照片，好好看看你的眼睛、鼻子、嘴唇、下巴、眉毛、发色，说声再见。可能是老天爷给的奇妙缘分，我们不约而同的在下一个科室遇见了，刚好我在工作的时候他也要给这个病人做操作，我硬着头皮一句话也没说，手上忙的淡定自若，但是心里早已心乱如麻，索性帽子、眼睛、当时正在做的操作掩盖我眼里的慌乱，口罩遮挡了我的不自然，等我做完操作，回到办公室，发现他还坐在那里，我又不能像上次一样，立马转头躲进别的房间，只得假装镇定的坐下来工作，异性同事还在一旁接着刚才的话题打趣我，我急忙叫他不要乱说，阻止任何关于我的不好言论，不在乎自己在别人眼里的形象，但是因为你在我下意识的阻止了关于我的任何流言蜚语。就这样，我闪闪躲躲的过了一个月，既期待又不知道怎么面对，甚至在去其他地方的时候都能远远地看到他，也许你没有看到我，我还是站在你看不到我的地方，看了你很多次。也许我的动作太明显，被你察觉了，
你发信息问我“为什么我觉得你在躲我”
“我不知道”
“明天有空吗?”
“干嘛，我要写文章”
“中午吃顿饭，可以吗？”
“不吃了，你有什么话直接说吧，见面会很尴尬”
如果我是可以穿越时间的少女，不管我身边的人怎么样，不管我穿越回去摔了几次跟头，我义无反顾的回去答应他，这也是我拒绝他的邀约的第一次，但是你们想不到吧，连我自己当时及现在都想不到，后面我还会直接干脆的拒绝他两次，口是心非形容我最恰当不过了，当时应该是在考试备考阶段，而我的告白刚好是在考试期间进行的，佩服自己的勇猛，也不担心考不过，还耽误人家考试，但是没想这么多，恋爱脑容易上头，然后还有点容陷爱。在大家表面相安无事的日子里，11月很快就过完了，我也完成了考试，而你因为什么事情没能进考场，遗憾吧，你的遗憾也是我的遗憾，或许你当时去考了，而现在的你可能没那么大的压力，不仅有学业、就业......而我可能也不是在风中雨中等你的结局，也许、也许......普通人是最迷茫的，他们的生活看似井然有序，实则是失去了方向后活成了大多数人的模样，我也是那多数人中的一个，每天按部就班的上班下班，不想学习的时候就是回家后的两眼一睁一闭，一天一夜就过去了，重复这样的生活，上班时和同时闲话几句，听听别人的八卦，为自己无趣的人生增加点调味瓶，刷刷肥皂剧，幻想自己能拥有那样的境遇，但是就如同我逝去的奶奶劝诫小时候不要沉迷电视剧的话一样“疯子演，傻子看”，心底知道这只是剧本，编剧绞尽脑汁就是为了吸引你们的技巧套路，哪里有什么一见钟情、怦然心动、霸道总裁爱上我、酷拽校草缠上我，在这样平淡平凡的日子里，12月也即将结束，我在中旬的时候在健身房偶尔遇见过他2次，一次是我下班后去跑步机上慢走，然后就看到他也来锻炼，而我是在镜子里看到他的，心里猛地颤动了下，但是没有过去打招呼，不知道怎么办，于是走了一会就离开了。晚上又是在忍耐不住有点不安的心，于是发了信息给他：
“今天偶尔去健身房看到了你，本来想和你打招呼的，可是看你行色匆匆就作罢了，过了这么久，我想通了，我们还是可以和夏天一样吧？我想笑着面对我认识的人，如果我以前说了什么伤人的话，你别放在心上，就当我脑子进水了”
你坚决的回答“不可以”。
“看来我是真的得罪你了”
后面我们还说了什么，我咋就没了印象，现在仅有的都是我在日记本上的如数家珍的所有。
于是在寒冷的12月里，我们就像那磁铁的相反的那两端，永远碰不到一起，就像《傲慢与偏见》中的达西和伊丽莎白一样，不打破傲慢与偏见的滤镜，我们可能永远只是擦肩而过，对面不相识。
－－－－－－题外话－－－－－－
回忆这3个月，难熬吧！哈哈哈，陷进沼泽的人只有越陷越深，自救从来都是缪言，只能站着不动，看着自己缓缓被他们吞噬，但愿处在失恋或者不那么顺心的状态里的朋友们加油，放肆的不掩饰自己的情感想哭，想颓废都没关系，熬过去就好了，我每天都在煎熬，哈哈，习惯这种煎熬就好了，常态也就没那么难受了，人生的路还很长，以后可以慢慢的想他，实再不想找个和他一样的人，形似，神似.......哈哈，是不是有点渣女倾向了
