遇见的时候总是美好的，虽然那时候的我可能130斤，但是还是很过的很开心，每天走路都带风的那种，开心的没心没肺，对一切充满好奇、求知，碰见带教老师讲什么，竖起耳朵去听讲，就像干裂的土地，源源不断的吸食着来自大自然的雨水；在那段时间我过的很满足，不管是精神世界还是人际交往，虽然独处是我的常态，但那时候也没觉得孤独，还特意单独去找图书馆，寻静谧处享受独处的时光。这样状态下的我遇见了他，加上了微信，可能是他带着口罩露出的眼睛、炯炯有神的目光太迷人了，在我心理撒下了一颗红豆，后面的我们就断断续续的聊天，有工作上的小事情，有遇上的人，有即将去下个轮转科室时的小道消息，就这样日子一晃7月就结束了，8、9月份应该也没有什么记忆点，还是每天学习上班，如果我们如果不是在同一个地方上班，可能连聊天的机会都没有吧。我依稀记得有人说过，人的一生中会遇见2万人，但是产生交集的可能2000人都没有，能经常联系的可能100个都没有，产生情感纠葛的少之又少，当然就我这个低情商、普通颜值的小胖子而言是这样的，我总觉得人终究是孤寂的，是一个个独立的生命体，不依附、顽强的、独立的野蛮生长；如果我有男朋友的话，我可能还是会感觉到孤寂，然后不停的找他聊天，因为我不能和自己静下心来独处。周国平说过：有的人天生不宜交际，在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味，可是我不愿意忍受对方的乏味、也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了，独处时最轻松，不觉得自己乏味，即使乏味也愿意自己承受，不累及他人，无需感到不安。我可能知道自己乏味，所以才一直想和他说话让自己不乏味。我承认内在美很重要，但是在当今这个快节奏的时代，你有什么资格要求别人花时间了解你的内在美？就像你走进一家水果店，你会主动去找那种光泽暗淡、形状奇怪的水果吗？如果会，那也是要和老板讲价格的，虽然大家都再说摆脱容貌焦虑，接受多元的审美，但是观念与现实还是差很远，我们不得不承认这些潜在的规则，还有那微妙的维系各种关系的技巧，突然想到一句话，大致的意思是，最好的朋友是可以很久不见面，很久不聊天，但是只要你需要我的时候我随时出现，不需要各种维系的手段。我多么希望找到一个这样的朋友，我有一个我把她当做这样的朋友，但是也不知道人家是否把我当这样的朋友来对待，也许朋友之间也像男女关系一样，一定要两情相悦，要不然，也是有舔狗的存在。哈哈，扯远了。我和他之间可能没有两情相悦，于是我主动迈出了那一脚，在某个自信心爆棚的晚上，给他发信息说“你平时喜欢爬山或者户外活动吗？下次去可以叫我吗？我愿意陪你”，我不知道这算是不是告白，哈哈，没经验，但是又不想显得那么俗气，直接说“我喜欢你”，或者我可能那个时候只是非常有好感，也没有像我现在这样渴望他的一切。我太虎了，连暧昧的时期都不维持下，直接问人家要不要不来吃饭，庆兴的是他也愿意抽出时间赴约。那天晚上我穿了一件黑色丝绒长裙，风格类似宫廷风，不会化妆，涂了一点让脸看起来白一点的隔离霜，描了下眉毛，拿上一本书，坐在餐厅的窗边等他。看书那是假的，只是掩饰我在焦急的等他。于是，等来了他，我就埋头吃饭，还记得那天我点的酸菜鱼，因为我太尴尬了，一直低着头吃饭，他总是笑，笑着看我，笑着问我一些啥的，但是我不会聊天，如何找话题真的太难了，于是一直是他在提问题，我回答，他看着我笑他也笑。很快但是又很漫长的吃完这顿饭，吃完饭，我提议去走走，还是因为太紧张，还有接触的时间短了，平时聊天聊得太少了，整个路程现在想起来没什么记忆点，忘了我说了什么，他说了什么，就在不停的走，哈哈，现在想来，还是很佩服自己的勇猛的。尬聊加上尬走。回来之后说了些啥，我也忘记了，反正没有人们口中常说的腻歪，可能我们什么都没有说；第二天刚好是周五，我任性突发奇想想去看电影，然后请他去，于是他可能饭都没吃就过来陪我看电影了，看的啥忘了，他还好像还看哭了，我没有想哭的感觉，看到他看哭了，我的第一反应不是给他找纸巾，而是用力在人家腿上重重的拍了下，哈哈哈哈，我简直比男人还男人，可能男人看到朋友哭了还会说“兄弟，哭了？”而我则是打了人家下，不知道我是怎么想的，简直就是把自己送往地狱的门口。结束之后我们各自回了家，然后第一次拒绝就要来了。容我去翻下我的日记本，因为电子化的信息被我在2022年2月14日之前的某一天删了，还删除了人家的微信，哈哈哈，我作死活该现在苦苦的问着人家要属于我的回忆，比阿尔兹海默症患者还要苦恼，因为我完全想不起来我们的遇见是什么样子的。庆兴的是当时太伤心，把他的话抄进了日记本，现在才有这显得如此珍贵的回忆：“你作为我第一个告白的男生，对我以后有什么要建议的吗？或者说我哪里不好的？（不要虚伪的夸赞，要直接到点子上的那种评价）当局者迷，旁观者清，你或许能看的清楚些，我以后再也不想去告白了”“我还没能到给你建议的程度啊，xxx，心里话我也不懂你喜欢我什么，你颜还不错，胸也看起来还蛮大的，我想更多的是和你xx而不是怎么去爱你，和你在一起并不会让我有什么缺欠，因为之前我就认真谈过，让我成长太多，你所想的、你所担心的、仿佛就让我看到了大学第一次谈恋爱的自己，我不忍心伤害你，一定要建议的话，那就是做自己吧！”他给我的回答是如此的诚恳，让我瞬间喜欢度加分，也许得不到的永远是最吸引人的，虽然真的让人很想哭，遇到他这么耿直的也算我自己的幸运，毕竟我听朋友讲了太多的爱情游戏，一夜爱情，当时潇洒的说“我也真的要大步往前走了，我是真的有点怂，还不敢太奋不顾身，下次遇到了，你给我一个结结实实的拥抱吧，那样，也算我谈了一场轰轰烈烈的恋爱了，最起码认真思考过”，现在看到这些，我黯然神伤，孩子，你如果能在这个时候退出来，努力学习转移目标，也不会有面临后面的一次比一次更加悲痛的拒绝了，也不会彻夜难眠，也不会心情糟糕到极点，也不会喜欢他入骨，也不会为自己这个异乡人留下来找理由了，也不会想爸爸妈妈以后老了谁照顾他们了......研究一场爱情或情感的发生简直和探索宇宙的起源同样困难，身边那么多神仙眷侣，他们是如何相爱的呢？我从未拥有过你，却感觉失去你千万次，是的，我还要失去他2次以上。这便是第一次拒绝。相处时间：一顿饭、一小时散步、一场电影，如果网站可以放我哭的音频，那么你们可能能感觉得到我当时的心痛，和现在仍旧心酸、无奈......
－－－－－－题外话－－－－－－
初恋也许是最难忘的，如果你们幸运的话初恋到结婚，那我太羡慕了，同时恭喜你们，分手的初恋为什么那么难忘呢？也许是因为太痛苦，大脑应激状态下想到的只是那些美好让我们分泌多巴胺的瞬间，美化一切，模糊一切，朦胧一切，在岁月的长河里，尘封起来，再次翻开那段记忆的时候，感慨的不只是他，还有那些势去的青春岁月；他是我的初恋，就算拒绝我n次我也不后悔这次冲动隐晦的告白，哪怕我现在知道自己还要被拒绝2次.....
