我们家三个大人一个小孩子，我老公比我大二十几岁，跟我老妈年龄差不多，可能是同一个时代的人的认知比较接近，无论是在孩子教育方面，还是平时做人做事方面，他们总是能站在人生经验者的高度上，指点一二，总是能对我的看法发出相似的质疑，甚至是攻击，让我觉得在这个家里，貌似被孤立了。我在精神上是被孤立的少数了。
我老妈是60年代出生的人，初中毕业，而后看了很多书，大多数武侠言情小说，读的为数不多的几本好书，是我前几年推荐给她的，我老公大学毕业，海外留学到日本，做了日企高管二十几年，社会阅历肯定丰富，专业能力也很强，平时也不大爱读书。书倒是没少买。
上海过了年开始，疫情就反反复复不乐观，四月开始全是进入了居家隔离状态中，从小区团购到业主群，我们家是我加入的，因为他们俩不想麻烦，平时团购都是我在每天盯着手机搞，好在现在物流放开了一点，容易一些了。今天楼里有住户放了爱心蔬菜在电梯里，大家需要的可以自拿，鉴于家里的冰箱里还有很多青菜，今天又买了新鲜的肉，我就没有拿，老妈知道后，鼓动我要拿家里还有的青菜。我说是需要的人可以拿。我们家冰箱里都是蔬菜，明天还会收到11斤的蔬菜，老妈问了一句是不是拿多少都可以，我说是的，但是不能全部拿回来。这边说着话，老妈就把箱子从电梯里都拿出来了，要全部拿回家的意思，她说：反正也没有人拿了，我们都拿了。我跟她讲那个菜拿完要在群里跟大家表示感谢要讲拿了什么，我总不能讲说我全部都拿了。老妈说：有什么，反正他们也不拿。
说话的功夫，老公也听见了，就也去电梯里看了一看，然后拿了一捆他说没吃过的一个绿叶菜。老妈对我说；你是不是觉得丢人？反正都是放在电梯给需要的人拿的。
我跟她讲：电梯里的蔬菜，我们家里都有，而且我们今天也新买了菜，明天就到，冰箱里勉勉强强能放下，没必要拿那么多，也不好在群里讲。
吃完饭，收拾碗筷的功夫，我对老妈说那个菜是15楼住户放的，话音未落，老妈突然就火冒三丈地大声说，不就拿了个青菜吗？爱谁放谁放的？这么点事还没完了！
话音刚落，紧接着老公也在客厅里开始不耐烦地说：你就拍个照片放群里说我们拿了菜！
我对我妈说：你看你又这么讲我？你为什么总是这样？这有必要发火吗?就一定要引导舆论你们俩一起攻击吗？
老妈没作声，我转身出了厨房。我都已经不想慢慢地跟他们解释了，”道不同，不相为谋“，日子真是压抑，这种压抑是来自大家很难达到共同的认识，而我常常被他们俩个人打压。
这个场景在我们家不是第一次出现，原本老公没觉得是事情的一件事情，老妈一带头批评我，老公就会参与站队了，当然是跟我的立场相反的队伍。然后，他们总能够在同一战线，开始针对我。以前老妈还会在老公面前指明我的缺点毛病，如任性，不自律，浪费，不在做家务，在家里不化妆，赖床，惯孩子...我不理解为什么亲妈总是这么能引导舆论拆台。之前跟他讲过，有什么话，我们俩个说，你不要在我老公面前拆我的台，讲我的这个毛病那个缺点。就拿我不做早饭这件事情，他也许没觉得是什么问题，他也起来做，我也起来做，我们都觉得很正常，每天也没有因为早饭不愉快，可是你总是讲我应该怎么怎么样，要贤妻良母，要起早给老公做好早饭，要磨耗咖啡，还要把自己收拾得漂漂亮亮，还要适应新工作，还要这样那样。他可能就会觉得你看你妈都那么想，你确实应该那么做。我还跟老妈讲，我们有我们这一代人的生活方式，我又不是全职主妇，我不想做每天起早贪黑把家务做到完美，就为了老公一句称赞，也不想每天围着他转，我还有我的工作，我还要读我想读的书，也需要自己能够掌控自己的时间，生小孩时手术，一直身体没养好，我睡眠不足白天就会没精神，所以，我起早了那一天都会很累，他也知道，他也不计较了，你不要总提，影响他的判断。我们有我们得想相处方式，家务活也是一样，是此消彼长的。
另外，在教育孩子上，我主张三岁之前应该满足孩子心理需求，要尊重孩子的需求，给孩子尊重，所以我很少限制孩子吃糖，吃巧克力，吃酸奶...甚至是玩水。他们认为我是在娇惯孩子，孩子稍微有点身体上面的不舒服，就开始觉得是我让孩子吃了那些东西，所以才会不舒服，孩子因为得不到满足而发脾气，而哭泣，他们就认为是我把孩子惯坏了，无限制的满足孩子会惯出坏脾气。跟他们讲孩子小时候满足，被尊重，长大了才能识别哪些人是尊重他们的，才会有自信，有自尊，会敢于反抗，内心她是有安全感的。而不是一个非常听话的，任由他人主导的一个没有自我主张也不敢坚持自我的人，小时候被严格限制，没有被满足好的小孩，长大后一旦有了自主权，就会开始报复性的满足自己小时候没有被满足的那部分需求，那时候更危险，她可能在外面犯了错误，也不会想要回家跟大人讲，她担心被批评被惩罚。尽管可能是真的需要跟大人讲的事情...也许他们小时候没有被尊重跟满足过，也不爱读书，脑子的想法没有被刷新而还是原来他们基于生活经验得出的那些东西。
老妈年轻时，因为姥姥重男轻女，婚前工资全部交到家里当生活费了，结婚后爸爸又限制她穿裙子，后来她单身了，经济自由后，就疯狂的购物，裙子好的坏的不管什么款式，买一堆，然后，没过多久又要丢一堆，即使现在也偶尔会没办法控制自己的消费欲望。所以，每年都要带她去买几次衣服，买化妆品，买首饰，包括买她喜欢的小零食，补偿她内心没有被满足的那部分。彻底沟通了几次之后，控制孩子的行为，多少有了一些好转。
老公作为60年代父母老来得子的男孩，家里的四个姐姐也是宠爱着他长大的，据说从小到大没有被打过一巴掌，原本以为这么一个被爱包围长大的人，教育孩子的理念会是不太一样的，至少可以是他经历的那种模式的再现吧，结果也不是，隐隐约约总想把孩子教育成为一个听话的人，想要孩子在大家面前能够被称赞，也会因为孩子表现的不好而生气，我问他你想为社会主义工厂培养一名女工吗?头脑麻木只会按照别人的指示行动的女性，以后很可能会被老公领导，不敢对权威反抗表达不满，只懂得服从的人吗？他不言语，默认就算是他的一种赞同吧。
家庭内部的情绪消耗，就是我每天要面对的课题，好像都是不值一提的小事，积少成多，心里多少压抑。如果我的孩子长大了，我一定不会催婚当然也不会催孩，如果她问我的意见，我会想说因该先完善自己，而不是投入一段自己还没有准备好的生活里，当然，我也不会要求她跟我一起住，如果她愿意，同一个小区购置一套房，主要是不危险健康，不犯法，不损害她自己的，都会支持她，守好父母与成年子女间的界限。彼此尊重着生活。
