我是柏沂他妈。
一个泥古不化棒打鸳鸯的迂腐老太太。
还有另一重身份――让众人闻风丧胆的广场领舞老太太。
接下来讲的是我的故事。
一个糟心的故事。
第一年。
儿子打电话回来的时候, 我正提着小菜篮子买菜。
儿子说，妈，今天回去我要带个朋友回去。
我挺高兴，绝对是女朋友，还不好意思说。
儿子想了想说，是男朋友。
我有点懵, 喘不上来气, 头疼, 脚脖子酸, 甭管有没有联系吧，反正哪儿哪儿都疼。
卖肉的在边上说，大妈, 不小心秤多了，对不住啊, 还要不？
我脑子发飘, 嘴上说, 要, 再多划啦半块，男孩子吃的多。
提着肉回去了，心里头还有点发堵, 想着等那个不孝子回来一定揍他几棍子。
绕着屋里几圈，没找到趁手的工具，就去了趟卖笤帚的店。
卖笤帚的是个红毛，叼着根烟, 见着就想让人抽的那种坏小子。
我忍住了蠢蠢欲动的手，挑了五把结实又耐用的扫帚。
问，你这扫帚容易折不？
红毛夸的天上有地下无，堪比大圣的金咕噜棒。
我说，试试？
红毛啊了一声，咋试？
我抡起袖子就往墙上砸，duangduang响，硬是没断。
红毛叼着的烟都掉了，诶，大姐，再砸下去您这胳膊可就脱了。我说您这是既趴活以后的另一种碰瓷新方式？我说您对这一行业的前景明显认识不准确啊，我个卖扫帚的哪儿能比得上开奔驰宝马玛莎拉蒂的？
嘴碎话还难听，不孝子要真找回这么一个东西来，非抽秃噜了不可。
想要打断是不可能了，我问，你家扫帚咋就弄断了？
红毛说，西游记九九八十一难你在哪儿见着过大圣的金咕噜棒能断了？
我没闲功夫和他扯嘴皮子，实话实说这扫帚买回去是揍儿子，这质量他不过关。
红毛立马就懂了，拿起小刀就给我划拉了道口子。
我试了试，和个脆片似的。
儿子把男朋友带回了家，红毛。
幸好笤帚买了五根。
我问红毛，之前有过男朋友吗？
红毛支支吾吾，有，呃，没有。
我最看不起个男娃子说话这么不爽利，有点生气，说实话！
红毛被吓着了，实话一下就抖落出来了，没男朋友，就都是那种打一炮就分手的……
夭寿啦，我儿子被坏小子拐走了！
怎么办，按耐不住手里蠢蠢欲动的扫帚了！
扫帚刚要打上去，儿子从门外走进来拉起坏小子二话不说就跑了。
笤帚放下来刚挨着地就断了。
有点心疼，一大桌子菜呢，大夏天的，放不住。
第二年。
今年春节儿子又带着坏小子回来了。
红毛规规矩矩的染成了黑毛，带了个小孩。
连婚都结了，有种淡淡的忧伤，儿大不由娘，连结婚生孩子这种大事都不和老妈说了。
坏小子非要给我洗菜，我看着那晃晃的戒指就头疼。
找了个茬把他骂出去了。
儿子有点不高兴，不高兴咋了？你老妈还不高兴呢，谁还不是有老公的小公举了！小心我老公半夜到你梦里收拾你！
第三年。
今儿在电视上看着那坏小子了，我和楼下那个嘴碎刘春花多说了几句，这是我儿子。
近亲不能结婚，反正国家不允许扯证，认他当儿子咋了？
不得了了，不知咋的柏沂给我带了个男媳妇的事儿就传遍了小区，广场舞都跳的不得劲了。
我给不孝子打个电话，诶呦诶呦的喊，我病了，喘不上来气，头疼，脚脖子酸，甭管有没有联系吧，反正哪儿哪儿都疼。
半个小时以后不孝子没来，白毛来了。
乖了没两天，染了个白毛。
没法领着出去跳广场舞了，这样让人看见，还以为我找了个第二春呢！
诶呦，恍惚感觉到放在墙角的笤帚在乱晃。
广场舞跳不成了。
让白毛陪着看电视。
这知啦乱叫的是什么玩意儿。
白毛说是hippop。
我说，啥玩意？
白毛说中文，嘻哈。
嘻嘻哈哈啥，涮我老太婆玩呢？
白毛说话都不利索，不是……这是一种流行音乐。
我不大懂这个世界，瞅了他几眼，那你给我弄一个？
白毛呦嘿了两下，这个面条，他又长又宽，你看这个碗，他又大又圆！
和个发了霉的猴子一样，丑！还闹腾！
第四年。
白毛染了个粉头发，本来就和个小姑娘一样，现在更像了。
这个破选秀节目到了总决赛，说是什么要在什么脖上面投票，我个迂腐的老太太也不懂，拿着板砖手机去了隔壁。
隔壁刘春花家小姑娘放寒假，也喜欢粉毛，说我这叫妈妈粉？
我就奇了怪了，咋的，他染个粉头发我就得叫妈妈粉，要染个绿的，难不成我还叫爸爸绿啊？
为了配得上这个词，我腆着张老脸找了广场上一大帮子老头老太太投票。
蓝过，香菇。
刘春花这老娘们太可气了，趁火打劫，老娘的领舞位儿也让出去了，也不看看她自己啥德行，一踢屁股浑身都哆嗦，还跳，你当玩叠叠乐啊！
后来，粉毛得了冠军，感谢了一通有的没的，咋就忘了我了？
算了，围脖上新学了一句，老娘微微一笑，深藏功与名。
第五年。
粉毛把头发染回来了，也一年没来看我这个老太太了。
今天在刘春花家看电视，电视里说坏小子和个女人在一起了，那女人长的尖嘴猴腮，双眼皮剌了两米来长，一看就不是什么正经姑娘，哪比得上我家不孝子守夫道。
刘春花笑的肥肉都哆嗦，你不说这是你儿子吗？这姑娘难不成是你儿媳妇？
我一点也不生气，真的。
就是墙角的笤帚快跳上天了。
第六年。
坏小子又一年没回来看我了。
头发换了一个又一个的颜色，再也没换成粉的，也不知道我这还能不能叫妈妈粉。
我给不孝子打了个电话，歪，儿砸，你是不是和那个坏小子分手啦，妈给你物色了个儿媳妇，长的可俊了，和你妈年轻时一样端庄大方，长的好看还善良。
不孝子不耐烦的说，妈，你别掺和，我和他好着呢！
我：“……嘟嘟嘟……”
我挂了电话，好吧，好就行。
第六年。
好个屁，坏小子和儿子离婚了。
坏小子还在电视上说是儿子出轨在先。
刘春花把领舞位儿让给我了，说什么不欺负带着俩核桃的老太太。
核桃个屁，有核桃砸了也不给你个死老娘们吃。
说完，我就崴脚进了医院。
护士是刘春花她女儿，突然就想哭，闺女，你说他头发都不粉了，我还粉他啥呀？
第七年。
我在菜市场买菜，儿子打电话回来，要带个男朋友回来。
我撂下菜篮子，直奔笤帚店。
笤帚店的老板看着我心里头都发怵，大姐，你不是来碰瓷的吧？我这笤帚真不买一好的送一坏的！
我给他扔了一百块。
老板说，老规矩？
我想了想，再哗啦深点吧。
回了家，不孝子和坏小子duang就跪下了，我拿着笤帚就要揍。
这次不是儿子挡在坏小子面前，是坏小子挡在儿子面前，孙子又挡坏小子面前。
咋的，你们这是组团欺负老太太呢？
就你们是一家人，我就是个外人！
说好就好，说结婚就结婚，说离婚就离婚，真把这一声妈当摆设呢？！
吼的声音有点高，都看到刘春花那老娘们搁门缝往里瞅呢。
更尴尬的还有。
扫帚哗啦过火了，在半空中扬了小半个圈头就飞了！
诶呦喂，我个泥古不化棒打鸳鸯的迂腐老太太人设崩了！
我明显感觉到儿子和坏小子那嘴大的能塞俩鸡蛋的惊讶的脸。
咋的，还不允许老太太跳广场舞炼成绝世神功？
刘春花噗嗤就笑了，颠着一身肥肉给我递过来一把新扫帚。
她家的！新的！没哗啦的！duangduang敲门弄不断的！
有点方……
小孙子你倒是上来挡着点啊！
这让我泥古不化棒打鸳鸯的迂腐老太太倒底打还是不打啊？
幸好我机智。
一挥手就把桌上的茶杯给挥下去了。
“吧唧”碎了……
碎的好！
我咳了两嗓子，把扫帚往地上一扔，你俩还不扫干净，扎了孩子脚咋办？
作者有话要说： 这文真没完结。
就是一个欢脱小番外。
希望所有同性恋都有这么一个爱你的可爱妈妈。
最后，那段嘻哈真不是黑吴亦凡，本宝码完快四点了，本来想自己编一个，但脑子糊住了，就想起了这个
