时霭醒过来的时候，身旁没了人。蓬软的床稍稍塌陷去一点，犹有余温。 她看着那个凹下去的痕迹发了会儿呆。 他是不是真的不要她了？ 这个念头交裹着委屈漫上来的那一瞬，时霭咬住下唇，深吸了一口气。 自作自受。她自己提离婚，好聚好散，全身而退，乱七八糟，负面情绪一股脑倾泻给对方……什么时候开始失控的？她掀开被子，靠着床头慢慢坐起来，浑身酸胀无力，尤其是膝盖和腿弯，锁骨往下，都是暧昧痕迹。 很疯，第一次见这么疯的岑绎西。 从后面，看不见他的脸，她是绝对臣服的姿势，而他是她的王，掌控者，带着居高临下的侵略感。 在床上和她说耍赖的情话，要纠缠她，要她不准压抑喉间的愉悦，要她承受，要她沉沦，要她失控。 所有的羞赧、廉耻、委屈、不安、难过、揪心、猜忌、争吵都抛诸脑后，全身心交托给了他，她缩成一颗小得不能再小的果壳，在他的玫瑰星河浮沉。 赤身胴体，毫无矫饰，彼此袒露最真实的自己，也接纳彼此的最本我。 窗帘拉开了一缝，漏进来一线光，落在靠窗的圆几，和犹带露水的荔枝玫瑰上。时霭记得，岑绎西不在家，花店没有续订，那里的花瓶已经空了好几天了。 她忍住双腿的酸疼，撑着床头柜借力起身，顺着注意力走了过去。 时霭拉开窗帘。 清柔晨光洒进来，视野逐渐明晰，圆几上放置的东西也逐渐看清。一束饱满含露的粉瓣玫瑰，一个黑丝绒盒子，一个冷灰色的智能音响，音响下，压着一只信封。 这里除了一个花瓶，其他都是新添。 时霭怔了稍顷，摁动音响的开关，悠缓的歌声就淌出来，是John Lennon的《Jealous Guy》。 音响底下的信封抽出来，撕开封口，里面静静躺着一张信纸。她呼吸一轻，小心翼翼地展开了这封信。 “ 霭霭： 展信佳。 应该是这样问候的，对吧？原谅我很少写信，还很生疏。 决定写这封信的时候我在江城，那家纹身店还开着，那位店老板也还在。原谅我瞒着你这件事，你也没告诉过我，店里还有过“时光慢递”这么老套情怀的邮寄业务，是不是？咱们扯平了。 我猜你已经想到了，是的，我找到了你当年没寄出的信。 我想你应该不会介意，因为它原本就是寄给我的，对不对？ 我会妥善保管。 当真正准备下笔了，我却踌躇，从江城斟酌到伦敦，怕遣词造句太做作，让大编剧见笑；又怕太过烦琐，啰里啰嗦，讲不到重点。那几天我几乎泡在AIR Studios的录音棚里，心想，还是写首曲子简单。 但却忽然联系不到你了，写信这件事就被我无限搁置。 回家了，和你大吵一架。 今夜，看着在我身旁熟睡的你，我想到我该给你写点什么了。 对不起。 我口不择言，让你伤心了。 当时我在气头上，话赶话，那些不是我的本意。 不是为我辩解，我生气的点在于：我感觉你离我那么近，又那么远。我觉得你是抽离的，总用局外人的眼光，在默默观察我们这段婚姻。我始终找不到症结所在，昨天的争执让我意识到，你连爱我都小心翼翼。 你将我架得太高，自己摆得太低，似乎不相信我会爱你。 你预设的未来里，我们没有未来，都是些糟糕的结果。我想了很久，归根结底是我的错，没给你足够的安全感，让你对我们的婚姻悲观。 可能我们有个轻浮的开始，让你觉得我给不了你未来——但在我预想的未来里，早就全是你。 你原本就拥有了我。 岑绎西是属于时霭的，从里到外，完完整整。 请相信我。 要怎么说呢？ 首先，我要纠正你第一件事。 时霭哪里不值得被爱了？你真的不明白她有哪些独一无二的美好特质吗？ 爱上她是那么顺其自然又理所当然的事，我讲不清，我只知道和她相处好舒服，每一天都是惊喜，她是个有边界感的姑娘，只是太有分寸感，让她的伴侣很头疼；她细腻通透，在人群里能轻易捕捉别人的心思，不动声色地去照顾旁人的情绪；她是一个闪闪发光的个体，过分有共情力，愿意去尊重和理解每一个个体；她面冷心热，其实好容易心软；她把生活和工作处理得井井有条，内驱力极强，让我心安；她总是不用我多说一个字，就理解了我所思所想，我们好有默契…… 好了，煽情的话说太多，我起了鸡皮疙瘩，总之，我眼里的时霭，她让人好心动。 她愿意陪着我做一些无聊幼稚的事，我抛的烂梗她都接，我分享的歌她都好了解，她还会冷不丁地吐槽我，她会面无表情地骂人，她会装着淡定耳根羞红，她偶尔冷幽默，她偷看我的眼神很专注。 她认真到死板的样子也很可爱，天啦，哪个笨蛋会这么一根筋去喜欢一个混蛋这么久啊？ 其次，我要纠正你的第二件事是： 我并不完美，我没那么好。我也有缺点，臭毛病一堆。 这样的我，你大病初愈就欺负你，心里想的是，是我的，哪儿哪儿都是我的，我不是神，只是在占有你的，一个男人；这样的我，听到你和别的男人，连交往都算不上的际遇我心里嫉妒，我的嫉妒多没道理，你的人生不该理所当然围绕着我转，我让你那么难过了，我还兀自介意着这些东西；这样的我，高高在上、咄咄逼人、轻飘飘的态度，去诘问一个喜欢我很多年的姑娘，把她惹哭了，把所有的事情搞砸了…… 我其实不擅长直白的去表达喜欢与爱意，熟悉我的人都会说我自我，我不以为意，也不屑于解释，我不太在意别人对我的评价，好的坏的，都无所谓，或许……的确是很自我吧。 我曾经是一个高度理想主义的人，我对音乐的追求近乎纯粹，不愿被任何形式以捆绑，不希望任何人过度干涉我，这种理想主义带来的自我坚持，让我长期处于痛苦与矛盾里，因为理想主义显得不近人情，不被理解，但当时——似乎只有你理解了我。 扯远了，我只是想说，我希望你多干涉我。 一开始我认为，结婚是桎梏，现在我想纠正它：如果结婚是桎梏，那我甘愿为你套上枷锁。 我收回因为合适才和你结婚这种混账话，我想因为爱。 因为你爱我，我也要爱你。 束缚我，占有我，依赖我，对我提要求，对我发脾气，对我有所期待。 学会被我爱，霭霭。 请放下滤镜来看我，我不要当你的“神”。 不要喜欢你自我构建里的那个人，不要想象我，来爱最真实的我。 宝贝，来爱具体的人。 我记得那天的云，天气很好，天空很美，云很安静，身边的女孩也很安静。 那封信的收信人落款是那三个字。 你可能不知道，那天我有了组建乐队的最初构想，从一个名字、一个乐队loo开始，因为青涩和不成熟，我并没有采用过，也从未对任何人提及。 但你猜得分毫不差，飞艇云，就是这三个字。 我涂鸦的纸团砸到你，又被你拾到，冥冥之中，这或许也是一种缘分。 这是独属于我们两个人的秘密，它属于你的青春，也属于我。 飞艇云属于时霭。 说到这里，最后。 让我们重新认识一下吧，这次我想郑重些。 如果你还愿意接纳这个满是缺点的岑绎西，请打开桌上的黑色盒子。 然后打电话给我，告诉我你的答复。 岑绎西 ” 时霭的手在颤抖。 颤抖着放下手里的信纸，心潮汹涌，眼眶有酸意。 她抬起手背轻轻遮住双眼，怕落下来泪渍，晕开男人手写的亲笔信，和凛冽而狭长的漂亮字迹。 房间里阒静无声，只余智能音响里单曲循环的《Jealous Guy》，列侬悠缓的口哨声在室内安静回响。 “ I bean to lose control， I didn''''t an to hurt you， I''''sorry that I de you cry， Oh no， I didn''''t want to hurt you， I''''just a jealous uy ” 时霭听了一会儿，辩清歌词大意，倏地破涕为笑。 良久，她小心翼翼折好信，探手，打开了那个小巧精致的黑丝绒盒子——里面放着一颗碎光熠熠的钻戒。 时霭怔忡顷刻，摸出手机，拨通岑绎西的电话号码。 “早。”那端男人温声问候。 “……早。”时霭喉间裹了低咽，“我没看到你人，你在哪里？” 想见他，迫切想见他。 “我在。别慌，先回答我一个问题。”他嗓音里蕴了模糊笑意，时霭听到熟悉脚步声，她举着手机疾步往外走。 “咯吱”一声，房门打开了，岑绎西站在门外，手机贴在耳边，手机里、眼前的声音在时霭的耳畔悄然重合，最终归为一句： “霭霭，愿不愿意和我结婚？” 他笑着凝望进她的眸里。 “愿意，我愿意。”时霭吸了吸鼻子。 岑绎西挂掉电话，走进来，把圆几上的钻戒小心翼翼取出来，套上女人纤瘦的中指。 “很高兴认识你，时霭同学。” “很高兴认识你。” 她红着眼睛同他对视，不再躲闪。 岑绎西终于看清她那双幽静如湖的眸里是什么？ 是连绵不绝、汹涌的爱意。
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