鸟儿在空中自由的翱翔，我曾经也是那么的无忧无虑。我以为这辈子都不会再有烦恼，却不知道，原来生命里有太多的意外。
有人说，活着才叫做有意义。可是我觉得，只要活着就已经够了。至少我还能看到很多的东西，至少我还可以去努力。
中考那年我不负众望 以全省第一的成绩被贵族学校塔期高中录取。
我入学的那天，大部分学生看向我的目光中都充满了嫉妒和羡慕。但这些，并不是我想要看到的。因为我知道，我所得到的一切，都是属于我的，我不需要用别人的眼光来评判我的人生和价值。我也从未想过要靠着这种方式来获得成功。
我想，在我入学后他们会 明白，在这样的世界上，有一个人不是靠着运气，而是靠着真正的实力。只要有了真本事，一切都将变得简单起来。而我所拥有的一切，都会慢慢的消失殆尽。我想我不仅仅只是他们羡慕的那样。
塔期高中高一(1）教室内很多。他们都在叽叽喳喳地讨论我这个没钱没背景却能被塔期高中录 取的人 ，也都在讨论这次我的班级分配，讨论班主 任会把我安排到哪个班，殊不知我已经来到他们这 间教室
我坐在最角落的一张椅子上，看着窗外飞过去的鸟儿，听着他们在窃窃私语，却并没有表现出什么情绪波动。
“喂！你好，你是时希吧！以第一 名入学的那个！我超崇拜你 ！”突然之间，一个声音响起，打断了所有人的议论。转头，我看着站在我身边笑得灿烂的女孩。
我微微的皱眉：“怎么了？”
“我也是新生！我叫媛肆 ，交个朋友吧！我超喜欢你的！”少女兴奋地说道。
我看着她脸上纯真无邪的微笑，心里有一丝感动。虽然我并不是一个特别热爱交际的人，但是我并不讨厌别人对我表达好感。
“嗯。”说罢，我在这个学校里有 了第一个朋友，虽然只是短暂的。
媛肆是塔期高中新闻系的 学生，家境优渥，父亲是一位商业巨贾，母亲则是一名医生。在成绩上，媛肆比我略逊一 筹，可是她的成绩却是毋庸置疑的好，这也让我的心里有一丝的欣慰。
我们两个聊了很多，却发现意外的合的来，就这样我和她又成了无话不谈的好朋友。
我的长相虽说不上美若天仙却也是极佳，所以我又无疑是众多男生的追求对象。但是我却从来没有在乎过这些，也许在很早以前，在我看来就连追求者都是可有可无的存在，我每次面对他们的告白和送礼的举动总是能够淡漠的拒绝。
我不是个多愁善感的人，也并不是个容易动情的人，我以为我的日子会一直顺风顺水，可不曾想，直到塔期高中的校花 琴晚在操场上表白她的暗恋对象时，他的暗恋对象却明确的指向了路过的我。
琴晚是一个温柔娴淑的大家闺秀， 虽然她在校园里也算得上是风云人物，但在我的面前却依旧是小巫见大巫。她的追求者数量之多让我咂舌，而且，这些男生的身份也都是富家子弟。
表白失败的她在广场上哭成泪人，却始终不肯离开。最终，她在广场旁边的一处公共座椅上坐了下来，一言不发，只是默默的流着泪。
我不明白为什么要为了一个不值得的人
而伤心难过，可我看着她那副伤心欲绝的模样，我却还是不由自主的走上去，坐到了她的身旁。
琴晚似乎并没有注意到我，也或许是注意到了，却没有回头。
“别伤心了，不值得。”我轻声安慰她。
她闻言却更为愤怒，抬头，狠狠地瞪着我。
“值得不值得与你何干！”她冷冷的说道。
我的嘴巴微张，却发不出任何的声音。
“就是因为你他才会拒绝我的，你为什么一直要抢走属于我的东西 ！你这个该死的东西 ！”琴晚大吼着，伸手抓住我的领口。
我的脖颈上传来一阵刺痛，让我忍不住倒吸了一口凉气，我伸手抓住琴晚乱舞的双手。
“放手。”我低沉的喝止道。
她像是疯了一般，使劲儿的挣扎，完全没有了往日大家闺秀的风范，我不明白她为什么要说我抢走了她的东西，是第一的位置、她暗恋对象、还是校花这个 无所谓的名号，我不再理会她，转身离开了，或许我一开始就不应该同情心泛滥的。
我本以为这场闹剧会到此为止，却没有想到接下来迎接我的是一件又一件的麻烦。
一开始是一场谣言，她们说我是一个外表冷漠私生活却十分混乱的人，总喜欢钓着人家，然后等着人家来送礼，等着被包...后来，又传出我是个小三，是个破坏别人感情的第三者，最重要的是，她们还传出我是个小偷，各种各样的谣言铺天盖地的袭来，。
我的生活本应该是平静安稳的，为什么要受到这些莫须有的罪名呢？有人说谣言止于智者，可智者却又不懂如何去衡量一个人是否真的有资格说这句话。
所以，我也不知道该如何去衡量一个人的品德，也不清楚这些流言蜚语究竟对我的生活造成了什么样的影响。
我想要解释，想要辩驳，但是一切都显得苍白无力。
在学校里我一向都是低 调行事的，所以，谣言的传播速度越来越快，越来越夸张，甚至连母亲的工作也受到了牵连。
我的母亲是一位老师，她的工作就是给学校的贫困生补课，而她的工作就 是教导学生的学习，她的工作很累，却很辛苦。
我知道这是母亲对孩子的关怀和爱护，可是，却也因此而遭到了一些别人的指指点点，“喂，你知道你女儿是个小三吗？”
“就是啊，你女儿是小三你不管啊！”
“就是，你怎么当妈的？”
“......”
母亲每一天的辛苦工作和被人戳脊梁骨，她一定觉得很委屈，但她却从来都没有抱怨过。我知道她一定在默默的承担这些，
我曾经是她引以为傲的女儿，她希望我可以成为一个好女孩，而我却辜负了她的期待，让她在别人眼中成了一个有着小三女儿的母亲。
那时候我未满18，我不 明白她们为什么会拿这个话题去评判我，我只能用沉默和自闭来掩饰这一切，在我八岁的那年父亲因为别的女人丢下我和母亲的时候，我的世界就像是从彩色图片变成了黑暗。
我不再说话，不愿意再提及这段过往，我怕被母亲察觉到我心底的脆弱，更害怕我的父亲会找我，我怕我会承受不了这些压抑的情绪。
就在我八岁那年，我患上了情感缺失症，说不上是什么 ，我只不过是无法明确表达出自己的情感，而这种病是我从未遇见过的。
母亲知道这件事情后一直都是很伤心的，她每天为我寻找治疗方案和药材，可是我的情况却没有一点进展，医生也说让我慢慢的适应这种状态。在那之后我发誓，永远不会做一个拆散别人家庭的人。
时间一晃，十几年过去，我却成了大家眼中的笑柄，甚至是所有人口中的“笑柄”
但我不能怪罪于任何一个人，我的世界是灰暗的，我没有办法控制，我的内心更是空洞而茫然，这些年的努力和奋斗对我来说只不过是徒劳，我只想要一个平静的生活，却总是不能实现。
先是谣言随后便是她们开始实施行动，她们会在我进入教室 前的门上放上一盆水 ，泼湿我的衣服和头发，我会在众目睽睽之下狼狈逃窜，她们则在我狼狈不堪的背后窃窃私语。
我知道这些人都是故意的，她们就像是在嘲弄一条落水狗，嘲笑我的懦弱和胆怯，嘲笑我是个没有用的废物。可我无能为力，我不敢反抗，我甚至都不敢去想我将面临的是什么。
我只能尽量躲避她们，她们说的那些话，让我的内心越加难过，她们的嘲讽让我越来越厌恶自己。
她们会将我的作业撕了，会 把我关在厕所里直到有人发现，她们会在背后用恶毒的话攻击我的身体和灵魂，我知道她们是在报复我，在惩罚我，在告诉我我的存在不仅是在羞辱她们自己的尊严，也侮辱了她们。
我的生活在不断的充满污秽，我不知道该如何面对母亲，可母亲却从来都不会责备我，我知道，这是母亲对我的爱，我无法回应。
我向学校举报，可我只不过 是一个普通的学生而已，哪里会有人相信我的话？我的举报只不过是一个无稽之谈而已，于是她们就更加肆无忌惮的对我进行攻击。
那天我刚刚上了第一节课， 就收到了一封匿名信。
我看到信中提起我是一名小三的时候，我整个人就懵掉了，脑海中只剩下一句话，‘小三’，这两个字就像是一把刀插进了我的胸膛，疼的我几乎无法呼吸，我颤抖着打开了信，信中的每一句话都深深的扎进了我的心中，让我疼的快要窒息 。
我将这封信撕碎扔在了垃圾桶中，可我没有办法忘记这封信的存在，我只能在脑海中反复的回忆着这封信的内容。
我多次解释 ，我的母亲不停的向那些人保证我绝对没有说谎。可她们就像是吃饱了撑的没事做，她们总是会来堵我，我一次次的逃跑，她们总会锲而不舍。
她们总会在我身上留下一个又一个红色的抓痕和淤青。
可我每次都只是面无表情，只要我的脸上露出半分痛苦，她们的嘴角便会浮现出幸灾乐祸的笑容，仿佛看到我的痛苦才会得到愉悦般。
她们干过的事情太多了，而且她们都是有家庭背景的人，所以，在这个地方 ，我的处境很糟糕。我买过录音器，想要收集证据把他们送进警察局却被她们发现 。我不知道录音器是否还在，但我知道那些东西一旦暴露，我的日子一定会更加难过，于是我选择将录音器毁掉。
这种日子过的太久了，久到我自己都已经记不清那段时光，久到我已经渐渐麻木，我的这三年只是一场噩梦而已。
有一次我成功的录下了证据 ，我向警察局递交了举报书，我要让他们把那些人绳之以法。但是当天晚上却传来了那些人只不过是被送进了少管所待 了几天罢了 ，因为她们是未成年所以 无罪....
她们被释放当晚再次聚集在我的面前。这次我的内心没有了愤怒，而是冷漠，我投的是匿名举报，没有人会知道是我， 在那段日子里，唯有我的朋友媛肆没有离开我，而我也将媛肆当做我生命里唯的朋友。
媛肆对我的好我记在了心里，她是我唯一可以信赖的朋友，她是我心灵上唯一的寄托，可是在之前录音笔的事我只告诉了她，而且我成功的这一次，我没有告诉任何人，也包括她，我麻木了，原来我身边的朋友也都是这样的，她们根本不在乎我是否有过错，她们在乎的只是我的利用价值.....
媛肆似乎也知道了什么，干脆不装了，在第二天早上故意和别人聊起我的事，还有我最喜欢的剧，在我到来时调侃我是叶罗丽里边的时间之神。
我开始沉默，我离开自己的座位走上天台，望着天台上的美景出神，如果我现在从这里跳下去 ，母亲可以得到学校的 补偿。
我闭上了双眸开始回想那些日子的事情。那些日子真的很漫长，漫长的仿佛永远也到不了头一样。
最终我将双臂慢慢的抬起，我想起那时的我是如此的幼稚与无助。
我的脚尖轻轻踮起，我准备从天台跳下去。我知道跳下去我的下场会怎样，可是我依旧选择跳下去，那样就可以结束这一切的烦恼了，我的人生从此就会平淡如水，我的生命也可以终止，那样我就再也不需要为了母亲的病而担忧，再也不需要忍受那些人对我的侮辱和谩骂。
我跳下了天台，从高空中缓缓落下。
我终是没活成自己想要的模样，有人说活着才叫作做有意义 有人说死了就没有意义了，可我觉得这两者并没有区别，因为人的生命中没有了任何值得追求的东西那才是没有意义 。
可有的人的人生明明可以更加有意义 ，却被一些人生没有意义的人逼到了绝路，人生没有了希望，那只剩下无尽的黑暗和绝望。
