我想这世界对我们是不公平的，但是那里不公平又无处可寻，天空是蓝的心是空的。
我想青年生活明明是灿烂青春洋溢的，但为什么我要去避开校园欺凌，老师针对，是黑暗的。
我想我永远也弄不明白，救赎？怎么可能会有，只是更深的深渊罢了，这个道理我一直都懂但为什么会奢求世界赏赐给我个救赎。
抬头望向这个校园，原来是我的初中啊。
“嗨！你好，你也是B班的吗？我叫槐嘉嘉。”
望向那个女孩，长得很阳光，很刺眼。
“你好，我叫李烨乐是和你一个班的，请问一下怎么走？”
“我领着你去吧！跟着我。”
看着这边上的树，真有活力啊，只有我一个人是沉浸在无限黑暗里。
“你就是李烨乐？我是你的班主任，宋华。”
面前站着一个中年妇女看起来很有威严，说话也是直爽。
“是，老师，我是李烨乐。”
“随你找一个座位吧。”
我找了一个座位旁边是一个男孩，长得可以但一看应该是安静型的吧，也好。
“？”
他碰了我一下，给了我一个纸条写着给个微信吧同桌。
原来人不可貌相。
一上午很快就结束了，认识的老师，大部分人都不认识真是好啊是一个安静的环境。
在下午我好像并没有什么事情可以做，待在家里加着同桌的微信。
叮
啊，该死，为什么我没有死在这里。
往外看，天已经黑了，黑的透亮就像我的心情一样，我讨厌学校并不是因为学习是如何枯燥，是同学处理不完的人际关系和穿不完的小鞋。
我要极力的表现成一个阳光的性格但好累好累。为什么我要活着，父母好像成为了我的枷锁紧紧的栓住我，不让我逃离这人间疾苦。却说这是美好人间。
“好恶心，都好恶心，为什么为什么，，”
这已经不是我第一次发疯了，已经适应了。
无形的枷锁加固在我的身上，我感觉我配不上世界，救赎。
上学了，我觉得这样可以缓解我的情绪吧，但并没有是校园暴力。我看着他们殴打着那个女孩但我没有任何办法，因为我也是个弱者。
我面无表情的走过了这里，我感觉自己是一个冷血无趣的东西，对是东西而不是人。我从小并没有太多感情，亲人去世对我来说好像没什么影响。
我座在位置上扮演着欢乐派，却感到了累，我的同桌我认为他是真正的爱笑，他也很累，我们都特别累因为人。他很受欢迎与我一样，我的外形他的外形都是迷惑别人的利器啊。
别人认为我是一个乐观的人，我没有别人可以倾诉真是悲哀，我需要拥抱但没有人会给我拥抱。我的成绩不好却又还好。
“嘿！同桌。你是那种沉稳的人吗？”
“哈哈你认为我是吗？我和你差不多哦。”
我笑着打着哈哈，但我认为我配不上这个阳光的人，但我才发现他也不是一个完美的人啊。
“喂！鸥哥，怎么不说话了？”
鸥珀是他的名字，突然那节课他就眼神空洞无神了，他也没有回答我的话。等到了离下课几分钟前他好像才回过神来，对我说道。
“乐，有时候你可以管我叫博痕。”
这是我第一次听到这个名字，很陌生？真是一个不怎么好看的词。我认为这个人的盲点，或许现在别人还不知道。
他开始在晚自习的时候放神，眼睛空洞怎么叫也不说话，他正常的时候会把东西记在便利贴上，方便另一个“他”观看并完成。
我刚开始觉得十分疑惑因为我没有见过这样的人，但我觉得他会活的很愉快，因为他劳累的东西都被放在了“他”身上，真是讽刺啊，“他”像一个永远没有休息日的社畜。
他开始每天问我作业，我会不厌其烦的告诉他他也不厌其烦的问我。真是一个有礼貌的人，到了一天，好吧已经是开学一个月后的一天了。他突然回神问我今天是几号，我很想笑因为他没有告诉“他”吗？我想笑的回复他。
“今天是10月1日啊。”
他好像如遭雷击，自己默默的小声说‘我都已经消失这么久了啊’我现在发现原来那个天天笑的他不是主人啊，只是一个代替者。
他问了我很多傻问题，问我她是谁，她是谁。
我会慢慢的回复她到底都是谁。
回答完问题后他好像又消失了，那个快乐的他又出现了，我喜欢快乐的他，因为我喜欢快乐的所有人但我不是一个快乐的人。
后来串座了，我和他分开了，他和另一个人一起坐，我们像是有缘分一样，他坐在我的后面位置，他的同桌拉着我问，他会无意识的走神吗？我点了点头。他的同桌就走了，我觉得很好笑因为除了我好像没有人能接受的了那样的他。
他们在我外面吵，突然他拍了我一下。我转过头去，他盯着我问和我说。
“你能不能下次和我一起坐啊，她太烦了。”
我就笑了笑，因为我觉得和他一起坐是不可能了我也在笑他同桌，连“他”都被弄烦了，真是一个大神人。无聊透顶了。
我对他没有太多感情因为毕竟只是在一起一个月的同桌。
在刚开学不久从外地来了一批学生，我看着他们好像和我刚来没什么区别，也没什么特殊。
我看着一个女孩想和我交朋友但我不那么喜欢她，我想着交一个朋友吧毕竟不能一个朋友都没有，我们就成了朋友，后来我觉得我们并不怎么样。
遇到了另一个女孩，她是一个很好的倾诉对象但我不需要倾诉对象，我的倾诉对象是烟，酒。她把我当做偶像，我觉得我这个残缺的人都能当别人偶像吗？后来我们加上了微信一起聊天我觉得她是一个好人但我不是特别喜欢。
脸成为我看人的对象，我是个颜控但认为我自身不是那么好看，别人都说我长得好看但我不觉得，小眼睛真丑。
我的理想好像没什么，也可以说出我根本没有理想这种话。因为我自己不念书也好念书也好，我都可以吃这个苦。
老师？是一个不错的职业但太无聊了，钱赚的少还不自由，自由或许成为我的理想职业的必需品。我爱自由，没有人能让我拒绝自由。
我想成为一个服装设计师，但我不可能成为一个艺术生，因为那种出路是我没法选的。我很讽刺那些现实中普通的人的远大理想。我认为那些是不切实际的，也是就因为我的现实让我对任何都是抱着我不能干好这种想法。
有很多人认为只要我努力我就可以考上理想院校但我从心底里觉得自己考不上，看吧我从心底里否认自己。
这个世界对大部分都是黑暗的，就像对我，残缺的双腿残缺的心灵，我是残缺的，我又怎么配的上完美的人，但我的眼光又很高。我希望有一个人能让我倾诉，拥抱。仅此而已，但这两个条件就已经非常奢侈了。我想拥有一个这样的人。
‘空白的世界
空白的我们
逃脱这里又能去见谁
谁都值得让我们逃离
one and only’
我听着音乐放松这自己，躺在床上。旁边空茫茫的，又是多少个日夜只剩自己。工作和金钱是脱离不开的，我的父母为了金钱付出健康与劳动。我却对不起他们，因为我心理不太健康。
我觉得自己心理不太正常只是因为我觉得自己是残缺的。
我矫情，暴躁，冷漠。有谁会喜欢这样的我呢，上天啊，你会保佑我这一辈子吗？我认为自己足够不幸运但有比我更惨的。
‘你要努力！你要出人头地！你凭什么不学习！你个废物！’
这些话围绕着我，我本以为父母是我的温柔乡，在我被伤害时的绷带，但我错了。
出血太多了再裹上绷带是会黏上的，撕下来痛不欲生。纵使我再骄横也被社会磨平棱角，我喜欢钱，我想拥有钱的人是拥有所以的吧。至少可以留住想留住的人。
如果我有钱了，我就可以放松，我就可以拥有温柔乡，可以买下所以人都笑脸。让他们对着我说不出一句废物话，用钱封住他们的嘴。可这是不现实的，现实是我是普通人干的是普通事，走的是普通道路，因为没有钱。
我的愿望需要结合现实，为什么我会成为一个废物啊，不是本人认为是我本人。
那些对我说‘废物’‘懦夫’的人从来不是本人而是自己。我希望父母能理解我，但他们从不理解我觉得我是一个懦夫，为什么不努力你努力绝对能考上。
我想本身或许我是一个俗人干的是俗事。我下来打工估计也差不多吧，但我需要钱，需要赚钱。在他们嘴里我就是钻钱眼里了。
所以东西对我是没有欲望的，我的情绪像淤泥一样倾泻出，淹没了许多人。所以我不想了，不想和别人说，来吞没在我自己的心里，是公平。
是公平的？对我不公平，但我只能吃下，再难过也如此。
回过神来几月已经过去，我对这几月没什么印象，或许我是个精神分裂呢，真是的。
日复一日，年复一年。有什么区别吗？压抑的情绪和洪水一样。
我是一个废物，我无法阻止校园欺凌但我不会让校园欺凌惹我，我不是个懦夫。
