缘分这东西玄之又玄,述不清也看不见,就好像是冥冥中的一种力量或是命运吧。
人与人相识即是缘分,相交、相知更是缘分。要是能够生死相托或是福祸相依的话,更是缘分的功劳,要去感谢他让人们相遇啊。
在我看来,很多时候“缘分”就像一个孩子,做出一些令人惊喜又根本不曾预计出的事情来,孩子就是总会做出一些叫人啼笑皆非的事,缘分,便是如此一般。
我以前和很多人说过这样一句话“四十五岁之前我是不会结婚的,我不想让家庭羁绊我的脚步。”那个时候,我以为我做得到,我的孤僻和随性让我有这样的自信,我一度认为我绝对可以达到这个目标但是很可惜,因为“缘分”的调皮,让我曾经的信誓旦旦变成了笑话。
我竟然结婚了,而且我的妻子不是别人,就是一直陪在我身边三年的秋心。
我与她的缘分,好似天定的一般,又好似冥冥中的苦厄,总之,五味陈杂在一起就是我和秋心的缘分了。我与她之前是从不越界的好友,但是,一个夜晚,不知怎么,我控制不住她,她制止不了我,爱是火燃烧我们,成为温度炙热的激、情。
激、情过后,爱又成冰,凛冽中的尖锐让你清醒的看到责任的重担。她就是我的重担,我则是这担子的挑夫,一生一世,除非,她做了破担子,不然我绝不会将此责任卸下,因为我是男人,一个,需要懂得责任力度的存在。
很多男人向往着一夜风、流,云、雨过后,相敬如宾。这是不现实的,没有哪一个女人会在做过那件事之后,愿意心甘情愿的与你保持在一个恰到好处的距离。能够如此释然的女人,至少,我还没见过。
秋心我说过,真正的美人,曾一次在月下,她那时不经意的神态,看在眼里,那种圣洁却不失妩媚的感觉,令人动容,我想起一个词,至少在我感觉对她来说,再恰当不过“天下倾怜”。
很可能有人看到这里会有一种“作呕”感觉,但是怎么说那,很多时候,最美的人,只是自己眼中的那一个。
我常常喜欢用风去心访古人,用那种现代人只能装出来的洒脱去写一些淋漓酣畅或是柔情似水的诗篇;我用心过,我常常用心与古人交流,在安静、没有工作
不受打扰的时候,我喜欢一个人盘坐在有水的地方,闭目沉浸在潺潺水声中,我相信这流水,能穿透时间的阻碍,将我送回到无数泰斗文山、英豪畅快的时代,让我面对面与他们把酒言欢。
那一夜后,秋心,绯红了脸,面对着我,说不出的娇羞,又满是不甘,却没有悔意。而我,对她说的第一句话就是“嫁给我。”
直到现在,很多时候我都在想,那个时候,我是不是就早已经倾心于她,但这已经不重要了,在那之后的日子,她完全俘虏了我,让我对她有着责任外的一种难以割舍的情绪。很多人说这就是爱,可我却认为这是我对她的承诺,无需言明心照不宣的承诺。
“心照不宣”这个词,在我看来,意大利人对它使用的恰当与准确在国人之上;在西西里,在“马菲亚”,想要生存,想要做得更好,首要的前提之一便是要懂得且学会使用心照不宣。这种看似默契却包含丰富的语言方式,在曾经的年代,不知道帮助他们躲过了多少灾厄。
秋心,答应了我。那句“嫁给我。”不是请求,更多的是一种要求甚至命令。不是我不尊重她,恰恰是我要尊重她所以才不能给她更多选择和时间,占有了,就要去庇护,不要等待。
婚礼筹备的很快,十天的时间,完成了一切的准备且向我亲自列出的名单上的宾客发出了请柬。
这样的仪式总是欢乐的,喧嚣的,不过这些在我看来,都是他人对我们的祝福,整个婚礼的过程,在我看来就是大家聚集在一起的噱头罢了,真正让我觉得有意义的,只有一个环节,一个,我即兴增加的环节。
古人爱酒,酣醉时,诗性最浓;我说过,我爱酒,却不爱醉,而在那一天,我真的醉了,酣醉的我,借着耳朵的嗡鸣,眼睛的昏花,写下了一首看似随意却饱含寓意的《**三言诗》。
嫣然清水影绯桃，红尘作看送春、潮。
一夜冰风呈雨过，暮鼓化蝶又新朝。
笑梦逸蹉跎，单知杯酒浊。
东岸吴江泪，美人白发婆。
灯火垂，又来吹。
忠人肠，竟惊雷。
我当时根本不知道为什么会写下这样一首诗,但在之后的日子,秋心,看出了这诗中好似无意却又似刻意的东西。
“老大,这
首诗,颠倒过来,也是通顺的啊;记得你以前总是说你是个粗人,没看出来,我还找了个白面秀才那。”
即使是结婚了,秋心对我的称呼还是“老大”,虽然看起来没有什么改变,不过我听得出,她现在说出的这两个字,有多婉柔,多富有信赖。
我真的不知道这首诗还能颠倒过来,在那个酣醉的情况下我写下的东西一定是不走脑子随手做出来的,可能这就是天意吧。
很多人向往夫妻间相敬如宾,或是你侬我侬,但在我看来,这都不是真实的,都是做给别人看的;生活吗,是需要做给自己的,两个不同的人融入到一个整体,每天相互陪伴就算再契合,也一定会有不同地方,没有哪一个人生来就是去复制他人的。
磕磕绊绊,才是一生,争争吵吵才是生活,打打闹闹,才是夫妻。
婚后的生活,我与她多有争吵,其中最重要的一个问题就是“戒烟”。我知道吸烟是不好的习惯,但是我在很大意义上很依赖香烟这种东西,虽然它不能解决什么麻烦或是帮我什么东西,但是怎么说那,我就是需要或是依靠香烟来自己蒙蔽自己。
在之前她是我的助理,所以对于我吸烟,她从不说什么,她没有资格也没有必要。但现在不同了,她是我的女人,我也同样是她的男人,她讨厌的东西,我有责任去改变,因为这并非是原则的东西,所以我愿意让步;更多的,我知道,是她对我身体的顾虑。香烟是侵蚀人心肺最强烈的杀手。
对于这个问题,我们争争吵吵了不下十次,而这仅仅是在一个星期之内。
我其实觉得我提出的方案是很可行的,那就是我每天吸烟的时候主动去三楼的阳台,在一楼二楼以及三楼的任何室内空间不吸烟。但这并不能让她满意,她的要求是“你必须戒烟。为了未来的孩子,为了我,为了你自己。”
她故意将还未存在的孩子放在最前面,然后是我所需要爱和承担的她,最后才是我的身体。秋心这么说,是有意为之,她知道,我最不在意的是自己的身体,最在意的现在是她,而未来一定是孩子。苦了她的这一番心意。
她如此用心,我怎么能让她失望那。我答应了她。很多事上我是个坚毅且强悍的男人,说到做到是准则。
可是偏偏在吸烟的这个问题上,我就是下不了那个决心啊。
终于,在短暂的戒烟期过后,我对秋心展开了一场可以用浩大来形容的“战争”,被我打趣时命名为“吸烟游击战”的有趣的战争。
这场“战役”进行的时间并不长,只有短短的一个月,在这一个月里,我采用各种各样消除“硝烟反应”的办法去消除我在外面偷吃所留下的痕迹,我用地道战的方式在家里的各个角落建立四通八达的地道以便隐匿那些火红着脑袋的小东西。
我用尽办法,但是秋心却表显出一种岿然不动的沉稳,以不变应我的万变,在那个月的最后时刻,她对我发动了“进攻”,也是在战役中她对我的唯一一次进攻。她进攻的方式很简单,武器十分单一,但是却很有效。她对我进攻所使用的武器就是一根两条红格格的验孕棒。
至凶的杀器啊,打得我遍体鳞伤措手不及的杀器。在这个东西面前,我之前所做的一切,所准备的一切,都化作虚影,像泡沫一样分化了。
在看到那东西的时候,我顿时丧失了一切斗志,然后用一种彻底失败者的神态对秋心说:“现在,你赢了。”我还刻意的做俏皮的吐了吐舌头。
秋心笑了,笑的很真诚,又很得意,更多是幸福。
哪个女人不想做母亲那?又有哪个女人在这种圣洁降临的时刻能按耐住那种欣喜那?只要不是那些不恰当的时候,就一定不会有人去拒绝这种荣耀。秋心自然不会例外。
看着她的笑容,我也笑了,据她事后说,我当时笑的很傻,很傻很傻,简直就是一种痴呆的样子,而且还状若疯癫。
天啊,我竟然要变成父亲了。莫大的光环好像降临在我的头上,但是转而光环就变成了恶魔的钢叉。如山般重的担子仿佛加重的十倍,不是来自经济的问题,我很有信心让我的孩子过得很好;就算是在穷的人家,也不会忍心让孩子受苦不是吗?
我的压力与担子来自于要如何教育和面对我的孩子。
我算是个成功的商人吧,但我知道我一定不会是一个好父亲,至少,就我对自己的了解来说,我一定不合格。因为我就是一个坏榜样。
可是怎么说那,管他去!现在孩子不还是没有出生吗?想这么多干嘛?家长
能改变孩子,孩子又何尝不能去改变家长那?到时候,我想我见到他或是她的那种可爱招人怜惜的面容和听到哇哇的充满力量与纯净的声音时,我能变得,至少,做到合格。
秋心怀孕了,她一下成了家里最崇高的人,每一个家人都在无微不至的照顾她,而我,也为她改变了我的工作时间。
我是个事业心很重的人,换句话说,我是个不怎么顾家的人,可是在她受孕的那段时间,我拒绝任何在工作时间外的应酬,每天按时的,回到家,为她准备晚饭。我是个很会做饭的人,我的家人很喜欢我做的食物。
虽然我知道,在一些菜色上,我做的根本达不到食用的级别,但即使这样他们对于那些食物的喜爱确实发自真心的。
家人在乎的并非菜的味道,而是包含在难吃的味道里的那些对于家人的爱,以及烹饪时你的投入与专注,没什么食物的味道,比来自家人的爱更美味的了。
时光总是匆匆,一转眼,秋心生下了我们的孩子,一个可爱的,让人然不住抚摸的女儿。她是上天赐给我们的礼物,是我与秋心爱的结晶。
很多人说,孩子是夫妻间爱的果实,可能是我这个人天生怪异吧,我倒是认为孩子是夫妻间对彼此的一份承诺与考验。
相守到老,并非难事;真正困难的,是如何去在相守到老的过程中不断的关心专注于对方,呵护二人间的连接,也就是孩子。
这个过程是漫长的,也是苦涩的,但是当死去的时候,能看到孩子对着自己的尸体报以微笑的泪水,又何尝不是一种快事那?
亲人死去,挽怀是外人去做的,落泪是释放,哀嚎是祝福,但逝者这正想看到的,我想,并非亲眷的痛苦,反而,该是他们欣慰与崇敬的笑容吧。
婴儿吗,虽然还看不出什么,但是很幸运,她有着一双和她母亲一样的眼睛,既清澈又勾人心神的眼睛。嘴很像我,嘴唇很薄,嘴唇薄有时候是刁毒的一种预兆,但是很幸运,她的嘴唇很薄,但是在嘴角却有着一弯若隐若现的轻弧,那是“笑口常开”的人专利。
太幸运了,我的孩子,以后会活在快乐中。天啊,保佑她吧,让她永远不要有苦厄,磨难,再多的过错我一个人承担,千万,不要施加在她的身上。
