我没有去集市。
因为他的出现，我整个人变得异常烦躁，年货的计划就此泡汤。
风夹着雪凌冽的刮在行人的脸上。
路上许多小情侣互相依偎在一起。
我突然想起我曾经无数次在梦里幻想，有一天邵城下雪，我能以女朋友的身份依偎在他的怀里。
可是当邵城真的下雪，他真的和我说着喜欢的时候我又开始害怕。
我在害怕，害怕他只是开玩笑，害怕我只是困在了自己的梦中…但究其原因无非只是我和他的差距太大了，我配不上他。
大概是泪失禁体质吧，我再次红了眼眶。
家楼下，眼泪依旧止不住的往下流。
由于不想让父母看见我哭，担心问起缘由，我没有上楼，任由自己四处游荡。
街道上四处都是商贩叫卖的声音，偶尔还有小孩们放鞭炮的声音。
整个世界热闹非凡。
除了我这种格格不入的独行侠。
继续往前走，热闹的街道被远远的甩在身后，只留下冷清的废弃公园。
我凭着零星一点的记忆，走到一个池塘旁。
雪厚厚的堆积在四周，池面也结了一层薄薄的冰。
熟练的在池边找了个干净的地儿躺下，我开始思考。
思考宋策话里的意思，思考我们的差距，思考着思考着，就想起自己第一次来这里的模样。
高一的春天，一个男孩拉着另一个女孩穿过厚厚的灌木丛，来到这个角落。
在这个被人类抛弃的角落，青草肆意的生长着，花儿开放绵延千里。
这是个没有规则束缚的角落，所有的一切都是自由的。
我依然记得那一天我们在草地里自由洒脱的纵情欢笑。
也记得我看着眼前牵着我手的少年时内心喷涌而出的爱意。
我曾经问过自己是从什么时间开始喜欢他的，我一直无法回答。
但现在在这想想，答案其实很简单。
从少女被少年牵手逃出规则束缚来到花海的那天，少女就注定会喜欢上那个优秀灿烂的男孩。
一粒种子在自由的湖畔种下，然后生根发芽，最后开出了一朵和少年一样热烈真诚的向日葵。
那花里面包含了我对少年无尽的喜欢。
这片湖泊一直被荒废着，但高一后的每一年的春天我和他都会越好在这里撒满花种，然后躺着草地上欣赏上一年我们种下的花朵盛放。
……
突然好羡慕当年那个被他牵着手奔跑的自己。
羡慕那个和他一样大胆热烈的自己。羡慕那个不会畏畏缩缩的自己。
其实我有和他表过白的，在那一年我确定心意之后。
只是那份情书兜兜转转最终没有送到他的手里。
那是我第一次感到我和他的距离遥不可及…
就像古早言情剧情一样，男主总是有许多迷妹，而她们总会让待在男主身边的配角明白自己和男主的鸿沟。
于是当我拿着情书满心欢喜站着他们班门口的时候，他们班的女生痛骂了我这个差班女配。
那一刻我才意识到，原来不知不觉间他已经成了别人口中优等班的别人家孩子。而我只是个被用来拉踩的差班生垃圾。
后来我也去过几次他的班级，但是不是被那群人嘲讽就是看见在座位上温习课文的他。
我努力过，但是我可能注定不是读书那块料，最大的提升也不过就是从六百多名变成五百多名。
长期的垫底和同学的拉踩让我终于不敢提起心中的那份喜欢。
可我想我还是幸运的，虽然我注定无法和他在一起但是我还能以朋友的身份留下。
幸运的代价就是日况增大的欲望以及听到麻木的贬低。
欲望越大其带来的自卑就有越大。
自卑过大，于是我又不敢坦然接受属于他的那一份喜欢，尤其是在这个紧张的高三时代。
“明年的春天，我们是不是就不能再一起来这里看花了啊？”
这个问题不会等来答案。就像我和他的鸿沟永远无法逾越。
叹气声幽幽响起。
我想关于宋策，我已经有了合理的答案。
湖畔的向日葵开花，结果，却最终被主人残忍的斩断。
我很可怜这样的自己，好不容易等来了喜欢的人也喜欢自己，却碍于旁人的流言蜚语不敢答应。
“你会恨我吗？恨我是个胆小鬼？”
只是除了风声，我没有再等来其他的回答。
“罢了，你还是恨吧，恨我这个不敢直面喜欢的胆小鬼”
我想今年的湖畔一定也会开满许许多多美丽的花朵吧，只是我可能无法看见了。
“原谅我吧，原谅我这个没有办法追上你的胆小鬼”
