时光慢慢走，走到了如今。
这几天突然有种感觉。就像去年去我腰椎间盘突出的大夫那里求医时。
想让她帮忙治好我的精神分裂症。
她给我把了脉，说我没什么病，都是气的，说我心太小。还有什么忘记了。
说给我开一个药方，就是办一张健身卡。每天锻炼半小时。
过不了半年自己就好了。
她还给我扎了了针，还有头上。
扎过针，她说以后就不能动气了。避免生气。
果然效果很好，第二天，大脑很清凉。就觉得一不生气就没事儿干了。
可是没过几天，就生了一场大气。
给她说了，她又给我扎了一次。之后就再没有去。她说已经好了。父母也不支持再去。
最近几天，就和当时扎过针时候一样。忽然觉得，一不生气，就没什么事儿干了。很空。又不知道该想些什么。
也怕再倒回去。
也许哪一天，我的病忽然就好了。可是在这忽然就好了之前，我还是要好好吃药。吃了药，虽然有副作用，但是它能保有我的思维正常。保有我的正确思路。
而不是一会儿父母不是我亲生爸妈，一会儿又有好多人不知道用了什么先进武器，在互相讨论我，又专门传输到我的耳边，只让我一个人听到。
吃了药，这些症状都可以消退。
我得好好儿的。
这些年折腾，总是不甘心，不甘心这么平庸。
小时候，爸妈闲话，总是会知晓家里的一些往事。
爸爸说，他上学时文笔很好，作文都是老师在堂上要念的范文。
他还投了一篇稿子，可能被录用了。可是当时不知道为什么，奖品到了其他人的手里，他觉得可能是自己的，又不确定，也没有追问。
自那以后，就不愿意再写文章了，没心气儿了。
爸爸说他的梦想是加入hen省作家协会。
可是后来，他成了我的爸爸，成了我和弟弟的爸爸。
总是为家庭忙啊忙。
不断挣钱，然后花在我们的身上。又只有投入，没有什么产出。
所以，从小我很幸福，有这么顾家爱我的爸爸。而我却总是不知足，总是有遗憾和念想。总是想如果爸爸追梦成功，也许我就是一个著名作家的女儿，就能有一个金光闪闪的爸爸，有一个富有的家庭。
什么是富有呢？我觉得我小时候很富有，现在也是。
有一个拼了命去亲我的爸妈。这就是富有。
他们给了我太安逸的成长环境。给了我他们所有的心力、财力和时间。把我托举起来，让我看到了很多我够得着的梦想。
我觉得我够得着，可是他们看不到。
他们在用力托举着我和弟弟。
在用力埋头生活。
小时候，又是小时候，妈妈说，她本可以也工作特别好的。
我的姥爷以前在信用社，都内部决定他升职了。结果他回到了农村。开始下地干活儿。
因为家里太难了。都是小孩子，一群小孩子，而壮劳力几乎没有，别人家觉得你家怎么都是要吃饭的，要么是老人，要么是妇女，要么是一群小孩子。
挣不到工分儿，还受气。
自从姥爷回来以后，当了队长。家里一下子变了样子。别人再也不敢欺负。日子也蒸蒸日上。
可是妈妈总有遗憾，如果当初，老老娘不拉着姥爷的脚脖儿哭，“别走了，在家吧”。
那姥爷干到现在，怎么也是行长了。
姥爷的算盘打的特别好。哗啦哗啦……我妈妈说起来的时候，很自豪。
我爸爸也有相同的遗憾，他高中时，学习很好。再复读一年，再不济再不济，也能考上中专或者大专的。
那时候一个中专，就很不得了了。
可是爸爸心疼奶奶。
总是心疼她磨面，一袋子一袋子的背粮食往磨面机上运。
一个星期五分钱还是五角钱。他只花五分之三。剩下的，买点豆芽，回家让奶奶炒着吃。
他说他不想再上了，就想挣钱干活，替奶奶分担。所以错失了上大学的好机会。
后来爸爸不甘心，又自考了大专文凭。只是后来那时候的大专就不值钱了，又是自考的。
小时候，坐在班里。老师问我的同桌，你爸爸是什么学历，他很自豪，说本科。
我就说我爸爸也是大学生。
回家一说，爸爸妈妈特别不好意思的在那笑。
所以，也许我就是觉得，高处才是好的，所以这么多年折腾。
就像一株总羡慕绣球花的石榴。
其实，不折腾，踏踏实实的。恰恰是我最好的结局。
可是我不听。总是不听话。
折腾来折腾去，把自己折腾的生了病。最后陪着我看病的，还是爸爸和妈妈。
其实，看很多所谓的成功人士，换走了这个，拿到了那个，换来换去，是金光闪闪。
可他们的儿女，真的就享到了福吗？不一定的。
可我和弟弟，是真真切切的享受到了他百分之百的父爱。
最近好了很多，觉得一不生气就没什么事儿干了。
这是一个好的信号。继续保持就好，不奢求太多。
