又是居家上班的一天，手机的闹钟按时响起，外面阴暗的光线显得格外舒适，我喜欢这样的天气像是融为一体的样子。
回想了这几年在家上班的生活，我不止一次问过自己是否满意，以前明明那么不顺心，对什么都那么不满意，可时光一晃过去，六年过去了我成为了一个妻子，一位母亲。突然这一切的不满意，也变得满意起来。
生活的酸甜苦辣咸，人性的善恶，我能好像全部体验过，一直都在别人的证明下活着，越发的疲惫不堪，私下里我很自卑，甚至不快乐，我明明现在有一份喜欢且收入不错的工作，可爱的孩子，能干体贴的老公。以致于有一堆好吃的零食，我的精神好像一直在飘散聚集不起来。或许这一段话有人会觉得我不知足吧！也可能是因为被困太久的臆想。
打开电脑觉得开始重复的工作，思想慢慢的飘向远方，如此夜证明了自己还是那个烂俗人。这一年里太多的悲欢离合的事情了，我也对作品一拖再拖，导致我的灵感一再枯竭的时刻也越来越多了。不再是初心，不再是充满活力的自己，剩下的只有自己疲惫和孤僻。
不过庆幸的是，我的爱人，那些爱我的朋友和家人也依然在我身边陪伴着我。仿佛这个世界上最傻的孩子，在这一生的路上，我遇见了那个最重要的人：我的先生，每每想起他，总会有一两件热热泪应盈眶的事情，我经常心疼和愧疚于他，多想抱抱他，他是包容我所有的无知和暴戾的人，他可能没有那么号，但是那样刚刚好，他比我遇到的大多数的都要好，我身上的意外和动荡可以他还是义无反顾的伴我左右。我觉得我们互补又相爱，他是真的爱我，在我估算这个保质期的同时，我又觉得应该是很久很久的。
一直是一个不入流的写手，但同时也是一个烂俗人，生活的一切也在不断的经历过，我也觉得我灵魂是自由的，它时常想出去看看世界，从从此有很多的冲动的想法，但最终也被现实打败了，我经常和朋友彻夜畅谈，有很多的话还是留在了心里，害怕这个虚伪的世界和极端的自己。一直以来用文字来表达一些情感，可是却一直都是俗不可耐，毕竟现在的我已经不是从前的自己，我的字已经在工作和生活中抽不开身了，重新拿起笔的瞬间也只能写出些没头没脑的烂文字。
家里有一盆月季，是庆祝乔迁的时候朋友送过来的，来时绿意安然的没有一朵花，给家里增添了一丝生机。不过我没有想过养花这个事情，所以不确定它是否能活下去，后来忙着整理把这茬忘记了，孤零零在阳台待了不久，偶然一回看见了，原以为随着我的遗忘，它会枯萎凋零。事实证明我错了，它还是那么枝繁叶茂的，甚至开出了几朵花来了。我曾以为很多的事情都应该是认知里相应的结局。结果却忘记了世事无常的道理，或许我们看到了是一面的局面，可是选择不同有可能改变所认知里的结局，所以悲观的去想所有的结局都是自己认为的那个样子。或许在我们遗忘的日子里他们活的依旧灿烂只是你不知道而已。
时间真是个好东西，它无形无色无声，却有很浓的人情味儿，那些看起来比我鲜活的人们，整天愁眉苦脸一副苦相，让我觉得是世人就该是如此，顶着明媚阳光下也依旧如此。像我这种人经常破罐子破摔的，甚至有些异动的时候有时候我自己做的决定都得怀疑半天的。因为我是一个容易情绪低落，也是容易在一瞬间的迷茫，特别是一个人独处的时候。脑海里的事情就好像起风了一样一样的重现，那一刻又被全世界抛弃了，说到底我不是一个勇敢的人，所以余生，做一个烂俗人！俗到没心没肺，俗到忘我无我，哪怕无法摆脱这样的世俗。
