曾经看过一篇文章，心里挺难受。结果做梦梦见自己流血，生了一个像瓶盖那么大的小宝宝，然后被通知留不住了，在梦里哇哇哭，惊醒以后一摸肚子发现是场梦，忍不住还想继续哭。希望我的宝宝健健康康的来跟我相见，梦里的感觉好真实，那种伤心欲绝的感觉也好真实。当时只觉得是梦一场，之后也幻想过我的孩子会以怎样的方式相见的。可是意外总是来的很快。
-----------致天堂的孩子
那一年我和前任分手之后的，偶然体检发现自己怀孕三个月零三天了。一听到的时候，又兴奋又害怕，可是转瞬间的时候我已经泪如雨下了。隔天请假做B超检查，看到屏幕上小小的身影，我不自觉的还是留下了眼泪，看着成心有心跳的宝宝，我真的心里很难受。看着小小的样子，我真的舍不得，但是又无奈。迫于种种压力和没有经济能力的情况下，门诊医生问了我好几遍决定了没有，我含泪点头回答。当天办理了住院手续。整个一天的情绪都很奔溃的，入住之后，开始服用停胎药，从吃下去的那刻，我就知道不能回头了。
因为很多原因，这个健康的宝宝我不能留下，虽然真的很舍不得。四号上午开始催产，中午11点左右什么都吃不下，肚子开始隐隐作痛，直到2点半，我躺在床上不到五分钟，突然感觉什么东西破了，要流出来了。连忙下床去厕所，但是来不及了，大量的血液从下面留下，染红了地面，我也倒在了地上。病友帮忙叫来了护士。去厕所之后都是血块，没有宝宝。
换衣服，垫卫生巾，之后躺在床上，一阵一阵的宫缩的疼痛，让我躺着，忍不住蜷缩。但是一动，下面一直喷血。起身去上厕所，整个人头晕，脸色苍白没有任何血色。扶墙进的，没多久，因失血低血糖倒在厕所里，趁意识还没模糊的时候，叫来了护士，后来怎么到病床上的，睁眼醒来已经生理盐水。身体虚弱的动不了，缓了一下才稍微有些力气。因为迟迟没有落胎，主治医师为我检查了身体，并没有发现异常。下午6点朋友来看望我，带了一些小米粥。其实我一点胃口都没有，躺在床上这几天，我想了好多，甚至噩梦不断。心情一直的低落。和对这个宝宝的愧疚。我疼痛宝宝也不好受。九点20左右，在治疗室上药。我的宝贝排出了体外。那一刻眼泪止不住的留下了，只剩下满室的安静和空气中消毒水的味道。很惊讶的是，我看到一个完整小小的宝宝，一点都不害怕，愧疚多出几分。对于这个宝贝只有更多的歉意和愧疚。最好我选择自己处理宝宝的尸体。五官不是很清晰，但是小脚手脚和小脑袋，也证明宝宝曾经来过。提供小小的生命的去世，我感觉自己是个刽子手。剥夺了来这个世界的权利。在医院的几天都觉得一直在责怪自己。对不起了，我的宝贝。
之后一个礼拜之后，出院调养身体了。出院的第一件事情，我去看了我宝贝埋葬的地方，抚摸冰冷的泥土，忍不住痛哭起来。那时候的自己一度有点抑郁，朋友和安慰和陪伴下，渐渐开始回归正轨了。只是看到小婴儿还是会忍不住悲伤和幻想。这次的意外，导致对很多事情敏感和对感情阴影。或许是自己对于这个宝宝一直耿耿于怀，复查的时候，医生告诉我，调养好身体，宝宝还是会有的。我听着没有回答，沉默的离开了医院。
5年以后，回想起来总是那么痛，那一晚的记忆是痛苦和黑暗的。回想起那一幕还是清晰无比，其实当年拍完个婚纱写真，不久之后我的宝贝就到了，像完成了一场没有男人的，结婚和生孩子。看着当初写真照的里，还有宝宝的影子，心里很开心。这五年来我一直没有汤恋爱，结婚，成了口中的老姑娘。这么多年虽然过的还好，但是对于婚姻和感情我还是害怕。对于这个孩子我也还是很在意，是啊，我的宝贝也离开我五年了，希望她已经在另一个世界过的很好了。现在想想我是唯一还记得宝宝的人。谢谢我的世界你曾经来过，让爱更加清楚。我的宝贝希望你能原谅妈妈当年对你的伤害，不是很尽责的一个妈妈。记得五年来做过唯一关于你的梦。梦里的呢也是小大孩了，妈妈真的惊喜，我的宝贝那么乖巧，懂事。你的懂事也让妈妈难过，你应该是调皮捣蛋的年纪。你软糯糯的声音告诉我，不要让自己变成我的包袱，不要我的任何责任感，不要我深深的记着你，不要我记着关于你曾经的一切。让我放下一起去好好重新生活，不要在内疚和自责了，妈妈你为我做的够多了。梦醒了久久不能平静。
现在的我，想起你时，会微笑着;我不知道，你会不会偶然地偶然地想起我，然后偶然地微笑着。这些都没有关系，因为，有些事情，注定没有答案。况且，我们的故事，有过程没有结果，再去纠缠纠结，我都觉得自己太执念，贪婪的思念捆绑了自己和孩子。宝贝，妈妈我只能陪你到这里了，不能再执着了，你现在肯定是幸福的，而我也要听你的话去真正的生活幸福了，不愿再你伤心流泪了，那么担忧我了。谢谢你曾来过我的世界，虽然不对的时间，但是留给我的确实很多回忆，曾经的自己早一点发现，那多好呀，至少我还能和你好好陪伴。我的宝宝泡泡，我会你唯一的妈妈，希望有一天你还能做妈妈的孩子，这次妈妈不会让你失望了。我的永远的宝宝泡泡
------------永远爱你的妈妈
