快要毕业了，虽然不需要上课，但零零散散的事加起来比之前的任何时候还要忙碌。但到了晚上仇宇豪突然想起了笔记本的事，他便下床去拿本子，还被对面好不容易刚睡着的程检骂了两句。
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一到晚自修的下课时间我就会跑到新建的实验楼里，那里有个很大的天台，里面还种了很多绿色盆栽。但因为楼还没造好，里面没有灯，也没有走动的人，再配上刚刚装好的绿色安全通道，说实话，会有点吓人。
而我就喜欢呆在那，因为安静，还有风。
我戴着耳机用MP3听歌，脑中突然出现了煞风景的声音“呦，找到了个好地方”，我吓了一跳，感觉声音离我越来越近，紧接着我看到走进来了一个男生。
借着月光我认出了他，他是楼上班的数学课代表，有一次我在他旁边经过时听到过他的心声，反正他就是一个以女生围着他转为乐的坏蛋，有点讨人厌。
我站在门口右侧的扶手边，他刚进来时并没有看到我，他走到天台的栏杆处，朝着外面伸了个懒腰，他想“我要是能飞就更爽了，不对，能飞的话我就去拯救世界了还读什么书呀”，我当时差点笑出声。
我看他在天台上走了几步就突然朝盆栽那蹲了下去，他伸出手好像摸了摸什么，天太黑我看不清，但我听到了他心里想的，“这么可怜啊，但我没法把你带回家，小可怜。”虽然心声听不出语气，但我莫名感受到了他撒娇的声音。
我摘了耳机，听到了有小猫因为舒服发出的“咕噜噜”声。
“喵喵喵～”他回复小猫的叫声，当时我还以为是我听错了，但他又喵喵叫了两声。
预备铃响了，他站起来转身要走。我怕他发现我，条件反射地想蹲下隐藏自己，但还来不及反应已经把他吓得大叫了出来，“靠，吓死我了。”
我微微鞠躬向他道歉，他嘴上说着没事，心里其实已经在骂我了：站那鬼鬼祟祟的是有病吧，这地方怎么越看越吓人，靠。
他急匆匆离开，可不知道为什么我就觉得这件事挺好笑的，甚至后来走回教室的路上我都一直在笑。
我走到盆栽那，那只小猫病恹恹地趴在后面，可怜兮兮的，旁边还有一些像是它吃过的食物残渣。我对着小猫说：“对不起哦，这么久也没发现过你这个小可怜，你是今天刚来还是在这呆很久了呀。”我也摸了摸它，突然想起刚刚他朝小猫叫的画面，鬼使神差的，我也朝它“喵喵”叫了两声，但小猫却没有像回应他一样回应我，我不服气地朝它“哼”了一下。
我起身离开，看到前面地上有个红色的垃圾，我走近，是火腿肠的包装壳，之前我来的时候地上还没有，应该是被我吓到的那个男生落下的，给小猫吃的吧，我把它捡起来顺路带到了楼下的垃圾桶里。
一天终于又结束了，但今天天台的风好像比平时还要舒爽些。
合上本子，仇宇豪在床上躺下开始思索。
这个故事他特别熟悉，学校实验楼的确有个很大的天台，那里也曾有只很可怜的小猫，还有一个鬼鬼祟祟的女同学。所以那个女同学就是这本日记本的主人了？
那日记本第一页上写的名字应该就是他的，至于为什么在封面上写他的名字，这个答案好像也呼之欲出了。
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周末我回家了，回到那脏脏乱乱的小屋子。
学校离家很远，要先乘11站地铁，再走到站牌乘公交，之后还有挺长的一段路要走，等我到家天已经乌黑了。
我打开门就见到妈妈坐在餐桌边吃晚饭，但她见到我并没有很开心，我淡淡地说，“我回来了。”
她很惊讶：“这么快又周末啦？”
我点点头，脑袋里却很乱，一直在回想着妈妈见到我的那一刻冒出的想法：你倒是还能有个周末的假期，我忙得连个日子都数不过来了，还得供你读书，要是当初没生你就好了。
我表现得很冷漠，事实上我跟她一直以来都是这样的相处模式，我走去卧室的方向，在我的手放到门把手上，门还没打开的时候，就又听到了她的所想。
她想：于绪华，你脑子抽风了吧，你刚刚想的都是什么混账话，她是你亲女儿啊，你累死都给我憋着，发什么牢骚！
对我的母亲我总是这样交杂着委屈和愧疚的情绪，我们的感情不像是母女，没有多少嘘寒问暖，有的只是浮于表面、淡淡的关心。可能只是因为母女的这层血缘关系，跟道德绑架一样，让我们互相成为了对方赖以生存的工具，而已。
在4年前，我父母还没有离婚，我和妈妈也没有被抛弃，那时候我就很少和她说话了。她话一直都很少，人木木的，也不漂亮，我觉得她没有爸爸有趣，所以只喜欢黏着爸爸玩，和妈妈的感情自然就淡多了。我父母是通过朋友介绍相亲认识的，所以没有感情基础，也没有爱，稀里糊涂地过起了日子，然后有了我，所有我们之前也并不是多美满的家庭，只是我还小没有意识到罢了。
当我知道我爸出轨，而我和他站在对立面的那天，我已经无力说什么了，我被他塑造的好形象欺骗了太久，我只记得那时候我的眼泪跟不值钱的一样，拼命往下掉。
慢慢地，我也变成了像妈妈一样的“木头人”。但我还是不恨爸爸，如果有一天他能突然出现在我眼前，对着我说“要带我走”这样的话，我立马就能原谅他。但在现实他不会这么做，因为对比我，他更爱能带给他光鲜亮丽的那个人，而我虽然会这么想也不可能会离开这。
我转头仔细看了一眼妈妈，她眉头还紧皱着，手里端着一碗清汤寡水的面条。
我们身边有太多人都欠她一句道歉了，而我欠她的是…永远道不尽的感谢。
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周末，只要关上房门，就是我难得有的清净时间。
没有学校里的奇思怪想，也没有周围邻居的勾心吵闹，是只剩下我一个人的轻松时刻。我打开我的课本，因为现在突然拥有的能力，在课程上我始终比别人慢了一节，尤其是晚自习写作业的时候，我被各种各样趁机偷懒的想法弄得头疼，所以我只能趁着周末的时候尽量补掉我所有落下的功课。
中午11点，我肚子饿得已经咕咕叫了，我打开厨房的冰箱门，里面几乎什么都没有，也不知道她平时都吃些什么，难道天天就是没有料的咸水面吗。
我打开卧室的床垫，她的现金几乎都藏在这里，好像她觉得带锁的抽屉更危险。
但当我看到床板上摆放地整整齐齐的钱，就突然改变了想法。我从自己的书包里拿了15块钱，买些鸡蛋和蔬菜该够了。
我去了离小区远些的菜市场，那里虽然吵了些，远了些，但里面的东西却比超市的便宜又新鲜许多。
在买完回去的路上，我碰到了同小区的林叔，他是个妻管严，他们家买菜、打扫等的家务事几乎都是他在做。
但他对我的态度一直很奇怪，感觉对我热情过了头。
刚刚看到他时我就刻意低下了头，想趁他没有发现偷偷溜回家，可还是被他看到了，他大声地喊我的名字。
我装作刚看见的样子，礼貌地喊：“林叔好。”
他说：“好好好。”说完伸手想拿我手上刚买的菜，我急忙拒绝，但他的热情让人压根推脱不掉，他几乎是半抢式地拿走了我手里的袋子。
他有**癖，我以前还不懂他对我这般奇怪的热情是因为什么，后来我能读懂人心之后再碰到他的那次，我才明白他的想法有多畸形。不单是对我，他对所有十几来岁的女孩都这样，他不敢犯罪，只是有时会拿点好吃的在女孩身上占点便宜。
我长大后见到他的次数少了，也因为我长大了，他不再对我那般奇怪。
对于这种人我只能能避就避，避不掉的时候装作不知。因为我没有证据指明他是个怎样的人，没人会相信，说出来也是可笑又愚蠢。
我真觉得，可能有时候人糊涂点更好，太清醒的话，活着挺累的。
我曾经最想拥有的就是读心术。我每天都在幻想，拥有读心术的我可以读懂爸爸的心，看他会不会想念我，想知道他在决定抛弃我们的时候是怀着怎样的感情。
可戏剧源于生活，现在我拥有读心术了，却再也没有了见到他的机会。
活在光鲜亮丽下的人们又怎么会愿意来到一个臭水沟一样的地方呢。
有时候我感到委屈了，我总是会忍不住想到那些人，像我爸爸那样的人，对比他们的生活我们活得真的太糟糕了，总是累得喘不过气。为了让自己清醒过来，我只好再去想想那些过得比我更悲惨的人，有太多太多了，不一定能感同身受，但会为他们感到难过。
最后我再告诉自己：知足吧，孩子，你也该学会长大。
