春雨淅淅沥沥的低声吟唱，像恋人离愁的怨曲。
眼泪吧嗒吧嗒地从微肿的眼里不断往外溢，像犯了洪灾似的。
从桌上拿起纸盒，抽出一张，擤一擤快流出的鼻涕，再擦一擦在脸上四处奔腾的泪水后，把面纸四角整齐对着好，卷成一个小剂子，紧紧握在手里，像立马能挤出一个答案。
一小会儿后，她抬起头，头发散乱在前胸，小圆脸全是憔悴，躲在金属黑框眼镜后的杏仁儿眼睛红肿，睁不开似的，鼻尖红红的，微抿着嘴巴。平静的看着他：“真的就这样了？”
“嗯，就这样吧”沉默了一会儿后他低声道。
“你确定么？”她还不死心的补问了一句。
“我确定！”毫不迟疑。
眼眶里的泪像水电站泄洪，直扑下来！她低下头，用手心的几个小剂子，蹭了蹭。
蜷在椅子里的她被包裹了一大半，显得更瘦小了。
她清了清嗓子，“谢谢你这些时间的照顾”，声音故意高了两度，“祝你幸福！”
他突然嚎啕大哭起来。她反倒异常平静起来，默默地看了会儿，走过去抱着他。他抽搐着不断跟她说着“对不起”，她有些无奈，不知道他“对不起”的三个字里匿藏着怎样的潜台词，是往昔没有全情投入的惋惜，是对于未来不能再相伴而行的遗憾，还是其他？
看着情绪激动的他，内心闪现出一丝冷漠，那个闪念让她不寒而栗。
“他是她最爱的男人”，可是在他决绝的说出那些话后，她竟然再没有半丝的留恋，反倒是开始想怎样规划自己的当下的生活，现在这份工作是不能再继续了的，得快速重新找工作。接下来的时间，应该大多数都让度给工作的。
此刻，一个一米八三的高大男人像孩子撒娇似的用力的抱着她，满头是汗。
而她的脑袋里闪过很多关于接下来应该做的事情的场景，在这座陌生的城市里，唯一可以依赖的人半路抛下了她。她要扛起生活的全部，没有恐惧，反倒是有些对于未来的期待。
他不断地嘀咕着“对不起”几个字，念叨着这一年多以来关于我们的故事，说着“舍不得你走”。
“我真的做不到浩烨那样，奋不顾身。”
“可是你连三分之一都没有做到。”她冷漠的说道。
他无奈的笑了笑，似乎我否定了他的付出。
“你真的喜欢我么？我几乎很难感受到被重视！”
时间在他身上停滞了一会儿，“你对我来说很重要，我已经习惯了有你的生活。我也真的喜欢，只是没有喜欢到一定得为你做些什么改变的程度，而且我不想改变”
“所以，只是习惯！”有怨念与不甘“如果继续的话，感情状态不会改变对么？于你来说，仍然是谈恋爱可以，但是不能公开，对吧！”
“是”
“可这是渣男的心态哎~”青春喂了狗的微笑。
“嗯，你当我是渣男吧~”不知所以的微笑。
不想再继续，转了个话题，“一直都是我问，你也问一个问题吧。”
“我们就这样了么？”
我无奈的笑了笑，“这个决定权不是在你那里么？”
“嗯”
看着情绪激动的他，这些对话在她脑海里无限循环播放。但她佯装大气“不用对不起，这段时间很开心，你把我也照顾得很好，这会是一段美好的回忆”尽可能用无所谓的语气说“放心吧，我不会记恨你的，在我心里，你仍然是很重要的人！”
他紧紧地搂着我！
他渐渐平息下来，拉着我坐在床沿上。
“你接下来怎么打算？”
“我还没想好呢！有些突然，没好好想过这个问题！”
“我可能会把公司关了，没有你，我一个人应该撑不下去了”
公司的状态一直没有什么起色！当时接手这家公司也是无奈之举。之前的老板，因为亏空，直接撂下这一摊子的事儿，不管不顾了。他顶着压力接手过来，跟了不少项目，干了不少活儿，但因为这几年疫情，挣得钱却是寥寥。
贫贱夫妻百事哀。
而我们似乎都是在刻意的回避，不去触及最本质的东西。在自我小小的世界里构建了一个乌托邦，臆想着自我拯救。
这样的生活环境，让人很难受，也让人很绝望。合租房里是合租人的暴躁似沟通，随时都骂骂咧咧，随时都是负面情绪爆棚。我很难过。什么时候开始，我要这样活着？这样的生活环境，不是我一直都想要挤破头也要逃离的吗？我也要拯救自己！所以，这也是原因的一部分。
“这不是你最想坚持的一件事儿么？”
“可是没办法坚持了吧~”
“那你之后准备做什么？”
“仍然还是中信那边的事情，只是不用承担这边房租的压力了，每月借还的那些钱没啥大不了的，但是这边的租金压力对我来说太大了些！”
“嗯嗯，你看着办吧~希望你加油，做自己想做的事情”
“你也是~”
“嗯，那就这样！”
不知道这是不是体面，但最终我们也是在平和的语气下，家常似唠嗑模式下结束了这一段于我曾充满期待的关系！
“中午吃点啥？我给你做！”
他早上起来什么也没吃开始，一直在聊我们之间的问题。从头天晚上开始，就在聊这个问题，他回来就睡下，没有回我的微信，或者说是本能的逃避！
“我不吃了！”刻意保持距离。
我开始准备洗澡洗漱，希望自己可以好好收拾下自己，然后走出去。不想闷在这个屋子里，看着残破的一切，都很让我难受！逃离共处一处。
浴室里，当水珠落在身上时，像触碰到了某个开关，不可抑制的嚎啕，害怕被他听见，而努力的压抑。我不知道自己难过的是什么？是留恋这两年的岁月，还是那个人？我也没有答案！往昔的画面一帧帧闪过。
2020年春天，疫情的原因，我回北京后被隔离了十四天，那些天我独自一人窝在出租屋里，其实北京发达的外卖网络足以支持我的日常需求。他骑着摩托车从郊区到市里，五十多公里，给我送些吃食，自家的蒸碗，香椿之类，还买了一大包水果等等。现在回想起来，还有当时的余温~
隔离过后，为了不接触高密度人群，本该走南五环的他，几乎每天绕北四环接我，一起去公司………
今天开始都是回忆了~
洗漱完后，抓紧时间收拾出门，他叫住我，一定要吃这顿午饭。我答应了！晾完衣服，坐到餐桌前，他还在处理工作，背对着我。看着桌上都是我喜欢的菜，抑制不住的眼泪又崩了。离他远远的坐着，无声地进食。
他突然转过身来，叫了我一声。
“嗯”，仍盯着菜碗，没抬头看他。
坐的离我近了些，抱住我。“我们再试试好不好？”在我耳边喃喃。“刚准备随便煮个面条吃，可是打开冰箱后下意识地搜寻你爱吃的菜，我还想再继续给你做饭吃，一直一直，好不好？”
低声抽泣，再到抑制不住的嚎啕大哭。这也是下意识的表象，后来再回想时，可能是极不舍的外释吧。我也不知道！
“刚才坐在这里，想着大家一个个都走了，到最后，连你也走了，我就觉得好害怕好害怕。”他使劲控制住呜咽声不让被察觉。“我们再继续好不好~~~真的好舍不得你，想着你真的会离开，真的好难过好难过~~”
这件事情发生的很突然，昨晚上十点多到现在中午十二点多，从爆发到聊天剖析，再到决定分开，再到有复合的选项，一系列的事情都发生在这十几个小时里，再除去睡觉的七个小时，剩下也就七个小时吧~我有些措手不及，但很坚定。不应该再去妥协，我告诫自己，这是我唯一的目标与选择，就算会永久的失去，也一定要坚持！
而这一刻，我妥协了！
“我们继续吧，好嘛~”他紧紧地抱着我，有些撒娇的意味。“再给我个机会好不好，我一定像你学习，爱你多一点。好不好嘛~”
他向来不是一个会说好听话的人，也向来不会做任何保证与承诺，只是尽可能做自己能做到的事情。
我点了点头。
放假了，我开车带你还有朋友们一起出去玩，好不好？”
我也不知道为啥，我并不想很明确地公开，是我希望不用否认，就是不用刻意的说，而是想说的时候就说，也不需要否认！这些都是之前没办法做的事。也是我憋屈的，觉得卑微的地方。这也是我明确跟他讲过的，他没给到的情感中的安全感的问题，这跟我没有任何关系，是他的问题。不，我们共同的问题，畸形的恋爱关系，是两个人的问题。这也是反抗的原因。
但，继续之后，会有改观吗？除了他，我呢？继续这个选择，我不知道是对是错。当然是希望可以跟喜欢的人在一起。可这会有本质的变化吗？而另一件事，也是如鲠在喉：他说的习惯大于喜欢，没有喜欢到愿意自主为我改变些什么~这些话，都在我的内心击出了沟壑，填不平。这是最介意的事。
为了这件事情，我们吵过，之前都是我妥协。这是他唯一一次让步，是喜欢？还是不想改变所处环境？
