柳夕月呆坐着发愣,她现在的思维是跳跃的,整个人像是漂浮在云端,屁股底下的椅子和椅子背都软得像是棉花,这种感觉并不舒服,反而让柳夕月感到很不踏实,她感觉整个人都在下陷。
身体的触感和思想彻底剥离了,除非她凝聚精神才能让大脑清醒,但是她不想。
脑子里一幕又一幕的画面出现,她看到了自己被秦毅杀死的画面,身体仿佛从云端滑落,那种坠落感让她感到恐惧至极,但还没来得及细细品味,更多的情感一个接一个冒了出来,连那封存在心里最深处的感情也是。
她就仍有自己这么下坠,漫长时光中和秦毅相处的一幕幕接连闪过眼前,然后她触地,灵魂都一震。
柳夕月身体一抽,从椅子上挺直背坐了起来,在刚才那短短的体验中,她如醍醐灌顶,突然知道自己要做什么了。
她拉开抽屉,从里面拿出纸张,认真的在桌子上摊平,然后从笔筒里拿出一支笔,郑重地在纸上写下一个开端——致哥哥。
她刚刚落笔,又马上划掉改成了兄长,犹豫了一下,最后又划掉改成了秦毅。
【致秦毅:
哥哥,这封信是在我思维清醒的时候写下的,我觉得魂狱对我神智的影响很大,明明已经过去了好几天,但各种幻觉却依旧没有消失,神智有愈演愈烈的趋势,我想我让你失望了……我可能并没有成功扛过魂狱。
或许,在之后我会疯吧,我想至少在疯掉之前,我要写下这封信。
不仅仅是为了记录尚且还清醒的自己,也是为了让你知道我内心的真实想法,简单点说,或许在你心中的妹妹并不是你想的那样,即使我们已经一起生活了十年,即使你在其他世界线上和我无数次并肩作战。
我想,即使是其他世界线上的我,也一定没办法对你吐露真心吧,因为我现在的心情也是这样,如果我没死掉,那这封信就绝不会送到你的手里。
我打算在写完这封信后,把它寄存到可靠的委托公司,让他们在我死后再把这封信交给你。
我有预感,这封信会很长很长,或许逻辑也会很混乱,但我会尽力把它写好的,努力让你能看明白它,我希望在死掉之后,哥哥你能记住一个真实的柳夕月,而不是一个虚假的我,即使真实的我并不比虚假的我更好。
在我开始讲述之前,我要说,我原谅你了。
不,不是原谅,在其他的世界线上,我一定杀掉过你吧,所以只是赎罪罢了。
如果最后是你杀死的我,我想告诉你我没有一起怨恨,不管出于什么原因,这都是我应得的下场。
哥哥,你记不记得在我们离开孤儿院前的一段时间,有一个富裕的老婆婆想要领养我,原因是她的女儿去世了,而恰好我和她女儿小时候很像。
那个时候院长和我说,能遇到这样的贵人,是我走了大运,我记得当时其他所有的孩子都很羡慕我,特别是那些年龄和我们一样大的孩子,像我们这样已经长大的小孩,一般是不会有人来领养的,像我这样的例子非常非常少。
而且,领养我的是一位已经上了年纪,没有后代的年老女性,不管是从什么角度看这都是一桩大好事。
那个时候,只有你没有祝福我,你沉默地站在一边,什么话都没说。我都看在眼里……我知道,你不想让我离开,你有那样的私心。
你那时候之所以不说,单纯是因为道德的束缚吧,哥,我没有责怪你的意思,我想告诉你,我看到你沉默的样子真的很开心,这么多年过去了,一直只有我在依赖你。
记忆中,虽然你也常常接受我的帮助,但那给我的感觉总是一种谁来帮你都可以,并不一定非要是我。
但对我来说,没有人能代替你,没有人能像你一样教我那么多东西,你和孤儿院的人不一样,在你来到孤儿院之前,我就是孤儿院的一员,但你来了之后,就像带来了外面的整个世界。
都怪你,我虽然身体还在那里面,心却已经到外面了,这直接导致我之后和其他的小朋友都玩不来。
能让我开心的只有你,你对我来说是无法替代的。但反过来……我对你而言其实并没有那么重要,对吧?
稍微更正一下吧,我知道我对你很重要,但那种“重要”和我想要的那种不一样,我希望你能向我索要点什么,不管什么都好,只要是只有我能给你的就可以……但你从来没有问我要过,你总是在为我付出,却从不向我索取。
而那一次,那个老婆婆来收养我的那天,是我最开心的一天,因为我终于感觉到了你还是需要我的,虽然我不知道我对你来说有什么用,但只要你需要我待在你身边,我就不会走。
再后来,我们离开孤儿院了,我们为了找出租屋有一天在桥下睡觉避雨,不知道你还记不记得。
这种事情大概你已经忘了吧,你给我的感觉总是没心没肺的,没有压力也不会为任何事情担心,但对我而言那一天一辈子都忘不了,当时我感觉自己被你骗了,你一直和我说在社会中生存下去很容易,但我们一出孤儿院就要被冻死了。
即使是现在,我历经了六百五十次的轮回,被魂狱影响到脑子不灵清,一回想起那个雨天,我仍能切身感觉到那股冰寒,你搂在我背上的触感,因为寒冷而战栗的肌肉,以及不断被冷风吹走的体温。
唯一温暖的,只有我们紧靠在一起的地方。
说实话,那时我恨你,恨不得一起和你死了算了。
孤儿院没有一个人会像你一样,在没有找到住处和工作前,就信心满满地搬出那里,你真是个白痴!
那时我真的很恼火,但我还是想和你在一起,我想了不少办法,其中有一个办法,就是厚着脸皮去投靠那个想要收养我的老人,然后再求求她,让她也收留你,如果她大发善心,应该也会答应。
但我没去,没去的原因就是我讨厌你的原因——因为你什么都不问我要,你不想从我身上得到任何东西。
那时我觉得你一定找不到屋子和工作,还觉得你会铁了心要过流浪猫狗一样的生活,所以我想劝你一起回孤儿院。
但没想到,最后你真的找到了出租屋。
后来吧,我就得到了那个神谕,成了重生者,但在第一次成为重生者的时候,我并没有去拯救世界,我很害怕,所以这件事谁都没有告诉,只是像以前那样正常地生活。
我们在一起过了四年。
真是充满回忆的四年啊,算是我一辈子中最美好的回忆。
但我的心态也是在那时候变掉的,后来的我,大概就不是你认识的妹妹了。
哥哥,我一直不明白自己对你的感情究竟该怎么分类,亲情?爱情?
我在第一次意识到这个问题时,我很纠结,我真的只把你当做我的兄长,一个很值得尊敬的兄长而已,但其中也有一部分和其他兄妹不一样。
无法打破现状——我是这样形容自己的心理状态的,如果在将来,你和我都到了适婚年龄,注定结婚,那你会和谁结婚,我又该和谁结婚?我绝对不可能和其他人一起生活,我只能和你在一起,这一点我很清楚。
但你不一样,我觉得你或许是可以的。
我们俩并没有血缘关系,所以在法律层面上我们是可以结婚的,我很早的时候就有这样的想法,如果我们成为夫妻,那么亲情和爱情就算是重合了,这样似乎就解决了那个问题。
但后来我又发现那样是行不通的,我似乎并不能对你抱有寻常女人对男人的那种爱慕……我和你只能是兄妹。
说来很变态,我曾经做过诸多尝试,在你半夜睡觉的时候坐在你床边看着你的脸,在脑子里做一些不好的想象,用来自我观察心里的感情状态。
我在早上给你做早餐的时候,会尝试性代入妻子的身份,想象自己是在给老公做早餐;帮你洗衣服时也一样;和你交谈时也一样。
我只是想知道自己对你到底是种什么样的感情,说实话,我曾寄希望于自己是日久生情,爱上了你,这样我就能抛弃妹妹的身份嫁给你……但很可惜,现实不是这样,我无法做到嘴上喊你‘老公’时,心里在想着另外一个称呼。
我果然只能是你的妹妹。
那时,我就知道自己不是正常人了。
我不但没有普通人必须具备的那些需求,甚至还抗拒那些需求。
在我心目中,最好的未来规划,就是和你以兄妹的关系一直生活在一起直到老死,从始至终只有我们两人。
但我清楚地明白那是不可能的,你虽然没心没肺,但和我比起来是再普通不过的人,你的未来规划一定包括娶妻生子,努力工作,最后过上美好的生活,嗯,诸如此类的目标吧。
我现在虽然还能和你在一起,但随着年龄的增长,你和外界频繁的接触,最后一定会离开我。
等到那时,我只能放任你离开,或着接受第三个人加入,而从此,我在你心里会退居二线,你将不单单属于我。
思来想去,我都想不出好办法,不管我怎么努力,最后得到的答案都只有那个。
想要完成我的愿望,唯一的办法就是嫁给你。
当时,我天真地觉得我能为你生个孩子,然后做妻子该做的一切,相夫教子柴米油盐,你把我当妻子,我把你当哥哥,我相信以我的演技你一辈子都看不出我是在装一个妻子,毕竟亲情和爱情的界限本就有些模糊,很多人说爱情久了就是亲情。
但后来,我仔细体会想象了一下,如果在你把我当做妻子看待时,我依旧当你是哥哥,那就是一种欺骗了……还是一种一辈子都无法看穿的欺骗,那样你太可怜了,而我也很可悲。
如果这种欺骗是短时间的还好,但若是不管早上深夜,春夏秋冬都这样,那就太让人恶心……连我自己想想都很觉得作呕。
好在我后来成了重生者,那段时间岔开了我的注意力,让我能为一个目标去努力。
然后在这一次,你告诉我,要和我一起变成吸血鬼,那时我虽然表面平静,但心里其实非常高兴,因为那样一来,暂时就不会有那种顾虑了,没了年龄和寿命的压力,说不定我们真的能一直这样生活下去。
但现在想想,果然还是痴心妄想,不知道为什么,哥哥你好像要杀我。
对不起啊,我信里写的太直接了,但我不是怪你的意思,虽然被你杀心里很难过,但我其实也有点高兴,因为在你不了解我的时候,或许我也一直未曾了解你。
所以,咱们是公平的!!!
写下这封信呢,也只是想让你知道,真正的柳夕月是个怎样的人,我不喜欢你在我死后记住的是一个虚伪的幻影,我想真正的活在你的记忆里。
你的妹妹,柳夕月】