在记录这些的过程中，我可能比较随心随性，既没有大纲，也没有一个完整的理论，有的只是我零零碎碎的生活与情感，我的想法以及我的人生感悟。
我也会用自己研究到的一些理论来阐述，也会顺带着讲很多自己的观点，虽然讲的不是很有头绪，但还是在很认真的追随着自己的灵感，我相信我所写出的，除了自己的人生发展剧情，自己的情绪和情感故事，其余都是我的高我指引我去发现并去记录的。
如果可以，请把我当作身边一个喜欢唠唠叨叨没完没了的聊个不停的朋友，也许会从我的碎碎念里找到这世界的真相。
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为什么想到说这些？
可能也是说给自己听。
前天我家乐乐也计划去写东西发表了，昨天她来问我怎么换个封面，她说已经写了两章了。
我说：“必须要去起点才能看吗？”
她说：“不许看。”
她改好封面后说：“好了，我用我毕生美术所学，把它这个丑爆了的封面拯救了。”
我说：“我看看你封面。我不去看你写的，你知道的，我不喜欢看书。”
我就是从小不喜欢看书的人，因为读书的速度太慢，我觉得浪费时间。
总之如果不是极其吸引我的，我肯定不会浪费我的宝贵时间和精力的。
只能说，我是真的懒。
我愿意做的，都是我自己认为很重要的，很有意义的，或者很享受、很值得的事情。
比如，我喜欢陪孩子们一起虚度光阴。
我愿意为他们花很多钱让他们玩的开心。
即便我不动声色的静静看着他们嘻笑打闹，我都会觉得很幸福。
我愿意沉浸在那种愉悦里，觉得是在享受人生。
我会听乐乐给我讲她看的小说，即便那些人物在我头脑中都没有什么概念，我只是享受那种“她在说，我在笑”，“我在认真聆听，她在滔滔不绝的讲”的那种和谐的画面与美好的感受。
对于当下衣食无忧的我来说，我更想认真的享受我人生的每一分每一秒。
昨天姐姐说我不要总花很多钱买很多东西了，家里什么都有，劝我要考虑买房子。
十斗哥哥前几天也劝我攒钱，可我觉得攒了钱不还是为了花嘛，只要是在做自己认为很享受很有意义的事情，就值得。
哥哥竟然说对我很失望，我都觉得很意外。他说他只是想让我过的越来越好，我却把钱都借了出去，让自己过的越来越难了。
我知道他生气可能是嫌我都照顾不好自己。
其实我过的很好，很好很好，每一天的每一个时刻都是美好舒心的，自由自在，无忧无虑。
我可以很负责任的说，我把自己的身心都照顾的挺好。
哥哥这样说，可能是因为近成星就是这样，总觉得近危星很可怜，总是很心疼近危星。然而事实上，近危星过的很好。
可能就是因为星宿关系的原因，作为近危星的我，身上就总是莫名有哥哥心疼的点吧。
我觉得我逍遥快乐似神仙，他却心疼我过的不好。
也可能这就是所谓的用心的“疼爱”吧。
我也没有过多解释，且让他心疼着吧。
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今天乐乐一早给我说她写的已经有六个人推荐了。
虽然很为她的优秀与受欢迎而开心，然而——
【没有对比就没有伤害】……
她写了两章，就六个人推荐了，而我写了四百多章，就半年前有过一个人推荐，心碎了一地……
我家乐乐固然是多才多艺，很有天赋。
她在妈妈肚子里时，就听我天天嘻嘻哈哈的聊天。
乐乐还是个不会说话的宝宝时，有天姐姐抱着她说：“乐乐听小姨说话都听烦了吧？从在妈妈肚子里就天天听，出来还要天天听，都烦死了……”
虽然我脸上多出了三条黑线，大写的尴尬，但是在我日以继夜、日复一日、年复一年的熏陶下，我都觉得乐乐很多地方都很像我，却又都超越了我……
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当然，转念一想，我自己都不爱看书，还希望我写的别人来看，也是说不过去的。
更何况我最初最初想写书时，是2020年10月23日那天下午激动的写下我的终极梦想时的一种设想。
当时设想的大致画面就是，在我环游世界的旅途中，携家带口的，帮助别人解决了困难，临离开受我们帮助的那家人时，我将自己写的书送给人家留作纪念，希望看过我写的这本书的人可以有所感悟，可以在以后的人生里也通过调整能量和向宇宙下订单，最终过上自己想要的生活………
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虽然世界很大，我很渺小，我只是希望我所到之处，都是满满正能量的。
