我既紧张又害怕，不知道老师听到我换歌曲了会怎么想，更害怕自己唱歌真的会像母亲说的那么难听。
想到这些，我紧张的感觉自己都快窒息了，头都是晕晕的，完全是懵的状态走到台上。
“小螺号滴滴的吹，海鸥听了展翅飞……小螺号滴滴滴吹，阿爸听了快快回……小……”刚唱了两句，我便停住了，因为不熟悉这首歌，加上紧张，所以我忘词了。
顿时台下一片安静，我羞愧的急忙转身跑下台去。
像一只受惊的老鼠，直奔厕所，还好此时厕里没有人，我蹲在地上——捂着嘴巴大哭起来。我很怕，我不知道接下来会怎么样，实在是太丢人了，我该怎么面对老师和同学，他们会怎么说我。
好在——那件事情过后，老师和同学们并没有说什么，就好像——什么也没发生过一样。直到今天我的心里都非常感激那位老师
虽然我很喜欢唱歌，但是那个阴影在心里始终挥之不去，所以我再也不敢唱歌了，因为在开口之前，我的心都会嘭嘭跳个不停，紧张的——嘴巴像是被粘住了一样，怎么也张不开口。害怕像母亲说的那样——我唱歌太难听，所以每当我想唱歌的时候——我就自己小声哼唱。
中秋节放假在家，我洗完衣服从屋里出来，看到母亲正在院子里和邻居家的张三娘聊天，我也凑过去了，我喜欢三娘，三娘也喜欢我，甚至我觉得三娘比母亲对我还要好，和三娘更亲近。
在一边甩鞭子玩儿的弟弟差点打到三娘，我急忙过去抢过鞭子，挂在了院墙的钉子上。
我抢走了鞭子弟弟就哭了，吵着要鞭子，在一旁的母亲火冒三丈，举起手里刚刚挂衣服用的晾衣架就往我身上抽打，“你管他干啥完应。”
疼的我急忙往后躲，“你不管他，你打我干啥呀？他都要打着我三娘了！”
只见母亲紧锁眉头，面部肌肉绷的更紧了，一边跟着我抽打，一边怒气恒发的怨道:“谁让你管他了，他玩儿他的呗，不是没打着人吗？”
我往后躲一步，母亲就上前一步继续抽打我，生怕漏掉一次打到我的机会似的，“谁让你管他了？谁让你管啦？关你啥事儿呀？……”
我一直到躲到屋门口了，母亲还是步步紧跟——不停的抽打我，“谁让你管他了，跟你啥关系呀，你管他？欠欠地你……”
我是又疼心里又委屈，又恨、又气的我——看见门口有个叉子(农村干活用的像铁锹那么大)，我拿起来转过身对着母亲近乎崩溃的大声喊道:“你还跟着打，我扎死你得了。”
母亲顿时一愣，这才停下来。我扔下叉子转身走进屋里，然后趴在炕上嚎啕大哭。母亲没有再跟进来。
下午，来串门的姥姥看到我扫地时不小心把刚收好的垃圾又弄撒了，责怪道:“这孩子，收个垃圾也能整洒了。”
母亲听了也骂道:“还能干点啥，啥也不能干！”
我听了有些生气，所以打扫的动作有些用力，妈妈一看我生气了，又骂道:“人不大气性倒是不小，跟ta ma个犟杵子似地，一句不让说，赶明就得像你大姨是的。”(大姨得癌症去世了，听说是因为总生气得的病)
一听母亲这样说——我更生气了，同时也觉得很伤心，母亲这样说分明是在诅咒我，心想:她是巴不得我死吧。
扫完地我就出去了，有些伤心的躲进了仓房里。
姥姥发现我进了仓房许久没出来，就去劝我，和我道歉，“别生气啦嗷，姥姥这嘴呀，一来就啥闲事都管，看给孩子气地，别生气了，你妈也是地，啥都说呀。”
我哭着说道:“她早就盼着我死呢，正好这里有农药，我喝了，死了她们就都高兴了。”
姥姥一听吓坏了，急忙伸手拉着我。
“别地呀，小慜那，别那么想嗷，姥姥再也不说了。”
母亲在院子里听见了，走过来喊到:“你别管她，你让她喝！”
“你喝吧，喝！这里哪有药啊，西下屋有，都在西下屋呢！去吧去吧，去喝去吧！
听到母亲这样说，我的眼泪喷涌而出，转身就要去西仓房，“好，我就如的你愿。”
姥姥见状使劲的拉着我“小慜呀，可不能别那么想啊，都是姥姥的错，你妈也是说气话呢，你别那么地嗷。”
“小玲子呀你可少说几句吧啊，赶紧地该干啥干啥去。”
“你别管她，让她喝去。还搁这嘎达吓唬我尼，去吧喝去吧！”母亲喊到。
姥姥无奈道:“哎呀你可别说了，赶紧地干你的活去吧。”说完母亲，姥姥一边拉着我一边说:“小慜那，听姥姥地话嗷，别那么想，你的路还长着呢，快，进屋去吧。唉！姥姥啊——以后不能来了，来了就管闲事呀，唉！晓敏那跟姥姥进屋去吧嗷，唉！”
听到姥姥这样唉声叹气的自责，我心里挺难受的，所以放弃了喝农药的想法，跟着姥姥回屋了。这一年我大概十三岁。
我感觉自己越来越孤独无助，越来越难痛苦，甚至可以说是难以承受的程度，感觉自己像是被装在一个不透气的袋子里，闷的实在喘不过气来，马上就要窒息的感觉。特别孤独无助，特别希望谁能帮帮我，把我带走，或者能让我没有痛苦的死了也好。可是叫天天不应、叫地地不灵啊！我甚至出现了自残的倾向，比如有时在我做饭切菜的时候，我会不由自主的把手放在案板上，想试试把手切下来会怎样，然后高高的举起刀，手起刀落！“咔！”在刀马上要落下去的那一刻，一丝理智把我的手迅速的抽了回来。我自己也会自己被吓到。可是把手切下来试试的想法非常强烈，强烈到我有些控制不了它。我不知道该怎么办，我的手就像是有魔法一样，一定要趴在案板上，而另一只一定要把它剁下来。我为了阻止自己，努力控制两只手一起举刀，然后在案板上疯狂的用力的剁剁剁剁……同时心里大声的呐喊“啊啊啊啊啊~”事后我会被自己吓哭，我不知道自己是怎么了。
有时候，我正带着弟弟玩儿，忽然就愣神了，然后两只手不受控制的伸向弟弟的脖子用力掐他。在我用力的时候，仅剩的理智提醒我不可以那样做，我就努力控制自己停住。然后告诉弟弟去一边儿玩儿会儿。然后自己疯狂掐自己的大腿，或者是用力怕打地面、树木等。发泄完了就好了。好在这样的状态不是很多。好在我能控制住它。好在我发现可以用写下心事来宣泄情绪，好在后来写日记帮我减轻了这种状态。
说到写日记，我又想起一件事，记得那时除了铅笔还有自动铅，只是它有点贵。不过姐姐和大妹陆续都买了，同学们也都有，所以我也想要。而且想了好久。
一天下午，母亲在厨房做饭，我站在一边，想了又想，我终于鼓起勇气开了口，小心翼翼的轻声说:“妈，我——也想要个自动铅。”
母亲听了怒斥道:“要啥自动铅那，还自动铅，那铅笔不能写吗？哪来地钱给你买！”
我听了并不意外，也没有失望，因为我已经猜到了结果，我没说话，回到小屋写作业去了。小屋是我和大姐，大妹住的房间，大姐走了之后就剩我和大妹晓爽住了。这个小屋是我最喜欢呆的地方。因为这是一处可以不被打扰，可以慢慢疗伤、可以发呆的地方。
由于家里条件不好，只读到初二的大姐晓萍就不读书了。听说有个亲戚家在市里开了个商店，是和车有关的卖零件的商店。
这是姐姐第一次出远门，是父亲去送的，听说姐姐是到城市里上班去了。我心里有点高兴，姐姐走了，就少了一个打架的人，因为自己打不过姐姐。但是却也高兴不起来，姐姐这么小就出去打工了，不知道在外面会不会有人欺负她，不知道她在外面打工，会不会像电视里的三毛一样可怜，不知道城市里是什么样的？不知道自己什么时候也能去看看。
春播时，村里都开始忙着种地了，而父亲天还没亮就赶着牛去地里干活了。
下午，我正趴在炕上写作业，母亲走到我跟前，空前的和蔼，笑着坐在我边上，“有个事想跟你商量商量。”
