就从这里说起吧，我平平的躺在这一方小床上，拿起手机，空旷的乏味的不知所措的，该点向哪个软件，唯一的是手机与屏幕间只隔一只蚂蚁大小的高度，手机的亮度投射在脸上，幻想着这是丁达尔效应出现了，可以许愿了吧？
闭上眼吧，调整呼吸，放松……
嗡嗡嗡～“喂，妈妈”“在干什么？”“睡觉。”视频通话停止在这没有说话，沉默了，不知道说什么，我单手扶着脑门，两眼呆滞无神，烦躁又无奈。母亲早已不在镜头前，再次看向镜头时眼圈泛红带着泪花。我看出来了，但我依旧沉默着，母亲再次转动了镜头，只此传来了哭泣声，更咽着，止住吧？忍不了，生活的苦仿佛想这哭腔不予停息……
我拖拉着声音“怎么了？”其实我懂的，我明白的，生活真的太苦了，苦到连吃糖都是苦涩的，不甜的，真的不是甜的。“没怎么。”“又吵架了？”“没有……”怎么可能会没有呢，我知道的，太乱了，乱的不堪入目的，他们向来不和的，我不想这样说父亲的，但他像是“两面虎”，这个词是不褒不贬的，因为我不想去这样定义的，是有爱的，他对我是有爱的，这我总是知道的，他对我是笑颜相待的，关心我的，虽有严厉但是为我的人生的。不，但这些都是不重要的，我就想我是旷野沙漠里的一粒沙，我愿想的是他们和和睦睦，相互爱戴的，但总会是残忍的，我不明白为什么总是针锋相对，冷嘲热讽，肆意践踏……不，这些都过了，我不愿相信是这样的。
生活真的太苦了，就像那海中的沙粒，沉重的怎也捞不起来，海中的沙是感受不到光的，感受不到温暖，也感受不到光明的，光透过海水层与沙粒接触，但这不是的……
母亲的眼泪总也是忍不住的，在我眼前泣不成声，我懊悔我愧疚我无助我想“结束”，“你爸爸说我有什么用，骂我，说想给我……”我不想呈现出来那些狠毒的令人后怕的话，多么的残忍，多么的毒辣，多么的恐惧万分，试想你在狭小黑暗封闭的小空间里，而你最胆怯害怕的便是身处此等环境，像是无底深渊，但你就接近在这深渊的深渊里，缺氧到窒息，这可能就是“感受”吧！
“他们两个成绩不好就怪我，拿我出气，怪我没管好……没有工作，钱也没有，房租水电也给不起，还不拿一分钱，什么也不让干，就这样管着，你说能有什么办法！”母亲说这些的时候，我都有按自想着该得是和父亲沟通，但总是无果的，我怕父亲，我不敢开口的。我很哑口无言，不敢和母亲讨论这些事，但我说了“他们不好好学就算了，那是他们的事，不要管他们，任由他们，不要让自己生气，也无需吼他们，伤身体。”很气人，气的我想家里孩子就我一人就好了，他们也不必如此辛苦，虽然可能已经分开了，但就我一人，不影响的，眼泪只会哭在心里，挤压着器官罢了。但可能是幸福的，分开了，矛盾就散了，是在他们两个之间散开了，我应该是开心的，但我应该可能是难过的，他们重组家庭……
“昨晚，你妹妹出校晚了，没坐上车，走路回来，你爸爸想着等着她回来一起吃饭，结果回来叫她话也不说，也不吃，等了那么久，你爸爸生气了，又和我说……”父亲对孩子总是只言片语的，会管教的，只是没有对母亲有半分温柔，他们现在关系也越来越破裂了。但母亲理解父亲“他工作压力大了，太累了，他也着不住啊。”母亲是理解父亲的，面对父亲的撒泼，母亲没有争论，说什么总会被父亲咒骂回来的，总是冠冕堂皇的，虽有几分生活的道理，但我不应该如此对母亲的。
母亲总说读书少了，被他人欺负，瞧不起，这“他人”也就是父亲了，母亲上学上的少，他们的年代是重男轻女的，女孩子总也是随便读读的，还总受男孩子欺负。母亲恨生活，恨生活太苦了，苦的在她不经意间就滑落出一道泪痕，像那窗玻璃上起雾遇热一下子就滑落出道道水痕，而我可能是母亲的一点依靠，她想像个孩子一样，有所依偎。
缓缓睁眼却还是“愁容”。
－－－－－－题外话－－－－－－
生活真的很苦，苦的连嘴巴里的糖都是苦的。
