我不知道我是什么时候有这个毛病的。
同龄人都说，这叫抑什么。
我不懂，我也没去过医院。我只知道我头发大把大把的掉，失眠整夜整夜的来如洪水猛兽，我害怕出去，我怕人，不，不是，是人们的眼光和看法。
我怕那句怪胎，变态，神经病。
我控制不住我的手，我的思想，我的所有，我什么也感觉不到，但我知道我不行了……
桌上的纸巾早已不见当初的雪白，还有衣服，布满了许许多多暗红色的斑驳，我不知道那是什么，可能是血也可能是沉积许久的污渍或者还有别的什么，我忘了，我老是记不清东西。
我好久没看电视了。
电影。
之前看过一部什么来着。
《无名之辈》。
是部很好看的电影。
还有《悲伤逆流成河》什么的，很好看，但我忘记电影说了什么，我只记得，我哭的很厉害。
不不不，不全是哭，也有好笑的。
但我都忘了。
不是什么很大的毛病对吧，嗯，我也觉得，毕竟大多数人都有这个毛病，时常忘东忘西的，我就是比较健忘。
我感觉不到被爱，好奇怪。
我有父母，兄弟姐妹，亲戚朋友，男朋友，同学。
朋友？
没有，我没有朋友，也没有闺蜜，我父母说了，女孩子要独立，要争气。
虽然……嗯……是我辜负别人，我太笨了，其实，我以为我努力就可以了，倾尽全力努力就好了，别人都会知道的。
什么？平等？没有，没有这回事，付出和努力不是对等的。你知道吧，人只有开心，快乐了，大脑才会思考。我不行，我感受不到快乐。
笑？
我当然会笑，街坊邻居都说我是个讨喜的女孩子，笑起来特别可爱。
不不不，那不是快乐，快乐开心和笑没有关系的，只是他们说了，不喜欢我哭，很讨厌，哭了就不会爱我了。
谁？所有人啊。
我手上是什么？没什么，切菜的时候不小心切到的。包扎？消毒？不用了，我爸妈说了用纸搽搽贴个创可贴就好了，后来，我发现什么也不做也会好。
感染？铁锈？
不会不会。
伤口很大？没有吧，都没有我巴掌大，只是一条而已。
伤口好像又流血了。
算了，我不想说话，你出去吧。
外面又下雨了。
天黑了下来，屋外传来了霹雳声，我身后的影子隐匿在了黑暗中。我往墙角缩了缩，窗外下起了雨。我起身，打开灯，踮起脚，趴在窗口往下看了看。
没人。
我又坐了下来。
手机叮咚一声响了起来，吓了我一跳。
宝贝，我回来了。
我啪的起身，扒着窗口，楼下有一个人。
他回来了。
他是我喜欢的人。
我忘了什么时候喜欢上的，我只记得开始我是一点都不喜欢他的。
后来，后来，我和他吵架了，吵了好多次，他说他爱我，要是分手，他就死给我看。
我相信了。
再后来，那个人变成了我。
我不是因为爱情。
因为什么，我已经忘了。
但，现在，是因为这个东西，我不蠢，我只是，只是控制不住，无能为力，我什么也做不了，什么也控制不住，什么也留不住。
自己或者别人。
要死要活的日子还是会光顾。
我是很想活下去的，但我不知道要怎样，才可以，没有人告诉过我方法，没有人想和我说话。
我不知道是不是所有像我这样的人都会去医院。
但，我知道所有人都和我或是比我更甚。
我一直以为我生命的消逝是从怀孕的那一刻开始，却不知道竟然是这样早。
但，纵使如此，我依旧不觉得惊讶或是惋惜，更多的是如释负重和满满的释怀，不是释怀我的人生，而是释怀我生命的结束。
遗憾还是有的，但并没有很多。因为那唯一的遗憾是我早早就渴求的，可数十年过去了，我依旧未能得偿所愿。
那些渴望被爱，被注视，被关怀，被放在心里的念头。早早的飘散在了某个地方。我称之流浪，没有尽头，无边无际的那种。人生未能过完很多年，但过了的活了的那些年仔细想想却怎么也没有值得我感怀，怀念，思念，不舍的地方，更多深刻的是无边无际的失望，谩骂和殴打。
那一句句的废物和不如人。
我不知道是那些话葬送了我，还是那些失望和我未能得到的那些关怀和眼光所至；亦或许又是我自己的人生经历和过往贪婪；再或者是那些我没能到达的期望。
爱是很远的事了，远到我想起时，仿若是上辈子了。
再谈起出生……偶听母亲提起，我，是一个，不被众人所期盼的孩子，是性别还是思想，我忘了，总之，是不为人所喜的，是为人憎恶的。
小时，偷偷爬上村头的核桃树，爬得高高的，眼睛能看的很远，能看到车水马龙的另一个地方。
出去，长大，有个稳定的工作，被人喜爱，有钱，有漂亮裙子，高跟鞋，化妆品，是我最最最大的梦想。
后来，后来……我有了，但我还是不开心，尽管那是我心之所向，但更深一点这些只是让我表面看起来体面，不空虚孤单而已，我依旧不快乐，比从前更甚。
这不是消极，也不是怨天尤人和抱怨世事。
这是我的贪婪。
但，最近，我仔细想过以后，发现，其实，钱财之内的只要我有，能够买到我所喜欢的东西和事物就够了。只是……如果，我能得到那些关怀备至，目光所至，那就是饥饿受冻我也是愿意的。
钱。
之前的醉生梦死，让我有了很多很多钱。
但，我还是没能让自己过上好日子。我想过去买车或者买房，但我想想又算了，反而，动也没动它。
我也没想任何人提起。不知道为什么，后来一想才发现，大概是小时穷苦被殴打谩骂，嫌弃的日子太难过，才这样，若是享乐，我不擅长，我只是想脱离那些东西，然后，醉生梦死而已。
这样的想法应该不止我一个人，没人应该感到诧异或者奇怪，在或者鄙视。
我一直在想，我会以什么样的方式离去；以什么样的姿态和所有人告别；又能在这里在这个地方留下什么。可能什么也没有，不论是谁，大概会先难过几天或者一段时间在或者回忆与我交往的细节，替我感到悲哀。
但……不论怎样，我只会先消逝，然后，再彻底消失。
消逝的是我的人，消失的是我在人们记忆中的模样，过往，所有的所有。总之，一毛不留。
我喜欢孩童，喜欢他们天真可爱的脸庞和咿呀叫唤声，但我也恐惧孩童，不仅仅是这样，我还惧怕婚姻。因为，我怕极了像我这样的人会有一个我那样的家教育出我这样的孩子。这不光明。这是断送。断送一个未知世事的人的人生。
但，我想过结婚，因为怕极了那种一个人的日子。
所以，我一直以为我生命中会有婚姻，会有那么一段人生，却不知，到了现在，我无子无家也没有一个能让我过完余生的人。
即使，我爱的人就在那，就在向我走来。
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