一直循环播放着《盛夏的果实》，是否还记得那年我们最想实现的小小心愿……
继续讲我的十八岁——
他走了，这一别，也许是一生，也许永远不会再见，也许再见已是白发苍苍……
那天下午我们太困了，我和表姐都像丢了魂一般，心里空荡荡的睡了，梦里都感觉缺失了最重要的东西，睡的很沉却又清醒的痛苦着……
下午醒来是人情感最脆弱的时候，表姐比我先醒了，所以她更深的感受到了痛苦，她使劲摇醒我。我头天晚上几乎一夜没睡，实在太困了，即便清晰的感觉到心里难受还是不想醒来，也许不想面对现实，面对那个对于我们两只敏感的小老鼠而言，空荡荡的家……
她难过的说，如果我再不醒她就回老家了，她心里实在太难受了。我不知道我有没有真诚的告诉她我也一样难受，反正她是一丝一毫不隐瞒的说，如果可以给他打电话，哪怕就几句话，50块钱一分钟也可以。那时只有他有手机，我们都还没有。那时一顿饭还是一块钱一碗牛肉拉面足矣吃饱。她只是表达了她的感受，想不惜一切代价哪怕说一句话，太想他了，他带走的是我们俩的灵魂啊!当时姐姐去上学了，后来她做了什么，有什么样的心情和什么样的表情，有没有难过，我都不记得了……
很长很长时间，我走不出对他的思念，我会在课间默默看着他站过的位置流泪……
可以说，?与表哥一起相处的短暂时光，是我以上35岁之前的岁月里，最美好的时光。那样的深情是几十年时光沉淀下来的，很稳定。
星姐说，不明白我们这些妹妹对哥哥的感情到底属于哪一种，我说当然不是爱情。说到这里，吃巧克力时我一转头的瞬间，突然想到，那年表哥对我们的宠爱，我喜欢吃什么他就买给我们，他喜欢吃的也都买给我们吃，他给我们做各种好吃的，其实我们哪在乎他是谁，什么长相，什么外表，什么身份，只要有这么一个人，在那个时候出现，对我们这样好，我们都喜欢，都留恋，都愿意默默放心底想念一辈子……
下一个这样对我们这般好的人在哪儿呢？
姐姐说，男人对你好都是有目的的，我就想到了那年的表哥，他对我们的好，是与生俱来的天性吗？如果说他是有目的的，那他的目的一定是让我们都快乐。
妈妈也总说，这世界上就没有好男人，我很不屑，我说，我好不好?都是人，既然有我这么好的人，就一定还会有像我一样好的男人。
也许正是因为我总是坚信这个世界的美好，所以我会一次又一次的遇到我所想体验的这个世界的美好。
那年冬天我花了一笔钱定了一个古装写真的套餐，想作为自己送自己2019年的生日礼物，我一直觉得我来自外星球，觉得我是个散仙，觉得自己满满都是仙骨，我想知道我可以多仙多美。那其实也是自己多年的心愿了，也算弥补我当年的婚纱照拍那么丑的遗憾，也想作为预示我新的开始。因为那是我35岁的生日，是正式步入中年的年龄。
也许我也是比较贪玩吧，我还自己买了一身类似那样的古装，我很想重现自己催眠时看到的前世模样。
虽然看到了前世在那样的亭子里悠闲的漫步，也看到了过儿对我的恐吓，还看到了很多很多关于自己的前世画面，但我觉得那应该都是我前世在人间的历劫，我想把我看到的那些都拍出来，想看看我前世催眠时所看到的自己最美的样子。
定套餐时，遇到一个比我小一轮的男孩，他说他以前做过手膜手指排毒什么的，他就给我大概讲了下，他说我的手很嫩，比他的手要嫩多了。我除了一头长长的乌黑的秀发让很多人羡慕外，也经常被夸手好看，双鱼姐姐喜欢的都想让我为她做手模，去黄山玩时，老板面对面跟我们坐一起，也一直夸我的手好看，说我是不做家务的人，那时我还很喜欢做那种很精致的指甲，经常小云帮我做，裸粉色的打底，上面点上五个金色小亮片组成的小花，细细的白边指甲，显的手更好看。
二十多岁时，同事拍个花花草草就让我露个手，她说这不是在秀植物，是在秀我的手，还有个很帅的男同事为了接近我，经常在班车上坐我旁边，害羞的说我手真好看。虽然现在年龄大了，妈妈也经常嫌弃我显老了，但妈妈还总摸着我的手，说我的手还是像小姑娘一样好看。连姐姐都调侃说，她的手和我的一对比，那就是劳动人民的手，哈哈。
但我发现，救星哥哥的手可比我的要好看，开会时我坐在他旁边，还发现他手指上还有一颗痣，我还百度了下含义，总之是说他很有福气。
也有次他的侧颜帅呆了我，还有次他像中学时代的同学一般穿着运动衣慌慌张张的坐在我对面吃饭，好看的令我心生欢喜。
我一直认为，每个人都很好看，都有可以惊艳到别人的角度，只是每个人最美的样子是否有机会刚巧被发现。
还记得我2006年初，初识过儿时，晚上在公园里停下来聊天，昏暗的路灯下，他感慨当时的我真的太美了。这也是很多次我曾舍不得离开的原因，我觉得一个人有机会看到另一个人很美的样子，并且可以记住，是一种缘分。
一开始我很喜欢守在救星哥哥身边的安全感，后来因为我工作上时间拖延了一点，他表示对我很无奈，他还找我谈了话，后来又怕我失落来安慰我，还鼓励我让我加油，第二天他自己改来改去拖延了时间，结果他自己还很生气，冲我发脾气吼了我，我感觉心碎一地，都再也不想理他了。
那一刻，我伤心的看着屏幕，脑海里浮现的却全部是高中那年的那晚，表哥提着一长串糕点的袋子高高的举着望着我笑的样子，我才明白，原来我已经在不知不觉中将他与那年的表哥所带给我们的快乐与温暖，关爱与留恋联系了起来，已不知何时起，将救星哥哥等同于了我的哥哥和表哥，这许多年积攒的所有深情都一股脑转移到了他的身上，所以对他的感情真的也很深很深的，所以才那么伤心。
也许我并不知道的我潜意识里的想法是，“表哥怎么可以这样凶我?”哈哈哈哈。
后来没超过一个小时他就把我叫到会议室给我道歉了，我当时一副委屈的可怜兮兮的样子，就我这气性，接着耍脾气一个礼拜都对他爱理不理，冷漠到极限。
对我来说，工作固然重要，但也不能以任何理由不尊重我。
他也知道惹我生了气，之后每次我跟他板着脸说“我下班了”，他都变成了一副萌萌的又小心翼翼的样子说:“噢噢，好，拜拜。”我看到他那个惊慌失措的样子，像个犯了错的孩子，几乎每次都是转过身一出门就忍不住笑了出来。?我对他其实一点也生不起气来。
有次他比我先下班了，他走后给我发了个消息，说他先走了，明天见，我看到后没有像平时一样说拜拜，而是复制了他发的“明天见”和挥手表情，感觉这样很礼貌，并且，我个人感觉，“明天见”三个字，有种明天还可以再见到的安心感，我是愿意每天见到他的，就像见到哥哥一样，就像守着哥哥一样，我愿意努力认真的工作，可以一直安心的毫无压力的默默守着他…..
其实救星哥哥可能没有那么完美，只是因为像极了宇宙订单里出来的救星，所以在我心中会无限的美化他。
即便他不是完美的，却在我心中也是地位很高很高的，我无论何时闲聊都会特别的维护他。
有句话说:懂得感恩并知恩报恩，才是天下最富有和最快乐的人。
当然，我无以为报，只好将他的好，记录在日记里，记在脑海里，记在心上。
不知不觉中，我的小小世界都被他带给我的愉悦感与满足感填满了，我享受着他本性的温柔与善良，也享受悄悄拿他来炫耀的自豪感，我遇到悲伤时想到他就会减轻痛苦，我生活无趣时想到他就会不禁笑出声，感觉18岁时错过的那份陪伴，终于找到了……
于是我的生活工作成为了一场圆梦的旅途。
