货车在夜色中轰隆隆前行，车上放着老掉牙的音乐，司机师傅操着一口我听不懂的方言打着电话，前方红灯后一个急刹车让我打了个趔趄，不禁烦躁了起来。‘’爱过就不要说抱歉，毕竟我们走过这一回。‘’歌里这样唱着，让我烦躁的心情更加阴郁了起来。
冷风真的无孔不入，穿入我的身体，我不禁骂娘了，这个春天，好他妈冷，仔细感受了一下，原来不是天气冷，是我身体有一部分坏掉了，才让风吹了进来，我使劲收了收身子才好受了一点。
身边传来窸窸窣窣的响声，夹杂着车声让我头痛欲裂，我想换个角落清静清静却动弹不得，毕竟作为烟，我是没有办法活动的。
好不容易到了目的地，后备箱木的打开后出现在眼前的是一家很小的便利店，只有一个颤颤巍巍的老伯伯。
我和其他同伴被扔在了地上，得，我破掉的缝隙裂的更大了，店家老伯看到我的时候说，这怎么被磕成这样了，这师傅怎么搞的，我得和他们老板好好说说。刚要找司机理论，司机已经一溜烟没影了，无奈老伯只能把我留下了。
我就这样被放在了货架最里面。
前面的同伴被人拿走，又换了新烟，只有我一直没有被卖出去。我一直在等待，等待一个可以将我燃尽的人。尽管我一直被搁置，但没有被搁置的是我那想要被燃尽的心。被燃烧的时候我一定真诚又热烈，我想为他排解优思，想享受他唇间与指间的触碰，想看他他脸上愉悦怅然的表情。想到这里我的内心扑通通的乱跳，甚至开始意乱情迷。
我睡了好久好久，久到不知道过去了多久，久到老伯可能已经忘记了我的存在。
一天，一个30多岁胡子拉碴的男人进店买烟，他说，老板一条白将，老伯说：白将啊，120一条，他怯生生的问，100行吗，身上就这100了。老伯像想起来什么一样，扒拉了半天然后把我摊在了那个男人面前，又不好意思的把我拿回去拿抹布擦了又擦，重新递给了男人，说，这条烟那边裂开了，喏，就这，里面有两盒漏了烟了，不过应该不影响，100给你，要不要。男人笑眯眯的说道，要要要，可以。
我那时啊，开心极了，我这样破碎，竟还有一个人愿意花钱来买下我，完全没有在意男人没有钱买好烟这个事实。
我告别了脏兮兮的货架，来到了这个男人的手里。
我慢慢睁开眼看着这个男人，心里突然涌上一股莫名的熟悉感，有些酸涩和难受，难受的我忍不住呕吐了起来，裂开的缝中烟噗簌簌的落下，男人弯下腰捡起掉落的烟，用手打了一下，重新装回了盒子。
待我回过神来，已经到了男人的家里。
一个抱着孩子的女人转过头朝男人喝到，“又买烟去了吧，抽烟就知道抽烟，我怀孕的时候你抽，生了孩子还在抽，你和烟过去吧，钱挣不了多少，就知道乱花钱，10块钱菜我都得掂量掂量，你100多的烟说买就买……”
男人受不了女人的唠叨，万分憋屈又愤怒的对着女人说道，“我要是有钱我还用得着抽这种烟吗？你看看，都破成啥样了？我都多久没抽了。结婚之前你不知道我抽烟吗？”
所以，真的是因为我便宜吗？我还以为真的有人会选择这样破碎的我。
女人还想说些什么，男人自顾自的摔门而去。我在他胸前的包里感受着他胸口的起伏和粗壮的喘息声，让我忘记了男人为什么选择我。此时的我心里只有一个念头，那便是，将我燃尽，你需要我，我也需要你。
男人没敢走远，在楼下找了个别人看不到的角落低声哭了起来，啪擦，打火机的声音，我身体的一部分被点燃了，我第一次进入了这个男人的身体，原来这就是被燃烧的感觉啊，我使劲往男人的衣服和头发里奔去，享受着这密切接触的感觉，留下我独有的味道，却又转念一想，我不能这么做，这么做男人又该犯难了，回家了肯定和女人又吵架，想到这，风来时我便抽开了身，随着烟雾升起又消散，我一遍一遍的端详着男人的脸，我在想，他也有可能不是因为我便宜选择我的吧，也有可能是，是什么呢，我说不清，我甚至找不到别的理由，算了，想这些干嘛，我只想被燃尽而已，开始与结果都不重要，重要是过程。那天晚上啊，我与男人在一起很长时间，我去了他身体的任何一个地方，风来的时候我都自觉离开了。
男人还是回了家，我看到他擦干脸上的泪水，硬挤出一个笑容，练习了好久之后用钥匙打开了门说，“老婆我错了，我再也不抽烟了，你说得对，这100多可以买好多菜呢，你说是吧。”说完很努力的笑了笑。
女人慢吞吞的回应到，“我跟你说别再抽了你也不会听的，毕竟，你抽烟这么多年了。我希望你能少抽，这东西上瘾，伤身体。”
男人跑过去一把搂住女人趴在她的肩膀上又呜咽起来，一边哭一边大声说着老婆我错了我以后再也不这样了。
我在中间被挤得变了形，疼的要命。
从那以后男人好像很少碰我了。不是好像，是真的很少。我被扔在衣柜最里面的角落，身体有些地方已经开始潮湿，发霉，我现在口味一定不好了吧，男人忘了我了吗，不，没有。
他匆忙的点燃过我很多次，急切却又敷衍。匍匐在他身上的时候甚至还有别的烟的味道。我再也感受不到那一晚的被爱与需要了。
其实，我有很多次真的很想问问男人。不方便抽烟为什么还要买我回家，为什么身上有别的烟的味道，敷衍点燃我的时候心里在想什么。我有好多疑问，可惜男人听不见，也编不出理由，毕竟面对女人质疑他抽烟这件事，他只是流泪后悔又再犯，我问他又怎么样呢，我只是只烟。
衣柜里的衣服啊，慢慢从10块20块的地摊货变成了质感超好的名牌货，他也更少的碰我了。某一天，我就在想，他不会再抽白将了吧。不，他不会再抽烟了吧。我回忆起我陪着他的那些夜晚，那个落魄的中年男人，那个硬生生挤出来的笑容，还有他握着我的时候手掌的温度，如果他能听见我说话，我好想告诉他，请你务必燃尽我最后一丝力气，不要把我晾在一边。恳请你让我离去，扔掉我，把我送人，我不会动，我需要你动手。每次我一有这样的念头，男人便会将我又点燃，自然急切又敷衍。一次次给我希望，又一次次将我冷落，舍弃。就这样，我还是渴望能被他燃尽，简直无可救药。
我竟然开始委屈了，破碎不是我愿意的，价格也不是我定的，明明当初买我的是你啊，为什么买了我却不燃尽我，任我在这发潮变质，面目全非。
我好像有些占地方，但是男人又舍不得扔，有一天他竟对着我说，啧啧，这白将，真的是食之无味，弃之可惜啊。
我被男人从衣橱拿到了客厅的抽屉里，我突然发现抽屉全是烟，但是我听不到他们讲话了，因为我已经太虚弱了，我接收不到他们传递来的信息，它们的外壳漂亮又新颖，内芯也比我好的多，身体柔软，口味独特，我觉得自己好自卑，原来，你有这么多烟可以抽呀，怪不得不再抽我了呢。
心中一阵酸涩，想哭却又哭不出来。
男人家里来了客人，那人贱笑着说，“李老板，给只烟抽吧，”男人说，抽屉里，自己拿，那人打开了抽屉，看到了破败不堪的我，自顾自笑了起来说，“哈哈，你这么大的老板还抽白将啊，瞧瞧，都潮了，”男人不好意思的笑了笑，说，“那不有中华吗，抽中华，这个我真得扔了，我都忘了，但是我跟你说，我最难，最无聊的时候幸亏有这大白将，真带劲啊哈哈哈哈。”
男人一把抓起了我，把我扔进了垃圾桶，我用尽全身力气，抖落下一支烟，对他说，你可不可以，可不可以，最后将我点燃一次。算我求你。男人弯腰捡起我抖落的烟一并扔进了垃圾桶，没有一点拖泥带水，啪擦，熟悉的声音，他点燃了一只别的烟。
我好恨啊。可是，我该恨谁呢，恨自己的破碎和便宜，所遇非人。还是恨买了我又不将我燃尽的男人。他耽误我最好的时光，让我不能燃尽在别人手里，让我失去遇见别人的可能。
这一瞬间头痛欲裂，这次我真的要死去了，死在垃圾桶里，死在那些曾经被点燃的回忆里。
即使是现在，我都特别想知道，他会回忆起我吗？回忆起我的味道和漫天散开的烟雾。
