从《猎罪图鉴》回到现实，我尝试画出来自己的“房树人”，分析的很正确，我不仅是一个行为刻板的人，还对人际交往一窍不通。
连着失眠的第二个星期，也许是自己把作息颠倒了吧！竟不能早睡一点。看着时间悄悄流逝，心里也五味杂陈。想到了自己的呆板，所以我的精明的伪装只剩狼狈。家人亲戚从小只道我是个乖巧听话懂事的孩子，却也因为这个，禁锢了自己。所以容不得一点忤逆叛逆在生活中，心里一直有两个声音时不时在响。有一个是母亲的，忘记什么事了，只记得她说了句“你怎么变成这样了？”，记忆犹新的是去年寒假，家里种了木瓜，从地里收割回家后要防潮防湿。那日白天洗衣服，并在孝道之下选择了把父母的收起来一起洗。天气阴，晚上还有小雨，不知不觉天已经黑了，而场外也没什么合适的晾衣服的地方，就想着先挂屋里吧。可恶的是，自动洗衣机还有点不熟悉。最后的衣服没甩干，寒冷的天气也让人懒得琢磨。我就想着把衣服扭干一下刮进屋子，房间狭窄，我只好先把地上的木瓜挪挪位置，防止衣服滴水沾湿发霉。就当我觉得一切没什么问题，把衣服也挂好了之后。我来到火炉旁母亲身边，和她把情况说明了一下。不知道怎的，她老是抓着洗衣机为什么会甩不干，放上去会淋湿木瓜这个事不放。第一遍说明时，我已经告诉过我挪开了木瓜位置，那个洗衣机我就是搞不懂。直到她依然追问不休我回答她问题。在这个过程中，我的情绪爆发了。我想不仅仅是在寒冷的冬天里洗了一天衣服刚坐下暖手受到她的指责，更是几十年来很少违逆之下的委屈。我眼泪爆发出来，我情绪激动的回到自己房间，躺在床上哭泣。和五年前独自寒夜回家时的我一样，哭的撕心裂肺，在夜晚格外响亮。父亲听到了，化身和事佬来安慰我。问我我这样是想干嘛？是想让我母亲来给我道歉吗？这个话听起来也可笑，可是后来母亲上来也确实是说，如果我觉得是她的错，那么她给我道歉。很荒谬，明明很小的一件事，却在那个晚上成了一个牢笼。那些不顺如长辈意愿的决定和想法，变成了我改变的指证。可从来没有人想过，这也是真正的我的一部分。另一个声音是父亲的，他说“你怎么变了，我记得你以前不是这个样子啊。”记不清了，太久远了，明天，每年都有别的事来冲击那些往事，和那些本就破败的回忆非要争个高下，最后也不过自食其果，伤敌一千自损八百，因为所有的回忆都以我一个人的身体为载体。
有时候，竟不知那些幸运是幸福还是包着狗屎的面包。比如说初中学业的全免学费，去年获得的5k茅台助学，亦或是国家每年对贫困生的助学金。没有这些我走不到今天，有这些也让我走的很是疲惫。就当下来说吧，作为一个大学生，是该有家里的生活费呢还是要自己为自己提供这一切。每次看到我入不敷出的余额，我都会和自己吵半天架。身边的同龄人，每个月有固定的生活费来源，而我就连开口都觉得是“耻辱”。我讨厌看见父亲脸上因为钱而改变的微表情，讨厌看见他算计这些时凝重的表情。仿佛是因为我们，他有了比这个年纪还多的白发和苍老，可我永远说服不了自己。我只能是每次哄着自己原谅这一切。可是这一切并不是我造成的。可我终归还是比较幸运的，与我父母无关，权当是命运对我的补偿。我有很爱我的男朋友，他让我拥有了很多我从来没有得到过的东西。我有好多好多玩偶，几乎来自于他。父母总是会窥见我的房间，总是会说我那么多娃娃干嘛来的，买那么多干嘛？可是啊，那么多的娃娃里几乎没有来自他们的。我为什么会喜欢娃娃呢？其实我对这些没有多大兴趣，只是从小未曾拥有过，看见别人有，所以也想要。然后我就有了很多娃娃，还有很多衣服裙子。爱让人像小孩，这是我落寞生活中唯一的希望和盼头。网上也总说，要富养女儿，不然女儿很容易就被黄毛的一颗糖骗走了。确实，但是我没有遇见坏黄毛，这是幸运的。我依赖他的陪伴和救赎，对他的希望胜过我的父母。除非我亲自开口，不然他们从来不会给我发生活费，想一下，也只有大一开学时他发的1500（甚至是我以开学要置办的东西多为由得到的）和只有今年九月份中秋前我问了他发了1k后。学费有贷款帮扶，他们未曾出过一分，书本费我偶尔讨要获得几百，仅仅只是书本费。仿佛我的生活靠着那点国家助学金就能填补了。心里对于家庭的感情越来越淡薄。薄情是在要生活费之后，父亲对我助学金的精打细算，是我和母亲诉苦后，母亲许我以后可以问她要，却在我问交300的医疗保险而让我有钱自己交的现实。这也似成了压死我的最后一根稻草，那通电话，母亲问我，我身上没钱了吗？有的话自己交一下。那一刻，我的情绪也是差点失明了，但我强忍着泪水，反问她，我又没生活费，你们又不发钱的，我哪里还有钱？随着最后的挣扎，温情也冷了下去。我把所有希望掐灭，渴望从他们身上得到的。我越来越不想沟通，以前每周固定一个电话到后面除非她们打过来，也不再分享生活，只有他问我答。最平常的语气和聊天，都是我包装之下的伪亲情。仿佛是交差和让她们对我的存在有所了解。我还记得最痛苦的那几天，和自己内心做斗争的那个夜晚，我思考了无数种问法和回答。我做了一个心底最真实的梦，梦里父亲就我生活费和我起了争执，我在内心最真实最想让他知道的话，顺利说了出来“你们从来不会关心我的生活，除了让我吃好喝好，生活费从来没有主动得过”那一刻，有一瞬间我是解脱的，可当泪水让我混沌的瞬间，我又后悔自己对父亲说这种话。清醒后的空落落从来都是我自己的因果。我时常和两种人做比较，一种是和我身边一样大多数拥有固定生活费的大学生，另一种是靠着自己的努力为自己争取这些的人。每次比较起来，我都会非常痛恨自己。其实本就没有可比性，所有的适逢其时的比较不过是给当时的心理一种安慰。只是一种暂时的调和剂，除非我打心底与自己走过的这些路和解。不然所有的调和都只是痴人说梦。而更多的时候，我是中间的那种人，退一步日日梦魇，进一步日日自责。怎么选都是痛苦。
202412164:46
失眠的第二周，我依然无法原谅这一切。
