“哟，妖精还骂街！”
我赶忙跳过去，却发现在层层内裤包裹之下的，竟是那个壮汉保安。
四目相对，他立马就急了。
“又是你，变态！”他呲牙咧嘴大喊。
“不，怎么又是你呀？”
我诧异地问：“怎么哪都能碰到你？”
“安保公司轮番调岗，让我碰到你就别想逃，死变态！”
一边喊着，保安拨开内裤网，将我死死按在地上。
“帮忙，帮忙啊！”
被锁住脖子，我艰难地冲汪天笑喊到。
“汪汪……”
汪天笑这傻狗，竟然呲牙咧嘴学起了狗叫。
“帮忙是吧，帮忙是吧！”
保安松开我，转向汪天笑，一连抽了他好几个大耳光。
好在关键时刻老岳放出瞌睡虫，将保安催眠。
奶奶的，一人两神，差点栽在一个小保安手里。
“快撤……都怪你出的馊主意！”
一边说话，我拉着老岳往外走。
汪天笑则是赶忙收好了内裤网，毕竟这是我们唯一的法器。
一溜烟跑回家，心跳加速好一阵，才渐渐恢复。
汪天笑最惨，脸都被人家抽肿了。
“傻狗，你怎么不还手啊？”我皱着眉头冲他问到。
“哼~”
他却傲娇地说：“我是神仙，他是
凡人，我怕我下手太重，伤到他！”
“这……”
看他刚才被完虐的样子，也不像有还手之力。
“现在怎么办？”我扭头看向老岳。
他摇摇头，叹气道：“要我说啊……从长计议！”
……
转天一大早，急促的敲门声打断我的美梦。
我提心吊胆，生怕是热心群众上门抓人。
开门一瞧，一个相貌平平的男子，灰头土脸。
他穿着一件破夹克，裤子破了好多洞，肩扛破麻袋，脚踩破布鞋。
这打扮，再配上这气质，纯纯一个捡破烂的呀！
“你是？”我诧异地问到。
“我是来给你送锦旗的！”
他挑了下眉毛，卸下破麻袋，在废水瓶和旧报纸中一通翻找，总算拿出一轴卷好的锦旗。
“锦旗？”
我不情愿地接过来，因为他满手油泥，令人不想触碰。
把锦旗展开一看，赫然五个大字——捉妖小能手。
哟，这不是前两天老岳帮我申请的么，这么快就送来了？
“您贵姓？”
我肃然起敬，觉得来者不简单。
“哈……”
他一笑，摆摆手说：“区区不才，杨戬是也！”
“啥？”
我有点懵，杨戬？
我心目中的杨戬，一定是焦恩俊那样的大帅
哥呀！
“不是……你……”
我上下对他打量，难以置信。
“怎么？是不是被我的帅气迷倒了？”他一笑，咧嘴说到。
“那倒不是……”
我讪笑道：“都说杨戬有三只眼，变出来给我看看！”
“这……”
对方低下头，仿佛有什么难言之隐，也像撒了谎想办法圆。
“骗子！”
我连忙后退，抄起桌上的内裤网。
这货一定是妖精幻化的，也不照照镜子，就这颜值，还敢冒充杨戬！
千钧一发之际，汪天笑睡醒了，伸着懒腰起床。
“二哥！”
他眼前一亮，扑到男子身前，激动地直吐舌头。
“狗子，乖啊！”
男子伸手，在汪天笑头上抚摸几下，口中还念叨歌谣：
“好朋友，握握手，我是主人你是狗……”
“够啦！”
我连忙将他们叫停，上下对杨戬打量。
“我问你，你的第三只眼呢？”
“哦……”
杨戬撇撇嘴，红着脸说：“这次下界，赶上了21世纪的科技新风，所以我把天眼改装成了外戴设备，免得吓到凡人了。”
“哦……那你戴上我瞧瞧！”我紧跟着又说。
“唉……戴不上了！”
他叹气道：“坐公交车被偷了，连我的
证件和盘缠都没了！”
说着，他拍拍地上的破麻袋。
“我从云城过来，一路全靠捡废品！”
“呃……”
堂堂的二郎真君，竟然混的这么惨。
而且他这长相，实在超乎我的意料。
“劳驾先给弄点吃的，吃饱喝足，再麻烦大家帮我找眼睛！”
杨戬真不见外，大模大样地坐在桌前。
汪天笑像个小跟班似的，帮他扛麻袋，
老岳则上前一通“彩虹屁”，还给他捶肩揉腿。
这个老登，比狗还“狗”。
“真君呐……”
我凑到杨戬身边，笑着问：“您的眼睛在哪？总不能满世界给您找吧？”
“不怕！”
杨戬呵呵一笑，竟对我宽衣解带。
我一瞧……他精壮的肚皮上，不是八块腹肌，而是一大块电子屏幕。
“看到没？”
说着，他走到镜子前，对着镜子才能看清肚皮上的屏幕。
一番操作猛如虎，总算调出了定位系统。
“真君，您？”
我有点懵……肚子当屏幕，这不天线宝宝嘛！
“别害怕！”
杨戬摆手，轻描淡写地说：“科技新风嘛……你看！”
说着，他在肚脐眼上猛扣一阵，屏幕内容随之切换。
终于，他指着镜子上的屏幕倒影，
呵呵一笑。
“就在你家正东位置，比例尺来看，两千米而已，准备好咱就出发！”
“哦……”
我点点头，不知该说啥。
对着镜子拍下定位图，一行人即刻出发，毕竟不能在大街上撩他衣服看定位。
……
出了门，总算到了定位显示的地方。
竟然是一间公共厕所！
“进去吧，天笑！”我扭头冲汪天笑说到。
因为他主人在，还叫他“傻狗”就不合适了。
“又是我？”
他倒指鼻尖，十分委屈。
“那你说怎么办？”我嗤笑着问到。
“好歹来个人跟我一起呀！”
一边说着，他就揽住了我的胳膊。
“哎……我……”
不由分说，傻狗拉着我就往厕所里走。
刚进去，就听到男厕传来“嗯……啊……”的哼唧声，估计正使劲呢。
“走！”
傻狗拉我往里走，前边隔间都是空的，唯有最里边的有动静。
不用说，贼就在那里！
一定是坏事做多了，他才便秘！
一边琢磨，我从兜里拽出两张纸巾，轻轻走到隔间门口，用打火机将其点燃——
“火烧藤甲兵！”
一声大喊，我猛地将带火的纸巾往里一扔。
“嗷~”
隔间中传出杀猪般的惨叫。
……
