后来的两个月里，我们偶尔还会通过电话、短信或社交媒体保持联系，但随着时间的推移，这种联系变得越来越少，最终完全中断。对我来说，这段感情的结束意味着一次巨大的挫败，它让我对自己的情感能力产生了深深的怀疑，并磨灭了我重新投入一段新感情的勇气。我陷入了无尽的自我怀疑之中，觉得自己似乎永远无法找到真正的爱情。
与此同时，我的运气似乎也突然变得糟糕起来。各种不顺心的事情接踵而至，让我感到疲惫和无力应对。曾经的雄心壮志逐渐被现实所磨灭，我开始对未来感到迷茫和无助。在上大学之前，我充满了激情和憧憬，渴望在学业和人生道路上取得辉煌成就。然而，一旦进入大学校园，我才发现现实远非想象中的那么美好。
尽管我努力想要在学习上有所突破，但却发现周围总有一些人比我更努力、更聪明。他们以惊人的毅力和专注度追求知识，让我意识到自己的努力或许只是沧海一粟。回想起高中时期，那时我只需要花费几个月的时间努力学习，就能将成绩提升到一本线以上，还自认为挺聪明的。但现在看来，那可能更多地是得益于高考地区的优势，而并非完全取决于我个人的实力。
当“人外有人，天外有天”这句话在现实中如此真切地展现在眼前时，那种无力感真的令人难以承受。它让我明白，无论自己如何努力，总会有更优秀的人存在。这种认知既让我心生敬畏，又让我感到沮丧和软弱。我不禁思考起自己的价值和定位，质疑自己是否真的能够在这个竞争激烈的世界中脱颖而出。
然而，人类之所以被称为人类，正是因为我们即使在看清生活的真相后，仍然能够热爱生活。人生发展的三个重要阶段，分别是接纳父母的平凡、接受自身的普通以及认可子女的寻常。
小时候，我们逐渐理解并接受父母的平凡无奇；而那一天，从未逃过课的我竟然挂科了，只能默默地坐在寝室的窗台边，仔细盘算着自己的所得所失。当进入大学之前对自己的种种规划，其中超过一半都未能如愿以偿时，我终于意识到应该坦然接受自己的平凡。与此同时，我也深知终有一日，我还需要去接受孩子的平凡无奇。幸运的是，目前我尚未育有子女，至于那种心境，还是等到有了孩子再去体会吧。
曾经的我总是忧心忡忡，过分纠结于过往，又过度焦虑于未来，但却不曾领悟到每一岁都有独特的韵味，每一站都有别样的风景。花儿会沿着路途依次绽放，未来的道路亦是如此美好。
于是进入大三的我开始享受生活，就在我准备享受完剩余的大学生活。然后找个舒适的工作，了此余生的时候，我重新收到了王菲菲的消息。
那天是2022年1月4日，我坐在寝室楼的自习室里，正在为期末而奋斗着。他的消息打断了我的思绪，三年时光匆匆而过。这三年里我们没有一次联系，而我也不断的回忆着跟他的过往。后来觉得当年的前任之词并不是他的真心话，最终释然，但是我没有将我们的故事告诉任何一个人。
沈从文说过：“龙要藏在云里，爱人应该藏在心里。”而我也只将她藏在心底，将她当成我人生的。
只可惜三年时间，早已磨平了我对她的念想，从高中开始幻想着自己能够留住她，从而不断的改变自己。
我并没有抱怨过她那么离我而去，只觉得是自己弄丢了她。可当他的消息发来，我那颗沉睡的内心又再次被唤醒。
那一刻其实蛮激动的，我在自习室里被熟悉的紧张感重新包裹，那一刻当真是有些不知所措。数年的改变都是为了留住她，然后这个原本以为石沉大海的机会突兀的出现在了自己眼前。
最终在她的影响下，我成功的挂了大学的第二门课。但是我并不像上一次那样失落。
我还是重新跟他接触，我们二人开始分享日常。待得她回家以后，我们双方见面。沟通内心，重新在一起。
那时我准备好了，用自己数年的努力改变去迎接那一张我一直以来期待的考卷。
事实证明我错了，当一个人变的不像当初的自己了，又如何能留住那个来寻找当年人的她。
重新在一起后，我再一次开始思考自己的未来。发现这些是自己刚准备躺平的生活方式，并不能满足于我现在的需求。尤其是这几日，家中过年时的年夜饭更是引起了我的担忧。
王菲菲是少数民族，他的饮食与我的家庭可以说是格格不入。我不断思索着可以与她走下去的可能性，知乎上的帖子告诉我。两种民族之间的通婚率仅为1116。
这使我变得异常烦躁，但好在时隔这么多年，她能重新回来找我的举动给了我还些许信心。
爱迎万难，也赢万难。由于民族问题，我们二人之间统一默契的选择了，暂时先不告诉双方家长。可就是在这样的阴差阳错之下，接下来的十天时间里，我们二人连一个视频都没能打，面也见不到。
她不来见我，那我就去见她。就在我不断规划着如何找她的时候，她说她要提前回去实习的消息，成为了压垮我的最后一根稻草。
已有之事后必再有，已行之事后必再行。就在能沟通的情况下，我们二人之间的问题还是爆发了。
就在我如儿时一样，选择继续包容她的时候，摁下开始键的她，选择按下了暂停键。
我很费解，明明当初影响我们在一起的所有阻碍都被我扫平之后，还是改变不了相同的结局。是感情不够深吗？可是不够深的话，从最开始到如今已经有了将近十个年头。
于是那天，我还是希望再见她一面，在去往省城的车上，我们激烈了，聊了很多，最后她的选择是不见。
于是在几个小时的冷静时间过后，她依然对我的诉求没有任何回应。不甘心的盛怒之下，我删除了跟她所有的联系方式。
之后冷静下来，多多少少还是有些后悔。我不理解她对我到底是什么态度？我不理解他为什么会做出这样的行为？
于是，在我姐姐师弟来市里玩的时候，我又偷偷的求那位哥哥给我算了一卦。
“其实你心里早已有了选择，这六爻的最后一爻，还有必要吗？”看向哥哥手掌中盖住的最后一枚铜钱，我心里说不出的滋味。
为什么？我真的不理解。真的就只是最后一次机会了。眼眶再度被泪水打湿。
哥哥的声音在我耳畔响起：“卦不敢算尽为天道无常情不敢吱声，大梦一场。你你姐姐应该跟你说过。你命中是有这一劫的。”
“不，我不信。”我不甘的摇着头道。
“信与不信，皆在你自己，不是谁说你有劫难你就会有劫难的。”
“善果善因，你没发现吗？你们二人的痛苦皆来自于你们的执念，孩子，你虽然年轻，但是刻舟求剑的道理，难道还要我重复一遍吗？”
当日的我只遗憾于命中注定的缘分已然走到了尽头，哥哥最后的那句话我并没有放在心上。现在想来，不得不感慨自己的浅薄。
后来qq空间的访客记录回答了我。那天我刚刚返校，还沉浸在失去她的悲伤之情时，我在qq空间的访客记录里发现了她的足迹。
尽管我对她的所作所为还有疑问，可她的到访记录说明那个最重要的问题。那一刻我泪如雨下，我抱着手机哭的撕心裂肺。
我发了说说，表达我的难过之情。我甚至下定决心，如果她再来一次我肯定重新去找她。刀山火海你阻拦不住我，甚至如果是我知道了她也难过，那我也去找她。
我甚至偷偷充了一个月的黄钻，只为了消除去她空间的访客记录。偷偷的注意着她的消息。
可是我等待的消息却石沉大海，我又退缩了。独自等待了半年以后，缓缓的回过神来，原来我真的已经失去她了。
于是，在寒假重新添加的网易云账号中，在她生日7月25日那天我选择了诀别，也就是在那天，我发现了四月份儿他转载的一首歌《下雨天》。
带着好奇我点开了那首歌，当听到第一句歌词，我的心止不住的颤抖。
“下雨天了怎么办我好想你”
“不敢打给你我找不到原因”
“为什么失眠的声音”
“变得好熟悉”
“沉默的场景做你的代替”
“陪我等雨停”
“期待让人越来越沉溺”
“谁和我一样”
“等不到他的谁”
“爱上你我总在学会”
“寂寞的滋味”
“一个人撑伞一个人擦泪”
“一个人好累”
“怎样的雨怎样的夜”
“怎样的我能让你更想念”
“雨要多大”
“天要多黑才能够有你的体贴”
“其实没有我你分不清那些差别”
“结局还能多明显”
“别说你会难过”
“别说你想改变”
“被爱的人不用道歉”
“”哎
痛！那种感觉仿佛要将我的灵魂撕裂一般，让人无法忍受。望着手机屏幕上那个想要注销的网易云音乐账号，我的内心再一次被无尽的迷茫所吞噬。经过半年时间的缓冲和调整，我已经渐渐从失去她的痛苦中走出来，但此刻的我却发现，自己似乎已经没有勇气再去打扰她的生活。
在内心深处经历了一番激烈的挣扎之后，我最终还是下定决心，点击了注销按钮。在这个曾经充满我们共同回忆的地方，我与她做了最后的道别。那一刻，泪水模糊了双眼，而心中的某个角落也随之关闭。
然而，尽管我选择了放下过去，但对于这段感情，我仍然希望能够以一种特殊的方式保留下来。于是，我决定将我们之间的故事写成一篇小说，把这份珍贵的记忆永远留在文字之中，当成她的22岁生日礼物送给她。
或许在未来的某一天，当她偶然间翻阅到这本小说时，会回想起那些美好的瞬间，感受到我对她深深的爱意。
我衷心地希望，多年以后，倘若她遇到了不如意的事情或者感到孤独无助的时候，突然看到这篇小说，能够想起曾经的点点滴滴。我想告诉她，她真的很棒，值得被人所爱，同时也希望她能够学会爱惜自己、照顾好自己。
我知道，爱情有时候就是如此无奈和残酷。但无论如何，我都愿意相信，每一段经历都是人生的宝贵财富，即使其中包含了伤痛和遗憾。愿我们都能在成长的道路上找到真正属于自己的幸福，珍惜身边拥有的一切。
