个时候仇郁清早就已经打算隐退了云云。
叶玲被这小子逗得咯咯直笑，其间还用倒肘戳我，说：“那你这不是跟你们前老板很熟吗？刚刚又是怎么回事？”
叶玲的话语引得时俊连连点头，“是啊，刚刚仇总都站在那儿等你呢，你怎么回事呀？以前不是最喜欢为我们仇总鞍前马后了吗？这不像你啊，怎么？你们闹矛盾了？”
一时语塞的我只能干笑着摆手，“没有的事，没有的事，我不是近视吗？没看清，是没看清的缘故！”
“没看清？”时俊这人丝毫没有眼力见，想都不想就开始拆我的台：“我们仇总那么显眼的一个人杵在那儿，你会看不清？别开玩笑了！”
看来以往在公司，我对仇郁清的心思也是司马昭之心路人皆知了，这时俊跟我的关系不会太差，可即使如此，对于我跟仇郁清的关系，他也依旧是一副全然不知晓的样子。
怎么会这样呢？这样的疑问盘踞在我的心头，这导致我在接下来的工作过程中略微有些分神，但……或许是因为干这一行的时间比较久，对于设备的操纵和时机的把控我依旧还保有了几分肌肉记忆，所以看了成片后，叶玲依旧是赞不绝口的。
时俊走之前嘱咐我，说要真是跟他们仇总有什么矛盾，他可以试着从中调和，不光是他，临别前，叶玲也说了相似的话语：
“哦！我想起来了，毕业那会儿，你所谓的‘追寻理想’，就是那个人吧！可以啊！他虽然隐退了，但如果打好关系，你还是可以拍他的嘛！”
坐在电车上，看着窗外明明灭灭的灯光，我只觉得恍惚。
老实说，今天见到仇郁清的事实，再度令我开始怀疑起自己的大脑了。
是了，为什么呢？为什么我会一厢情愿地认为，我跟仇郁清已经在一起过了呢？叶玲知道我关于他的理想，时俊也知道我作为摄影师真正想要拍摄什么，但是呢？作为好友与同事，他们没有一个人觉得我跟仇郁清曾经是情侣关系。
叶玲尚且不知道这一切尚且还情有可原，身为大学时期的好友，很多事情可能没办法及时知会给她，但时俊，他可是每天低头不见抬头见的同事，他的一无所知便难免会令人感觉有些奇怪了。
虽然不排除我和仇郁清都想要尽量低调的因素，但……万一还有另一种可能呢？万一从一开始，我跟仇郁清便从来都没有以恋人的身份在一起过，或许关于他的一切都只是我脑海中的妄想，他是我的老同学，是我的老板，但也就仅此而已了。
头开始一阵一阵地疼痛起来，心中有个声音在呐喊着——不对！这是不对的！
直到我回到家，打开灯，望见坐在沙发上面无表情看着我手机的仇郁清，我才迟迟想起——是了，要是“我跟仇郁清从来没有在一起过”的假说成立的话，那么为什么，我的手机里会出现那些关于他的视频呢？
那些隐秘的、疯狂而富有美感的视频，本就只应当在某些特定的情况下才会产生，难道说……是我偷了仇郁清真正交往对象的手机吗？
“回来了？”坐在客厅内的仇郁清穿着睡衣，他的嘴角略微勾起，是一个淡然的笑意，“今天在外面，为什么要无视我呢？”
这个家伙……在说什么？被他询问着，那一刻我简直不敢相信自己的耳朵，这个该死的，自我脑海中幻想出来的产物，居然已经学会了联系刚刚发生的事情，开始动摇我的信念、麻痹我的神经、搅乱我的思维了么？
“你这家伙！”快步走向坐于沙发上的仇郁清，我拎起了他的领口。
仇郁清眨眨眼睛，表情中像是有几分无措，他的手垂落了下去，我的手机也因此滑落到了沙发的坐垫上，手机屏幕依旧亮着，上面是……我跟他的合影。
瞬间，一种巨大的无力感侵蚀了我的身心，放开仇郁清，我近乎想要低声下气地认错。
我怕了，我怕了……我承认我怕了，我甚至无法接受“他从来没有跟我在一起过”的事实，我是如此无可救药地令自己沉溺于同他在一起、被他所爱的幻想之中。
哪怕现实中的仇郁清仅仅只是瞥了我一眼就走开也没关系，只要此时此刻，我面前的这个仇郁清正用如此深情的目光看着我，这就足够。
“今天白天，你为什么不理我？”顺着他箍住我腰的力道，我就那样分开双腿坐到他的大腿上，被他搂入怀中。
沉默片刻，仇郁清回答：“我感觉，你好像不太想在外面跟我说话，而且你跟那个女人在一起，你抓住她的手，我生气了。”抱住我的手臂缓缓收紧，我听见他这样说。
第10章
啊……裴森，你可真是……可笑可悲又可怜。
真实的仇郁清会说这种话么？他会表现出吃醋，令我觉得自己是被在乎、被珍视、被回应的存在吗？
因为没有同他交往的记忆，所以问题的答案我是不清楚的，唯一能够确定的是，眼前仇郁清对我做的一切其实是因为他依存于我的想像，我想要他这样做，我的大脑便命令这个幻象这样做了，仅此而已。
但是……被他抚摸，真的好舒服……闭上眼睛，他干燥的手掌缓慢地抚摩在我的皮肤上，我感受着他掌心的纹路，我同他那漆黑的眼眸对视着，而后我听见他说：“裴森，接吻吧。”于是我便吻住他了。
这算不算是一种非传统方式的自我排解呢？被他压在沙发上的时候，我想。
他解开我胸前的衣扣，如同剥开粽子皮那般，令我的皮肤展露在他的视线下方，他抬手捻过去，一边揪扯着一边说：“你的皮肤是捂不白的。”
他这话说得……是没错的，无需太阳暴晒，我是天生的小麦色皮肤，这导致我看上去很健康，很开朗，像是个老实人的样子。
在心理咨询室内部，通过叙述的回忆我知晓了我儿时的性格、我原本的面目。
大约是因为没有吃过苦，也没有喜欢上仇郁清，那时的我显得那样乐观开朗、没心没肺，一看就知道是一个被家人纵容、被同学吹捧的，小霸王一样的角色。
不像现在……得了这种动不动就会在眼前出现幻想的心理疾病，整个人也愈发沉默，看上去郁郁寡欢的，一点也不复儿时的快乐了。
唯一不变的，大概就是我看上去十分健康的肤色和很少生病的强健体魄吧。
一瞬间，我的心中产生疑惑，我问我自己，这怪得了仇郁清吗？
我变成现在这个样子，可以说是仇郁清害的么？
抚摸着他的头发，看着他在我胸前流连的模样，我想，答案应该是否定的。
能够让生活真正坏下去的，只有操控生活的本人，也就是……我自己。
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