曾经有个人说过：当你的脑海里产生一个念头，又无法将其扼杀，那么它将会在接下来的每一天不定时地跑出来刺激一下你，直到你完全将其击退，又或者将其付诸实施。
想来，自杀这个念头也是如此。
失业的日子总是乏味的，特别是对于我这样敏感、不爱社交、几乎没有朋友，人生又缺乏明确目标，看不到未来希望的人。
每天醒来一睁眼，除了一日三餐，想不到可以消磨时间的方式。
我这个人几乎没什么爱好，除了看电影就是逛街，但逛街需要花钱才有乐趣，而且每当想逛街的时候，脑子里经常会有一个念头出现：那就是我要是决定去死了，买这些衣服又有何用，每每想到这里，也就迈不出腿去购物了。
但是不给自己找点事情做，又如何度过这漫漫长日？
人的大脑若是不给自己找点新鲜刺激源，即使是坐在屋子里发呆，时间长了，也会觉得乏味，于是抑郁的情绪也就来了，整个人感觉像发霉了的菜。
我承认自己很想做一个圣人，可以和孤独还有乏味的生活情境对抗，甚至超越它们，但从意志力上来讲，自己只是一个俗人，也很难跳过乏味的困扰。
之前的每段失业期，都不算长，那时候年纪也更小，也不会去考虑太多人生的意义，生活的乐趣这样的问题，可或许是身体机能更旺盛，即使是在公园坐上一两小时，也特别带劲，但现在似乎没那么多精力了，已经没有那种为了去一个地方，宁可坐上2小时公交的意愿和动力了。
这是人慢慢衰老的标志吗？还是说这是思维方式的进化，更主动把时间有效利用起来？
总之，现在的我没有之前的行动力了，精力也总觉得不够，但是窝在屋子里，时间长了，又会觉得乏味、无聊，躺在床上，总是忍不住想到人生的终极课题：死亡。
我死了，尸体会怎么办？亲人、尤其是父母听到这个消息后会怎么办？是否要先屏蔽自己的社交圈，不然让他们知道我自杀了，该多没有面子啊
思前想后，你看，我是一个连自杀都这么纠结的人，这样优柔寡断、思前想后，又怎么能做出一番事业，以证明自己不平庸，也不想过平庸的日子呢？
越是这么想，就越发觉得沮丧，越沮丧就越觉得人生无望，如果当天睡眠还不够好，起来的样子很憔悴的话，那更是加剧了这种自我否定的感觉，似乎存在于世间，每一刻都是在受罪。
昏昏噩噩、噩噩昏昏地，就这么一天天过去，终于有一天，在一次外出被某商家言语中伤之后，决定在某个合适的时候，结束这乏味的人生。
那是一个天气晴朗，但却十分寒冷的下午，因为在挑选商品的时候表达了一下价格过高的想法，被商家当众予以讥讽，意思大致是觉得贵买不起就不要买，这种情况要放到往日，或许我并不会十分介意，但在那个当下，特别是多年内苦于事业没有起色，对未来信心不足的时刻，内心彻底破防了。
想着自己离曾经的梦想越来越远，年龄越来越大，年过30，却还没有稳定的工作和收入，还真是不如一死百了。
也就是在那一天，我下定了决心，并开始准备挑选日子，准备工具，以图在合适的时间了结自己的一生。
死亡，无论是主动还是被动，并没有想象的那么简单，相反，是一个困难重重的过程，体面而平静、痛苦少的死亡，远没有想象的那么容易获取。
光是选择合适的死亡方法就很让人头疼，跳楼或许最简单直接，但起跳前的恐惧非一般人所能容忍，而且摔到地面上基本上没有全尸，有些甚至还会躯体直接断掉。溺水也是相当痛苦而缓慢的过程，服毒的难点在于很难获取到合适的毒药，速战速决的氰化钾几乎没有渠道获取，而农药这类毒品，从入肚到最终断气，漫长且痛苦，上吊虽然痛苦，但能保留全尸，虽然把绳子挂在脖子上并踢开凳子也是需要勇气，但总体来讲没那么难接受，最后我选择了准备上吊，并开始准备与之相关的一切。
确定了死法，接下来就是选择时间，并准备相关的工具了。
准备工具这个过程不难，基本都可以通过网络搞定，只是在时间的选择上犹豫了很久，还是过完这个年吧，然后选择在一个温暖的时间付诸实施。
