既然谢大佬声称没有办法, 祝泉泽只好暂时接受自己长了耳朵和尾巴这个设定。不过，在这些东西自然消失之前, 祝老板决定宅在家里，坚决不踏出祝回春堂半步。
九灵的“风团”时来时去, 没吃药也就自然好了。
但祝泉泽为了它日后的性福，还是将猫咪咖啡馆里收集来的猫毛剪成碎粉, 和其他药材按药方捣在一起，送进丹炉, 开始了给九灵“猫毛脱敏”的一帖疗程。
除了开发新产品, 祝泉泽宅在家里也没什么事做，便在厨房里进进出出，捣鼓起了吃的。许是那天在仙界吃的小糕点太过美味，祝泉泽从网上拉下菜谱，尝试着做了好几款糯米软糕。可是，任凭祝老板使出浑身解数, 却怎么都做不出仙界的味道。
谢无宴对吃的兴趣不大, 倒是觉得祝老板的耳朵和尾巴, 配上那条粉白相间的围裙, 格外秀色可餐。
祝泉泽想问题的时候耳朵会耷拉下去, 心情好的时候耳朵又会竖起来, 尾巴毛茸茸的手感也特别顺滑......以至于谢无宴突然想施个什么咒, 让耳朵尾巴永远不要消失就好了。
当然, 他只是想想。意|淫无罪, 理解万岁。
祝泉泽闲来无事, 收拾了一下自家荒废多年的小药园子。不仔细嗅还不觉得，祝老板一静下心来，才发现院子里暗香浮动，隐约的桂香沁人心脾。
爷爷院子里的确有一颗上了年纪的桂树，但爷爷在世的时候它就不怎么开花了。更何况，现在是十一月中旬，早过了桂花的花期。不过，也不知道是萝卜精给它松了土，还是九灵撒了一泡仙界来的“童子尿”，祝泉泽突然惊喜地发现，这棵金桂竟然朽木逢春，长出了金黄色的花芽。
祝泉泽一时兴起，喊来谢无宴帮他一起摘桂花，说要洗净用蜜糖泡“桂花蜜”。
谢无宴懒洋洋地走了过来，只见祝老板一头把脸埋进了桂花叶子里吸气，然后，那对毛茸茸的耳朵就“唰”地竖起，尾巴幸福地摇了摇。
看得谢无宴心头无端一跳。
深绿色的桂花叶衬得祝泉泽皮肤愈加雪白，他正闭着眼睛嗅桂花，两排浓密的小刷子轻轻颤抖。许是桂花太香了，又许是这桂花勾起了他小时候的回忆，祝泉泽嘴角情不自禁地上扬，一对耳朵又雀跃地动了动。
祝泉泽那个静谧的笑容在空气中发酵。
谢无宴不知道桂花蜜是什么味道，但他想，祝老板闻起来比那桂花还香，笑起来比那蜜还甜。
与此同时，九灵悲伤地发现，自从祝老板也长出了黑色尖耳朵和毛茸茸的长尾巴之后，自家铲屎官就再也没有摸过自己的脑袋。
仿佛一朝被打入冷宫。
不过，也有开心的事——九灵发现那脱敏小药丸似乎效果不错。它吃完一个疗程之后，又去了一趟猫咪咖啡馆，和莺莺燕燕喵小妹们搂搂抱抱三个小时，回来之后神清气爽，活蹦乱跳，完全没有过敏的迹象。
九灵眼看着左拥右抱的未来在自己眼前缓缓展开，便无意与铲屎官二号在谢某人面前争宠，一口气在祝老板晾外面的床单上按下五只泥jiojio，代表一个真情实感的五星好评，自己很满意。
祝泉泽：“......谢谢你啊。”床单就这么白洗了。
在九灵身上实验成功之后，祝泉泽就在六界APP里第一次开放了“个人定制药”，也就是说，病人可以自主选择他们的过敏原，来定制【脱敏逍遥丹】。
这一举动在六界APP上引起了一阵小骚动，市场兴趣很大，病友们反应热情。
【来自妖界】的【真的不是鹦鹉】：啊啊啊掌柜大夫你是什么神仙下凡！我从小就芒果过敏，啄一口就两脚朝天喘不过气，你们知道一只没法啃芒果的热带鸟是多么绝望么！芒果脱敏丸子预定！效果好我就给店主寄十箱芒果！
【来自冥界】的【井水原住民】：请问粉尘过敏怎么办啊，难道我要收集粉尘给祝回春堂寄过去吗......？雾霾一来就流泪咳嗽脸上爆痘，难过。
【来自仙界】的【没有姓名的沙蛇蓬】我对沙漠地下的蜈蚣过敏！每次它们路过啃我脚脚，我就浑身都痒痒......但我一点都不想吃蜈蚣诶！恶心心！
脱敏逍遥丹的定制方式很简单，六界病人只需在线下单，然后将过敏原通过快递寄来祝回春堂。过几天，私人定制的丸子就会被一包包地寄回去。
很快，【脱敏逍遥丹】在网上好评如潮，热度持续了好一阵子。老板赚钱，客户满意，双赢。
直到有一天，谢无宴不在，祝泉泽刚从外面回到内室，就看到冥界入口的棺材上飘着一只断头鬼，脖子上空荡荡，脑袋捧在手上，舌头拉得老长。
祝老板虽然脸上面无表情，实则被吓了一跳。
断头鬼连忙给祝老板看自己腰间的令牌，自报家门说是新轮岗来的冥界守卫，平时就守这棺材后头，也算是个邻居。虽然他出现在人间棺材上空，但他并没有踏出这六界阵法，所以不算违反了规定。
祝泉泽呆滞地向自己“邻居”招招手：“你好。”
其实谁都不知道，祝老板的第一反应竟是——晚上的什么声音打扰到您了吗？真是不好意思了。
倒是断头鬼很爽快，开门见山，说自己看了网上关于脱敏药的安利，想来预定一帖脱敏丸子。
祝泉泽又瞅了一眼他捧在手里的脑袋：“请，请问大哥是对什么东西过敏？”
“过敏的鬼不是我。”断头鬼摇了摇头，“是我女朋友对我过敏，大夫，您看看这还能救吗？”
祝泉泽：“......”他隐约想赏对方一个扁鹊三连。
这些天来，祝老板处理了六界那么多单子，什么样的过敏原没见过？要论灵性，这个应该能排进前三。还有一个，前几天还有位不明生物给他留言——为何我的眼里常含泪水？因为我对这个世界过敏。
当然，这是题外话，暂且不提。
祝泉泽听了断头鬼的解释，原来是他相好对他的“唾沫”过敏。两鬼每次想亲近的时候，但凡他在女朋友脸上亲一口，女朋友就会在一个小时之内就烂脸。
比劣质化妆品还要牛逼。
断头鬼说自己已经做过实验了，如果换成他的阴差兄弟来亲，女朋友就没有问题。如果他们俩不交换体|液的亲密接触，也没有问题。但不能亲亲，总是不利于亲密关系发展。
断头鬼忍不住抱怨，自己不仅亲不到女票，眼看着都要被那兄弟给绿了，所以他想来定制一味脱敏丸，希望女友不再对“亲亲”过敏。
断头鬼说，之前两人感情很好，是在冥府结下的情缘。眼看着他找了一份美差，两人说好要一起打工攒功德，来世去阳间再做一对幸福夫妻。可现在，这功德还没攒满，妹子就因为对他过敏，打算赏他一个“先分手为敬”了。
祝大夫说，大哥别担心，只要明确过敏原，一切都好说。你兄弟还会不会绿你我不知道，但你女朋友吃了药，准管不会再对你的唾沫过敏。
断头鬼顿时露出了一脸感激的神情。
只是，祝泉泽需要提取一点断头鬼的唾沫。
祝泉泽瞅了一眼那条长长的青紫色舌头，之间上面沾着一些粘稠的白色液体，带着一种尸体蜡化的油亮......祝泉泽面无表情，深吸一口气，并在心底背诵了一遍药王孙思邈爷爷的《大医精诚》：“若有疾厄来求救者”，不管是谁长得多吓人，咱们都要“普同一等”[1]。然后，他带上了一次性手套，掏出一个塑料瓶，走到棺材边上，蹲着开始取样。
突然之间要求断头鬼大哥分泌足够的唾沫，似乎有点困难。祝老板蹲了挺久，恰好这个时候谢无宴回来了。他人还没进屋，就感到内室鬼气激荡。这才刚撩开帘子，谢天师想都没想，就一张符咒对着六界棺材阵拍了过去。
毕竟，这阵法里本就不应该出现任何冥界生物。
只听断头鬼“啊”的一声惨叫，棺材板“啪”的一下，断头鬼就不见了，但地板上“咕噜咕噜”的，断头鬼竟然只是身体掉了下去，脑袋还留在人间，皮球似的在滚呢。
谢无宴一脸阴沉，大步上前：“泽泽，没事吧？”
祝泉泽：“......”老哥，你冲动了。
断头鬼的脑袋可怜巴巴地对谢无宴眨眨眼：“你好，我是来买药的。”
谢无宴：“......”
断头鬼：“你，你能不能扶我一下，我滚得有点头晕......”
谢无宴自知反应过激，沉默地又替他打开棺材板，断头鬼的身体这才再次爬出来。
祝泉泽小声说了一句“对不起”，断头鬼倒不以为忤，捧回自己脑袋又是一条好汉：“没事没事。”
终于，祝老板收集好唾液，和断头鬼说现在订单比较多，最早要等到后天，才能给把脱敏逍遥丹给他寄去。
断头鬼捧着脑袋又是一鞠躬，说谢谢大夫，大夫辛苦了。
突然，那断头鬼眼珠子一转，突发奇想：“话说回来，你们有没有那种，可以让我女朋友对我兄弟过敏的药丸？”
谢无宴不耐烦地敲了敲棺材板：“没有。”
断头鬼身体一缩，灰溜溜地就钻回了冥界。
断头鬼一走，谢无宴就揽过祝泉泽，在他脸上刮了一下：“刚鬼气这么浓，吓我一跳。”
祝泉泽不以为意，笑嘻嘻地把六界APP点开凑到谢无宴面前：“你看，销量又创新高了。”
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