可以说我的高中时代是极度不安的年代，总想去外面看看，所以对于学习已经不感兴趣了，总想跳出学校去追逐梦想，在这个梦想和不安交织的年代，终究还是迷茫了自我。
首先要谈一下自我，在这个迷茫的时期，大概也是对于青春自由的渴望，也希望快点实现梦想，当然还有青春的极度叛逆，无奈总是觉得自己是最完美的，决定什么都会了，实际上在世界面前，你就是一个愚蠢的笨蛋，那个时候可以说整天想着逃离这里，哪怕只是在家里呆着也可以，什么都不想做，只想把自己扔在无边黑暗的角落里没有人管你才好，那个时候还别说就是这样，孤独就像中毒，越孤独越想孤独，越孤独中毒就越深，中毒越深越就不在意了，反正已经无药可救了，索性就什么都不管了，在自我世界堕落的边缘无尽徘徊，找不到方向，看不到自我，还做白日梦，就像中了魔咒，整天恍恍惚惚。
直到，直到一颗流星的出现，在我无边的黑暗世界划开了一道天际裂缝，从此光明便渐渐出来了，在我的世界里第一次出现了阳光和绿色的草地，重重的打在我的脸颊上，脸上瞬间就火辣辣的痛，我才看清原来是父亲的一巴掌，这一下就把我给打醒了，从此结束了这个青春的噩梦，算一算大概已经有一年的时间了。
当时我还纳闷，父亲是一个极度要强的人，也是一个非常温柔的人，从小到大除了说我，根本就没有打过我，所以也是在父亲面前一直肆无忌惮的，不过也不是太过分，还算说得过去，这还是长这么大，人生第一次，父亲打了我以后，首先哭了起来，抱着我一个劲地说对不起，当时我也哭了，什么也没想，就觉得当时是极度难过的心里，心在滴泪，从这以后，算是一个人生的转折点了，是父亲给的。
直到到了现在，我回到自己当初的内心，才知道父亲当时是有多难过，是有多失望，是有多伤心，再回想这件事情，我才觉得当时是我也会打我自己，只会把自己重重地给打醒，青春虽然是梦的年纪，但是也该有清醒的时候。
那个时候正是暑假的时候，就是那个暑假，暑假过后，你就是正八经儿的高三学生了，所以还算清醒地及时，高三一年，要补回失去的前两年时光和努力，所以这一年也成了没日没夜最难忘的一年。
后来高考的时候，特别是考完的时候，整天吃不下饭，睡不着觉，直到分数下来，才安心了，接着是激动，再接着就是抱住父亲大哭，父亲当然也哭了，这是高兴的幸福的眼泪，我回想起当时，隐隐害怕，当时如果父亲不管我，我该如何是好，也许就在迷失森林里再也走不出来了。
那个晚上，拿着分数，我给父亲道歉了一晚上，也是耳光清醒一周年纪念日，也是我第一次喝白酒，我自己在后半夜又忏悔了一晚上，也因此在日记本上写下了人生第一篇忏悔录，当时就感觉自己罪孽深重，刻骨铭心，引为教训，写完了我就合上了日记本，直到现在都没敢在打开过，在书架最上面，最右角，都不敢看当时写了什么。
如今再暗无天日的日子也都过去了，曾经，迷失的自己也算幸运走了出来，如果当时一直错下去，或许就真的迷失了。
我们每个人面前都有一片森林，不管你看没看到，它都在那里，迷失的人迷失了，相遇的人会在某一个转角再相遇。
再说一下梦想，人一定是要有梦想的，这是固然重要的，但是不能盲目追求梦想，在错误的时间里，看到了一个错误的自己，只是追求梦想也不会成功，反而成了灾难之源，所以有梦想也要好好地把握，才能真的成功。
其实，过去的生活里感觉都像是生活在一个圈子里，你逃不开，也摆脱不掉，只有等到时间到了，才能离开那个圈，进入一个新的更大的圈子里，才能不断地把自由放大，找到真的自己的自由。
曾经的高中时代就像是一个圈，你只能在家和学校之间来回穿梭，那条走了三年的路，那辆坐了三年的公交车，都成为了最不想看见的东西之一，所以那个时候，就有了最初想要出去看看的心情，实在是压的窒息，喘不过气来，所以才努力想要离开这里，有更加曲折的冒险之旅。
曾经，在这条路上，我留下了很多的脚印，留下了很多的回眸一笑，我也尽量放慢脚步，去慢慢走，越慢越好，以至于一看到那条河，就每次都感觉走得好快，其实，脚步已经很慢很慢了。
每次坐环城公交车的时候，都希望围着城再跑一圈，不想下车，但是很快也就下车了，在这个路口我曾徘徊了好久，也迷茫彷徨了好久，进退不得，只能呆在原地，不想只是坐着伤心，也不知道为何会如此伤心，总之就是心情很差的样子。
那段真的黑暗的日子，我即便是是在学校里，也会把自己给孤立起来，几乎不和任何人说话，以至于孤独越来越深，就这样独来独往的日子里，我除了学习，几乎也就是经常打电话给老妈，说说心情如何，那段时间里，老妈给了我很多的鼓励，所以才能独自撑下去那段时光。
我从没想过自己也还有幸运的时候，我遇到了一个女孩，她和我是一个地方的，所以我才发现，原来我的身边有这样一个女孩在，我居然一直都没有发现过，以至于就是她敲开了我的心壳，渐渐被她拉着手走出孤独。
从此，对于坐公交车一点也不恐惧了，因为有了她的陪伴。我也渐渐开始时不时和人说话了，除了每天的在操场跑步以外，最多的期待就是她了，她总是会给我带来一些惊喜，我也学着试着去给她一点惊喜的东西，渐渐我开始不再孤立自己了，一些学习上的困难，好像也随着心情的变好克服了。
有几次，老妈打电话给老师，问我的情况，我才发现已经有一个星期没打电话了，以至于老妈都不习惯了，我才说没事啊，那样自然而然的高兴和期待，老妈说我之前也没有出现这个样子，没见到过这样的一个我，很高兴，后来才渐渐意识到，是她渐渐地改变了我。
每次放学她都在食堂门口等我，我不会再像之前一样，总是最后一个出教室了，反而是第一个跑出教室，只因为有对她的期待，我才觉得一切开始变得有动力了。
每次，都是我去买饭，她去占座，就这样在食堂吃饭，便开始变得高兴了，有时候同学看到，都会调侃道，
“女朋友啊？”他们说到，我就摇了摇头，
“你们说什么呢，才不是你们想的那样呢”，我说到，当然只是在她不在场的时候开玩笑，有她在他们是不敢问的，我倒是觉得有她在反而安全了一些。
其实，我也渐渐考虑到了这个问题，一开始会时不时的疏远她一下，但是我觉得还是不能这样，为了不让她伤心，我就一直陪在她的身边，上学一起来，放假一起回家，还一起出去玩，我才发现我是真的渐渐喜欢她了，在这段极其特殊的日子里，爱一个人，不如说是对一个人的依赖从没这样强烈过，又是在这孤单一个人的时候，所以我自己也开始陷入矛盾里，又不敢和她说，所以一直都藏在心里。
我没想过这样既是甜蜜又矛盾的日子会这么短暂，一转眼，高考来了，在互相学习的时候，也一起走进了考场，也宣布着离别的倒计时了。
见到她的最后一面，是在高考后，暑假一个多月以后的七月，她要提前去大学里看看，就这样在那年的七月里，黄昏下，我和她正式告别了，临走前，她给了我一封信，满满的回忆和一些祝福的话，看着她娟秀的字迹，我想不会再喜欢其他人，她的位置无人能取代，终有一天她会是我的女孩。
就这样我去了南方，她继续留在北方，各自的大学，好像犹如命运一样把我们分开了，希望能再见到他们。
可是没想到，从那个时候开始就杳无音信了，就像从没出现过一样，从没在我的世界里出现过一样，就像小贝一样，当我高兴了，快乐了，她也会离开了，就像从天而降的天使一样，又回到了她自己的天空里。
从现在想想，不管高中时代是如何过来的，或者根本就一件事也想不起的高中时代，也就对于她的记忆是最深的，最生动鲜明的了，以至于我也在对于她的思念里度过了一段时间。
无论那段时间过得怎样，现在我都是无比怀念的，怀念当时她身边的微风，怀念她在我身边走动的身影，她的笑，她的长发飘飘，都成了我最美的回忆，唯一值得遗憾的就是没能好好地珍惜那段时光，等到失去了，才觉得是最珍贵的，我最美好的高中时代。
直到现在，我还是会时不时想起她，那封信夹在书里，我也偶尔拿出来看看，也许别人看不懂这简单秀丽，带着青春气息的文字，但是在我看来，每个字更像是心上跳动的水滴，从心上滑到身体里的每一个细胞里，让细胞精神饱满，活力十足，仿佛经历了一场夏雨以后，又回到了那个有她的夏天。
又是一个叶落的秋天，总说相遇的人能再相遇，虽然我一直相信，但是有的人遇到了，有的人则没有遇到，并不是所有的人都能遇到。
后来，那是四年以后，又重新回到了当初的高中，我又想起了这段难忘的高中时代，只是在最美的年华遇到了最好的一群人，回去以后，曾认识的老师也全都走了，那条走了三年的路，也又重新走了一场，不觉时光真快，看看空中的云却一点也没变，真的好羡慕云。
曾一起的同学都去了不同的地方，大概也就我一个人回来了走了又走，青春时代也过去了，现在手中带的表还是在不停地走着，还真是有些无奈。
不过我没想到还能遇到一个认识的老师，我看着老师，老师看着我，
“老师，我是不是认识你啊！”我试探地说到，
“对啊，我对你也很面熟”，就这样才想起来原来是曾经的政治老师，好久不见，时光真快。
“好久不见，你还好吗？有没有想我？”这是我再次遇到她，那个只属于我的女孩，见面时候我想说的第一句话，我反复练习过好多遍，也想了许多她该出现的场景，地方，可是到现在她还没出现，我也始终没有说出这句话，不过我会一直等着的。
你的青春曾住了谁，大概为了爱奋不顾身也就这一次了，也就只有她有这个资格了，能让我为其思念，她曾是我的全世界，你以为可以就这样一起变老，但是最后不还是要分开嘛，对，已经分开了。
