今天算了一下，自从五月中旬做了手术后，这都过去三个多月了。
去掉手术住院的一个月，单纯的康复过程也有两个月了。
其实在手术期间痛苦并不多，真正痛苦的是康复期。
我这个膝盖十多年没弯过，不光是膝盖附近的韧带和肌肉黏连的厉害，整条腿的肌肉实际上都挛缩了，稍微弯一点连大腿处的筋都绷得很紧，甚至一边屁股都比另一边小。
现在最让我痛苦的是膝盖下的髌骨韧带，那里不光掰的时候痛不欲生，掰完之后更是要痛上一整天，期间别说抬腿了，稍微牵动一下都痛入骨髓。
最惨的是第二天稍稍好一点，又得再去硬掰半小时，那时的疼痛感又会比前一天更强一分，直到彻底受不了，才能休息一天。
医生告诉我，这才是开始，因为每多弯一点，还会有其它部位跟这里一样痛。
半个月前，我终于在被动的状态下，趴在床上被扛着硬掰到了接近80度。
这其实算好消息了，尽管我的主动弯曲依然只有四十度。
现在我的问题就是主动弯曲和被动弯曲的度数差距很大，而且医生说得没错，随着被动弯曲的度数增加，我的整个膝盖内侧也跟着疼起来了，最近半个月我属于是双倍的痛苦。
但老实说，这种痛苦虽然难熬，但也代表着未来的希望。
可还没憧憬多久未来呢，我的霉运似乎又开始了。
我妈妈已经经过了五次化疗，虽然过程一次比一次难受，但也总算控制住了进一步恶化，这会能续命就算不错了。
现在我姨也过来照顾她了，我才能安心去医院康复遭罪。
原本等下个月最后一次化疗结束，我妈妈就开始用国产免疫药，一个月六千不算便宜，不过靠着先前大家，还有阅文的援助，也能撑一阵子。
但没想到，我妈前段时间身体不舒服，居然一直不出声，也不去医院看。
这属于老毛病了，不止这一次，这几年我一直让她去医院检查一下，因为我姥姥就是宫颈癌去世的，就是我妈妈这个年纪。
所以我这几年一直担心，但我妈没有一次听我的话，一说多了反而骂我。
我半个月前回去换衣服时，就看到她有些咳嗽，当时让她给医院打电话，她非说吃点药就好了。
我回医院后天天问她有没有好点，她每次都告诉我好点了。
当时我也就没在意，那时候正好连着下了快一个礼拜的雨，连护士都有不少咳嗽，我早上起来也有些不舒服，一直以为是受天气影响有点小感冒。
但等周末再回去时，她不止连说话的声音不对了，咳嗽也更厉害了。
我让她提前去济南看看，别等复诊的时间了。
但她还是不去，就这样一直拖到上周去济南复诊，结果已经拖成了不轻的肺炎，现在一天治疗费上千，而且要至少住院一个礼拜。
医生也很无语，质问她不舒服为什么不打电话？
这本来就是个小感冒，结果硬生生拖成了肺炎，现在不光化疗没法做了，免疫药也没法用，必须先治肺炎。
我在医院知道这些事也只能在心里郁闷，别说我现在不在她身边，就算在旁边她也不跟我说实话，这种蠢事也不止一次干了。
现在我正在康复的关键时期，每天掰完腿都痛得一天抬不起腿，根本没法总是回家看她。
不过现在也必须回家了，我妈和我姨要在济南待最少半个月，这段时间家里的猫没人照顾，我必须两天回一次家。
这也就算了，主要是我现在的预感很不好。
我妈这边又出了问题，那我爸是不是也要出问题了？
我爸这几个月一直住在养老院，那地方环境很不好，由于住的大多是老人，很多都是半自理和不能自理，所以一进走廊就是股难闻的屎尿味。
我爸住的房间基本和我在医院的房间差不多，两张小床，两个小桌子，两个小破衣柜。
养老院还不止环境不好，伙食也不怎么样，肉很少，青菜多，大锅饭，味道自然很一般，
我爸住进去两个多月了，人已经消瘦了许多，最后一次看他的时候，我甚至能感受到一种死气。
但没办法，我现在在康复医院，我妈妈又是这个样子，根本照顾不了他。
这个阶段主要是心理上也承受不了，因为他还是那副样子，明明多锻炼就能好转，但让他多走一步都像会要他的命一样！
这段时间，我在康复医院也见到许多中风患者，他们很多都比我爸当时严重得多，但坚持康复两三个月，基本都有肉眼可见的好转，有几个当时连站都站不稳的病人，现在已经能跟着康复师一路下蹲捡道具了。
但问题是我爸的脑子坏了，他根本不练，我和我妈妈又不能陪他到康复医院盯着他锻炼。
结果就是他现在走起路来，比刚住进养老院时还不稳，跟他说话也是九不搭八，一件事说不了两句，他就开始前言不搭后语了。
不过喜欢说谎的习惯还是一样，养老院里没有网络，我给他办了一张200g的流量卡，但这么多的流量，他不到半个月就能用光。
我每次打电话让他别老看手机了，出去到院子走走，他每次都说刚走完回来。
我知道这么下去，他可能坚持不了多久。
为什么很多老人送到养老院不久就去世了，因为人家才不会管你锻不锻炼，而且住在那种死气沉沉的环境里，心理和生理上都容易出问题，所以人很容易粘上死气，每到变季的时候都会带走一大批人。
我现在只希望我爸还年轻，希望他能挺到这个春节。
那时我的康复完成了，我妈妈要是也能暂时稳定下来，我就能接他回家了。
但这个希望能实现吗？
我现在不敢报太大希望，只能走一步算一步，因为很多事情真的是性格决定命运！
很多时候我都会想，如果让我回到三年前，我能阻止这一切吗？
也许，我能阻止我妈妈的悲剧，但我父亲的悲剧还是阻止不了，因为我已经尽全力阻止过了，再来一次也不会有什么不同。
有时候我也在想，我的性格缺陷又是什么呢？
如果我没有血友病，那我能考上一个好大学吗？我能让自己和家人过上优越的生活吗？
结果是真的不一定，因为我的性格缺陷也有不少，只是有很多在疾病和痛苦之下，慢慢被我自己认识到了。
但要是没有疾病呢？
我也许已经因为这些性格缺陷，在现实里遭遇了无数失败和打击！
不过，我还是希望以一个健康得身体重新活上一次，哪怕没有现在的记忆，因为那才是一个正常的人生。
最起码，如果有一个健康的身体，我就能在父母需要照顾的时候，负担起一个子女应尽的责任，而不是像现在一样，只能坐在医院的病床上，一边打字，一边叹气！
