人是一个复杂的物种，脑神经递质构造里有万般中可能，有的递质能构建出一个全新的世界节点，就像平行宇宙一样。
窗外雷声轰鸣作响，大雨倾至，雨水顺着风拍打在阳台的栏杆上，叮叮咚咚。
这场雨解救了这灰雾的一天。
山羊开口说话了，他的语气柔和、真挚，似乎有一种别样的魔力不自觉地吸引着我：“怎么了，是什么事情惹你这样伤心，如果你肯相信我，你就和我说说。”
四目相对，在他的眼眸之中是深不见底的深邃，在那深邃之下闪烁着的是令人心碎的悲哀。
山羊通体纯黑，毛发柔顺有着似丝绸般的光润，头上的长角高耸矗立，明明是看上去令人可怖的模样，我却在他的瞳孔和身上看到了圣洁治愈的光芒，我不自觉被吸引着靠了过去。
那么久以来我第一次看到山羊的真实面目。
只此一眼，我试图伸出我的手，张开五指，我想摸摸他，却第一次胆怯的缩回了手，低下头颅不想让他看见我失控的模样，我低着头，低眉浅笑，不愿被他捕捉却还是被他感知到了，我微微歪着脑袋，略微侧颜面对他，抬眼偷偷看着他，眼波流转，顾盼生辉。
他见我未回话有些许的不耐烦，一只黑山羊轻皱着眉头显得格外可爱。
我低头浅笑，媚眼如丝的看着他说道：“我所感伤的事情既不是三言两语就能说完的，也不是什么普通的女儿家的情绪，你想听，我可以告诉你，但不要讨厌我。”
我的眼神随着我的话语渐渐转化，明眸之中就像祈求大树庇护的小野草，含光的眼里有一滴不可能落下的藏在思绪里的泪珠。
深吸了一口气之后，我咬了咬我的下嘴皮，下嘴皮被我咬得红肿，我抬眼，靠在椅背上后仰脑袋，抬起了下巴看着天花板，抿抿嘴微扬起左边嘴角冷笑了一下，又低下了头看着被拖得蹭亮的地板。
我咬着牙闭了眼又睁开，眼神变得坚毅，手却交叉起来放在桌子上，指甲互相抓碰到手背，开口说道：“我遇到了一个人，经历了一些事情，让我只想待在自己给自己设置的安全屋里，不去接触任何的其他东西，尤其是异性，多么令人可怕的生物，我只想待在我的安全屋里，就这样躲一辈子。”
“你能不能不要在这里伤春悲秋还文绉绉的，究竟是什么事情，你要是一直待在那个你的安全屋里的话你就一直走不出来，你都跑那么远了，如果能走出来的话你的逃跑才是真的成功了，否则不管你走了多远其实你都没有走出去？”山羊语重心长的语气在我的耳畔响起。
低头沉思一会儿之后，我抬头看着山羊的眼睛说起了那些噩梦，这是我第一次说出了关于发生在我身上的事情。
良久之后，我以为他会从我的幻境之中消失离去，我没想到他义正严辞地问我：“你当时反抗了吗，事后为什么还要愿意，你在知道自己怀孕人流之后还搭理过他吗？事后为什么不报警？为什么还要和他吃饭接受他的奶茶？为什么不洗了纹身？”
不明白为什么这个世界会对受害人有那么多的疑问，‘反抗了吗？’
对于这个问题我内心里的答案是：“不反抗就是默认吗？反抗失败了就是接受吗？”
就像当车辆疾驶而过的时候，站在路中间的人会容易惊慌失措呆滞得站在原地，忘记反抗。
这样的行为有研究表明，是过当人感受到积累的无法反抗的恐惧情绪时，身体存在的一种特殊的神经元回路，这种神经元回路在人受到惊吓的时候造成四肢僵硬，这种冻结行为是基于人类的自我保护意识，简单来说就是在极度的恐惧之下，大脑变得一片空白无法支配肌肉去进行反应这也是一种消极的应激反应。
虽然我没有这样的应激反应，但是我的反抗并没有带来好的结果。
在山羊的言语中有一点他始终无法理解：“既然反抗了，又为何会反抗失败？这般禽兽都是欺软怕硬之徒，强硬之下应该会退缩才是，是不是你的反抗是半推半就的，给了那个畜生一些误解？”
可囚徒困境之下存在殊死一搏，我不想死。
我始终是一个没有经历过经年累月的训练的女生，生长在一个从不主动开口清晰明了谈性的传统东方家庭，唯一的性教育就是那模棱两可的不可以早恋。
当孩子抱着求知若渴的心态询问父母生物课本上关于怀孕的过程的事情的时候，得到的答案只会是：你还小，长大后就会懂了；还有就是现在的教科书里都教孩子一些什么东西，这是孩子现在就该学的东西吗？诸如此类的论调阻断了孩子想要和父母一起沟通，想要了解自己的来源的渴望。
小时候不明白的东西，为何长大之后就会天然懂得，好像‘约定俗成’的所有的有关性的话题会在新婚之夜骤然间醍醐灌顶、茅塞顿开。
在这般家庭之下成长的我，熟知不可做出出格的事情，不能随便和异性关系举止过于亲密，但他们没教过我也没有告诉过我当我受到伤害的时候我也只是误信了坏人。
而轻信了一个口口声声说‘爱我’的人，是每一个还未完全心智成熟的女孩都容易犯的错误，如果这些都是错误的话，那受害者岂非有罪，明明错误是他人造成的。
生而为人，是为原罪？
我清醒的明白家人对我的爱，我也不忍心让他们承担痛苦。
原以为我将一切告诉了环境里的山羊我能有所放松，可他的问句就像这个世界里的通用模版问句一般。
数据显示此类案件的报案率大概只占7%左右，而未报案的和试图报案的人群里面大多数都选择闭口不言自己曾受到的伤害。
相比起带来的身体和精神上的伤害，未经人苦之人对实际情况的好奇大过于想要让受害者忘记一切重新开始新生活的想法，而好奇带来的探究和疑问，无疑是撕开伤口掰开里面的血红细胞和表皮组织探究深入其中的伤疤，用一个个问题和疑惑一个个细节的询问从而将食盐插入那血肉模糊可见白骨森森的伤口之中，伴随着搅动，将那‘食盐’涂抹均匀。
他的问句令我无比的崩溃，我一遍遍解释，一遍遍反驳他的论点。
我的精神在持续的紧张焦虑的状态下给我发出了错误的信息，那些信息让我的身体开始感觉到万虫爬过的感觉，浑身痒得难受，我开始抓挠自己的身体。
“不是的，不是这样的。”我拍着桌子歇斯底里怒喊着。
他感觉到我的状态不对劲不再询问我一些不合时宜的问题，他的质疑和疑问消失了，取而代之的是鼓励和支持。
“我莽撞了，对不起，既然你都已经走到了这一步，为什么不勇敢一点再多走几步呢？或许前面是一片柳暗花明的景致呢？”
也许他就是上天派下来的天使。
我又一次选择了信任。
我就这样盘腿坐在书桌下的地上，歪头眼神呆滞无光的听着那些耐心温柔的安慰和鼓舞人心的激将。
“你明明是想活下去的，躲在一个角落里苟活着，那活着的意义在哪？而你死了他活着，你甘心吗？你就不是一个甘心的人。”
我从盘腿变化姿势蜷腿环抱我的膝盖，下巴轻倚手背，眼底的光芒一点点绽放，向下的嘴角开始上扬。
心中所念所思乃是：“我曾以为我的过错让一个本不该出现的错误彻底消失在了这个世间，我所应该承担的一切都是咎由自取的，上帝不会宽宥解救我。直到此时此刻，我看着他从天上派了一位闪烁着圣洁光辉的天使下到凡间试图拯救我的生命，我不再是那个被彻底抛弃打入地狱的鬼魅，我还能挣扎着回到世间，而我的‘救世主’就这样皱着眉头满是伤感和心疼的温柔似水般看着我、鼓励我、救赎我。”
此番深意岂可辜负。
鼓起勇气的我想质问清楚伍棋当初从一开始便算计我的原因 。
想得到的不过是一个道歉。
“我知道了一件事情，你能给我一个解释吗？”开口，我便问了伍棋，关于何芊敏所说之言的真相是否属实。
当我质问他的时候，听着他那强行狡辩试图掩藏他的罪行时的语气，我似乎回到了当初我告知他我怀孕了而他焦急着推诿污蔑一切的那个路边，我无助的站在那个路边，颤颤巍巍说出了我怀孕又做了人流的事情。
“她当时那样诬陷你，你还相信她的话，你是蠢的吗？”
“她为什么要攀诬你呢？我不想追究当时的真相，我只想知道，你究竟是从什么时候开始处心积虑的？“
“我是你的未婚夫，你不信我，信一个害过你的人，你有病吧！”他的语气变得更加急迫，我明白他还是没想好说辞，真相已经没有了去追索的必要了，和他多说再说下去我只觉得烦恼。
“你不是我的未婚夫，你现在的勃然大怒真是令人讽刺。”我讥讽轻哼了一声之后挂断了电话。
和他争辩却只觉脑袋轰隆隆懵住，发麻的头皮感穿越了时空来到了此刻。
我紧锁眉头咬牙切齿的闭上双眼，叹息之间睁开双眼决绝坚定的看着天花板，脑海里回响起来了黑山羊和我说过的话：只要我跨出那一步走出那个困住我自己的设在心防里的囚笼，我就能不再害怕、不再恐惧，狠绝坚韧的面对今后的一切，重新开始新的生活。
但长年累月之下的恐惧想要走出并非轻而易举的一个心理暗示就能迅速脱离的……
梅雨季节里的潮湿气息布满了整个空间，湿答答的因子符号充斥在我的身旁，不停地攻击着我，在这般环境之下，放大了我的紧张情绪，我抓绕着我的肌肤，四肢和锁骨下充斥着一条条不规则的红色长条印痕，印痕逐渐转化为聚集在一起的红色血点。
我蜷缩在桌子下的空间里，靠在木桌板和墙壁的夹角位置，手肘因为长期倚靠在冰冷的木桌板上，寒气冲击进了我的肌肤直达我的骨骼。
我的骨头开始剧烈疼痛，我试图用掌心的温暖去化解身体的疼痛感，却无济于事，于是我伸出手打开头顶的抽屉，抽屉里放着一瓶止疼药，我一次性吞下了数十片。
猛烈的药性在几分钟后开始攻击我，我的神经开始缓慢运转，我眼中的世界开始模糊迷离。我清醒的感觉到自己漂浮在一叶小舟上正航行在狂风骤雨的汪洋，剧烈且清晰的心脏跳动为安静的环境增添了声声鼓点。
我试图回到幻境中，向那黑影求助，还未告知我的状况时，隐隐作呕的反应便在刹那间袭来，跌跌撞撞走到卫生间的我干呕之后便似失去了知觉一般瘫坐在地上，我不愿让自己以一种仓皇狼狈的状态倒在洗漱间里，强撑住回到屋内之后突然躺在了如玉般冰冷的瓷砖地上，我就这样蜷缩着睡了过去，直至天微微擦亮，我开始逐渐恢复了一些神志，艰难躺到了床上，就这样我睡了很久很久……
曲奇早上叫我的时候，我起初并没有任何反应，这令她有些慌张，好在我的神智还仅存几分。
微末的意志力让我仅能说出不确定曲奇能听清的话语：“曲奇，我有一些不舒服，我想休息一下，你去签到的时候帮我请假好吗？”
曲奇摸了我的额头发现没有发烧症状，关切的说：“不舒服是吗？那你好好休息，我先走了，要是还是缓解不了给我打电话。”
“水，把水壶拿过来。”说完最后一句话，我又昏睡过去了。
