我与林先生的互动趣事（1 / 1）

01、

周末休息，周五晚上我和先生决定熬夜追看球赛，我平时对球赛不感兴趣，那天就是想单纯的陪先生一起，对于我的陪伴先生是比较兴奋的，还主动提出要为我准备宵夜，我对先生的提议深表认同并充满期待，我想想中的是夜宵都是鸭脖、毛豆、烤串啥的，结果先生准备的夜宵是一盆煮好的小土豆。（有图片）当时我的表情是大大的疑惑。

02、

因为有了宝宝，我们需要换个大一点的房子，我俩休息时就会约好中介看房，由于受金钱和学区房的限制，我俩去参观了一个颇有年代感的老小区。我们刚进入到一楼大厅，我就闻到了奇怪的味道，我对先生说：这小区不好，有味道。先生说：没味啊！听到先生这么说，我故意深吸了一口气，然后确定的说：真的有味道，你闻不到？先生说：对啊，霉味啊！我茫然了一会后才恍然大悟，原来先生是这个意思。中介听见我俩的对话在一旁偷笑。

03、

某日我俩外出办事，中午就近选了个兰州拉面馆吃饭，看着菜单，俩人上下扫射下价钱，最后就要了两碗拉面。处于换房阶段的我们，经济非常拮据。吃完出来后我忍不住吐槽道：现在物价太贵了，吃碗拉面都要好几十。随后我俩看到同样刚吃完拉面的俩个客人出来却上了保时捷的车，我俩眼神一路追随，那叫一个羡慕啊。我说：现在这有钱人真低调，吃的也太平易近人了。这时先生在旁边酸溜溜的说：那车估计是借的。我听后立马给先生竖起拇指，这自我安慰的能力太厉害了。

04、

我的体质是冬天怕冷、夏天怕热，冬天手脚冰凉，夏天手脚爆皮，感觉自己的体温调节中枢可能有问题，确实是不太灵敏。这又到冬天了，我对着先生一直说冷，我在家里裹着毯子窝在沙发上，先生穿着短袖说这天哪里冷了。我对先生说：你是火炉，就像葫芦娃里的四娃似的，可以自己喷火自然不怕冷了，以后你的电话备注就是四娃了。先生不甘示弱说：你干啥都笨笨的，就像动画片里的熊二似的，你比熊二笨多了，以后我就叫你猪二。

05、

和先生看三生三世时，有个桥段是白浅上神在人间被人调戏，夜华及时赶到阻止。我看到这里时，感慨的说要是我也可以瞬间移动就好了，就可以想去哪去哪，想干啥干啥。先生问：你想去哪儿？我说：想去银行放金条的地方看看。先生说：那好办。我回头疑惑的看他，问道：咋办？先生说：你看清了吗？我一脸懵逼的问：看清啥？先生泰然自若的说：刚刚不是带你去了么，怎么速度太快没看清是不？那我再带你去一趟。对于这么幼稚的行为，我满脸无语。

06、

某日林先生拉肚子，在卫生间晚上蹲了好久个大号，待他出来后我想去卫生间洗漱，结果我刚到卫生间门口打开门就被一股浓厚的臭味扑出来了。我对着先生吐槽：你是不是背着我偷吃了？先生不说话在那偷笑。我继续说：老公你这身体是制毒工厂吧，这气味绝对是杀伤性武器，要是我把你投放到M国，到时候你就给他们释放这气味，我保你撂倒一片！先生听我在那夸夸其谈起身就给我撂倒在地，我求饶他才放过我。老公这气味不仅奇臭无比，持续时间还长，最后我迫不得已直接放弃洗漱，带了两层口罩勉强把厕所上了。

07、

我和先生经常在家躲猫猫，有时先生会找我，有时会故意让我躲一会。一次在车站他去卫生间，我在外面等他，我躲在一个石柱后观察，我没吓到他，他却把我吓了一大跳，不知道什么时候，他绕道了我的身后，我们的行为还逗笑了一位路过的行人。

08、

先生不会包饺子，对我包的又不放心，所以每次都是我包一遍，他有对我包好的饺子重新压褶。我吐槽先生多此一举，可先生说他这是及时纠错，轮嘴仗，我是抖不过这家伙的。

09、

我们虽然在一起好多年，但还是有个人保留的地方，就比如上厕所我一定会锁门，有几次我只是把门关上没锁，先生就故意推开门吓我，我还是很不好意思，就一直催促他离开。

10、

每天早上我到单位都会发微信告诉先生，如果我到了上班点，忘了给先生发微信，先生就会打电话过来；中午先生也会打电话给我，也不会聊很多，就简单问吃饭了么。这个习惯已坚持好多年了，我很喜欢。

11、

某年世界杯，先生想拉着我熬夜看，我拒绝，担心上班精力不够。先生在客厅看电视，我在卧室睡觉，可我越想睡越睡不着，翻来覆去好久，最后无奈我拿着被子去客厅陪先生了

12、

有一次先生差不多4个月都不在家，工作特别忙，一直在外地。那段时间我也特别忙，也没有休息时间，我俩第一次分开这么长时间，我特别想先生，就每天把自己对先生的想念写在一张纸条里，等先生回来时已经有一个小瓶纸条了。我让先生打开看看，先生还嘴硬的说不看，几天后我下班回来，先生抱住我说纸条他看过了，他也特别想我。

13、

我：老公我把碗打碎了

先生：没事，咱家碗挺多的

14、

我:老公我好看么？

先生：好看

我：有多好看呢？

先生：脸皮有多厚就有多好看

我：那我脸皮比城墙还厚

先生：你赢了

15、

我：老公别看电视了，睡觉吧

先生：不去

我：为啥？

先生：被窝太冷了，你焐热了我再去睡

我：你身体那么热，啥时怕冷

先生:不去

我转身回卧室换了件吊带睡衣，趴在门框上，故意把腿漏出来，娇媚的问先生睡不睡觉，先生看见我的样子，迅速起身，秒回卧室。

16、

结婚这么多年，睡觉时先生还会让我枕着他的胳膊睡，我都觉得我的头好重，可先生可以一直让我枕着，我问他：不会不舒服么？先生说：不会，我轻的很。我睡觉困难就会不停的调整睡觉的姿势，先生也不会嫌烦，甚至他还会把我搂在怀里拍我睡觉，就像哄小孩子一样。

17、

晚上我在家拆新取得快递，打开一看是一堆书，还是小学生用的课外书，《探索科学百科丛书》一套，《三字经》、《十万个为什么》、《三毛流浪记》，那时我还没怀孕呢，我好奇的问先生：怎么买这些书回来，是要送人么？先生说：不是，是买给你看的。我抗议的说我这年纪不是得读小说了么？先生说你小时候没看过这些，现在给你补上。

18、

我和先生在结婚后的前五年吧，那时我俩工作都不忙，也没有宝宝，晚上的时间都是属于我们自己的，有时候晚上我俩就躺被窝里，灯关着，我俩也不睡觉，就聊聊过去的事情，回忆各种有趣的事，我甚至向先生透露我小时候上厕所是没有纸的，有好几年用的都是棍，农村的娃上厕所都是就地取材，先生知道后笑喷了。

19、

女人每个月总有几天莫名的心情不好，我心情还行，但每个月总有几天犯懒的时候，到了睡觉的时间，也赖在沙发上不动，先生叫了一遍又一遍，我就假装听不见，先生无奈就背着我到床上。

20、

先生比我的脚大好多，可我喜欢偷穿他的拖鞋，这样他就只能穿我的，把他的脚跟漏在鞋子的外面，蹩脚的追我讨鞋。

21、

某日中午我在食堂吃完饭手机落在食堂，几分钟后我才想起，等我去食堂取手机时，一男同事拿着我的手机对我说，你家林贱贱给你打电话了，当时我给先生的备注是林贱贱，食堂里领导和其他同事都在，我的老脸一下红了，因为平时同事关系都挺好的，我还特意强调下我家林贱贱只能我叫。先生这个绰号一下子在单位就有名了，我为了挽回先生形象，彰显先生家庭地位，我把先生的手机备注改成王子殿下。

22、

我和先生在一起生活后，饮食习惯还是有差异的。我特别不喜欢吃醋，吃饺子我只放酱油，拌凉菜、吃汤面我也不放醋，可先生特别爱吃醋，不仅他吃还强迫我吃。我一开始强烈反抗，后来他就会在我碗里偷偷放一点，一直到后来我也习惯吃醋才收手。某日吃饺子我主动在调料里放醋被先生看到，先生搂着我的肩膀美滋滋的说：你的习惯里已经有我的印记了。

23、

某日先生在拖地，我把洗好的草莓递进他嘴里，先生边吃边说道：我是老黄牛，吃草就行，你多吃些。

24、

我：老公没电了

先生：跳闸了，把闸往上推一下

我：闸呢？

25、

同事问我，你家电费一个月多少钱？

我说不知道，家里的电费、水费、燃气费、网费、电话费...所有都是我老公弄

26、

老公：你这银行卡账号登录下

我：你登吧，密码就是那个

老公：我试了不对

我：啊？那我不记得了

老公：哎，还好记得我.

27、

一日我和林先生吃完晚饭窝在沙发上看电视，看了一会我觉得无聊就想玩会手机，我刚起身手机就被林先生抢走扔在了沙发的另一头，我起身想要取回，他却用手揽住我腰不让动。嘴上振振有词的说：你手机没电了得充电。我指了指沙发旁边的插座说：你的手机占着位置呢，而且我手机电还能玩一会儿。林先生说：那也不行，你的手机充电前得先在等着排队。我听见这奇葩理由也是无奈，只能乖乖的趴在他的旁边继续陪他看电视。

28、

我和先生与朋友聚会完，晚上路边有小朋友在花坛围边石上玩耍，我就多看了两眼，先生就拉着我到花坛旁，示意让我也去围边石上走，我都不好意思和小朋友抢，可先生一把就把我抱上去，说你也是小朋友。