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第4章

有关我们的家庭

01

高考结束的那个假期是我迄今为止最难熬的一个假期。在那个假期，我错过了高考，错过了我爸再婚，错过了梁琛，一个人孤零零地躺在冰冷的医院里，望着天花板。我的手，当时还动不了，每天都眼巴巴地望着门口的方向——可梁琛一次都没来过，一次都没有。

在医院那段时间，我的情绪变得越来越低落，没有人来看我，没有人……这空荡荡的世界，没有人愿意爱我。每天早上，睁眼就望着天花板，再就是门口，晚上，还是望着天花板、门口。

有天我妈终于来看我了，语气淡淡：“四楼那么高都摔不死你啊。”

她说这话的时候眼睛是看向我的，我的内心咯噔一跳，而后只觉得嗓子什么声音都发不出来，房间安静极了。

原来我妈已经这么想了吗？

我爸有了新的家庭，我妈视我为耻辱，他们这段失败的婚姻中，我是最不该存在的。

我一个人在病房里发了很久的呆。

我妈见我没什么事，坐了一会儿便走了。

那段时间我的精神状态变得非常不好，经常睡醒了哭，睡着了也在哭，我躲在被子里抓着头发，哭得撕心裂肺，死吧，都去死吧，没有人爱我，都要放弃我。就像有一双手死死按着我的头，把我按在水中，我不能呼吸，心里一遍遍念着：梁琛，梁琛，你来找我吧！

他一次都没有来找过我。

身体养好了后，精神状态便不好了。

出医院后，我妈就把我送到姥姥姥爷家，在陌生的城市，我恐慌无措。

直到收到梁琛的短信：“再见。”

我一下子变得不知所措，啪嗒，脑子里有什么东西就破碎掉了，很清脆的声音。

我哭得狼狈不堪。

那一刻我失去了所有的勇气，我不敢质问他。我很认真的想过这个问题，最后把原因归咎于自己，我实在太不堪了。

说真的，我能阻止他奔赴更好的未来吗？

我不会那么做。

遇到自己喜欢的人，会时常觉得自己不够完美，不够优秀。我一遍遍会回温过去，最后告诉自己：“好了，不要再去喜欢他了。”

他都已经不喜欢你了啊。

我很难过。

想到这些，我又忍不住难过。

因为我还记得，他告诉我：“孟，去我家玩吧，我爸妈一定很喜欢你。”

**

我的性格是矛盾而偏激的。

从某方面来说我非常讨厌我的家庭。因为爸爸妈妈总是在吵架，我不明白他们明明都看不惯对方，也不爱对方，但还是跟对方开始一段荒唐的婚姻。青春期，同龄人刚开始异性懵懵懂懂，而我什么都懂，我是那么格格不入，破碎的家庭让我早熟又怯弱。

我像一个皮球，在两个大人的脚下踢来踢去。

所以我很羡慕梁琛。

也不是说梁琛的家庭条件多么好，梁琛是独生子女，爸爸妈妈都很爱他，关心他。我去过他家，他的卧室有一个很大的阳台，他可以在这个阳台吹风，看书，当时我就很羡慕，在这个家里的孩子，总能得到父母所有的爱吧。

那大概也是他第一次带女孩子回家，他表现很羞涩，但还是会让我进入他的卧室，碰他的手办，翻他的书籍。

他说，他喜欢我身上的自由。

我说，我喜欢他得到的偏爱。

我们两个真的就那么注视着彼此，好似彼此身上都有对方最吸引的东西存在。

我吻了他。

他脸都红了。

临走前还将他书柜上最喜欢的一个手办送给了我，让我好好保管。

我笑着点头答应，那是一个很可爱的草莓熊，我最喜欢草莓熊了。

我很喜欢他家，喜欢那个阳台，也喜欢翻阅他的书，我还会再去，因为就这样觉得，他是属于我的。

当时我居然真的认为他是属于我。

我们两个人有那么多不同，不管是性格、脾性，家庭，还有其它种种。

然而那一刻，我是如此肯定。

这个人是属于我的。

我在另一个城市复读高三，后来顺利考进了梁琛为我挑选的大学。我再也没有见过他，也没有听说过他的消息。

我打过很多次他的电话，都没有人接。母校四十年校庆的时候我回了趟重庆，和高中同学聚会，才知道梁琛去世两年。

班长在饭桌上告诉我，说：“梁琛啊，他早就去世了。”他的语气平淡又惋惜。

我彻底说不出话来了。

我不知道是怎么结束的聚餐，怎么离开的，又是怎么在家的街道下号啕大哭。

我意识到“再见”两个字的含义。

特别的难过，我们两三年没见面，我以为他去北京奔赴前程，他很厉害的，他应该永远向前奔跑，而不是停留、消失。

这实在是让人难过得不知所措……

还不如告诉我，他已经意识到我的不好，决定远离我，逃离我。

我抬起头，望着远处闪烁霓虹灯的大厦，然后低下头转移视线。那一刻，有想过从天桥上跳下去，我终究没有勇气。

高中聚餐回来，很长一段时间我的状态都很低迷。我逃避了很多事情，说来还蛮有意思的，在我最迷茫的时候，我并未忘记早起上课，并没有忘记学习，每天都去图书馆，自然而然的将梁琛想象在身边……我知道他已经离去，只是我从未觉得他真正离去。

自此之后我决定把自己活成梁琛。我想要去北京，我想要去梁琛那样的学校，我想要成为他。

这个念头如此的荒谬。

可我太需要梁琛了。

接下来的日子，上课我会占据两个位置，去图书馆我也会占据两个位置，我会自说自话，自己给自己讲题，自己把自己讲明白，我时常看见他皱着眉头有些无奈地看向我，背后是明媚的阳光，衬得他愈发飘渺空寂。

我是后来才知道的。那段时间是我病情最严重的时刻。

抑郁症发作的滋味不好受，白天能够从容微笑，晚上抓着头发恨不得撞死，时常失眠到半夜，很累，很疲倦，不想跟任何人交流，也不愿意倾诉。

时常幻想梁琛陪伴在我身边，我蜷缩在他的怀中，我久久凝视着他，亲他，吻他，在夜黑中听着他的呼吸。

我喜欢在黑夜安静端详他。他看见我，眼睛会突然亮了一下，好像很高兴的样子。

晚上我们聊了好多，我告诉他我的规划，我说我要去北京，他让我好好努力。

屋内的温度很低，乌漆麻黑，窗户一直拍打，下雨小雨，我们就这样蜷缩在被子里，就这样互相依靠。

我随口问了他一个问题，我说：“我没有你那么聪明，我能够考上北京吗？”

他毫不犹豫地说：“可以。”

我又说：“你放弃我吧，我没有你想的那么好，真的。”

他把我抱在怀里，以一个保护者的姿态，在我的头顶说：“那你现在记住，我把我所有的好运都给你——我也是你的。”

他说得云淡风轻。

后来，我就决定考研。

我在重庆一所普通大学，大二了，我已经足足浪费了两年，我开始沉下心来寻找方向，备战考研。然后，去接受接下来漫长而又煎熬的备考当中，所幸有梁琛陪伴着我，永远都陪着我，在我忙得鸡飞狗跳的时候也会在我身边看着我，我越来越离不开他。他是个很好很好的人，我把他当□□人，当做良药，我在择校的时候报了他的学校，他笑着打趣。

“考虑好了？”

“嗯”

“你去北京干吗？”

“我要去找你，我知道你会在那里。”

“我不在那里。”他说。

我跟他实话实说：“这几年，我过得浑浑噩噩，不知道该做什么，我不能够这样下去，我要跟上你的步伐，跟你一样。”

他说：“为什么总是要跟我一样？”

“如果你还活着，我就去找你，如果你不在了，我就要成为你。”

他便不再不说话，就那么注视我，我记得他在那个阳光很好的窗户边，对我说：“那我等你。”

我就这么头悬梁，锥刺股，每天逼着自己学习，逼着自己考北京那所双一流大学。

我一定要追上他的步伐。

我要去北京。

我不能在浑浑噩噩，我要活成梁琛那个样子。学生时代老师说我野性难驯，现在我并不是了，我永远在追赶梁琛的步伐——他永远温柔、爱笑，看上去很有礼貌，他有自己的梦想和目标，我得拼尽全力。

我独自离开重庆离开家，在异乡飘荡，在网上认识了几个朋友（考研的时候，加了北京那所学校的校友）。他们都是很有趣的人，有个同龄的女孩，很优秀，在大学期间拿过很多奖学金，参加过很多比赛，她叫黎璃，我们都有共同的好友孟昀。我们一点点在成长，慢慢感受成长的残忍，我问黎璃是什么感受，她说：没关系的，要永远有希望，永远不怕输，永远向上走，我们还年轻。

终其一生，我们都是在不断的进行一个自我的疗愈——

问题在于，这些不是我能解决的，也不是我造成的，为什么却要我承担这些痛苦？

原生家庭的影响是巨大的。

我很赞同阿德勒的观点，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年——我现在能做的，便是好好爱自己，就是熬过去。

我不是父母的所有物，更不能说自己是错误，我有思想，我会努力走得更高更远。

我想成为梁琛。

到现在我已经脱离了我原本家庭，爸爸妈妈都已经再婚，都有各自家庭。

我不会去打扰。

也不想着去见面。

就这样，彼此远行。