21：51 我刚刚又打死一只花蚊子，然后我又听到一只花蚊子在问我，我怀疑是窗户没关好，我现在去再看看，再检查一遍窗户。 这次应该没毛病了，但是刚刚问我那句话，我怎么没找着，我估计今天又得咬一口。 我看东西怎么有点模糊了呀？ 每次洗完头，两边的头发都柔顺蓬松的，像个锅盖儿。 碎盖是两边一定要盖起来吗？ 我之前查过剪碎盖流程，那两边儿应该用剪刀剪，而不是用推子推，我这个理发师就是用推子推的。 所以我很纠结，要不要再让这里理发师修一修？ 但是我怕他一收就收我25块钱。 25块钱，毫不夸张的说是我一天的饭钱。 算上房租，也就是说一天大概50块钱。 住十天就相当于没了500块，住30天就相当于没了1500块。 太可怕了。 21：57 我现在眼睛有点儿痒，哐哐哐的揉眼睛，有问题。 听到我周围的空调外机都打开了，我也想开空调。 但是我怕空调的冷风导致我湿气入体。 我还怕，一旦开了空调，我这个意志力就受到了削弱。 从俭入奢到从奢入俭都易这个境界，我还没有达到。 22：15 在死之前把脚挠破了，痒痒，挠的。 00：20 经过了一个事情，我突然觉得自己长得也不错，我这是飘了呀。 凭什么就觉得人家长得一般，那自己长的肯定好呢？ 其实讲真的，我就觉得自己达到了......论心来说，中等水平。 中等偏上一点点。 我凭什么觉得人家长得不好看？但是我觉得我有这个审美是可以的，我不能因为自己不好看。就硬得说人家好看吧。 不能因为自己长得不好看就没办法评价在自己的审美中一般的人是好看的吧？ 就是说我可能说我不会弹奏钢琴，甚至我对他的了解并不多。但是并不能妨碍我，是一个出色的钢琴评鉴家。 这个形容并不恰当，恰当来说就是我可以不会做饭，但并不能妨碍我去评论哪个饭好吃。 我可以一口品出你这个饭是怎么做的，长了什么佐料以及先后顺序，但是这并不妨碍我并不会做饭。 所以说我的评价是没问题的。 有问题是我评价之后竟然觉得自己长得不错。 这才是有问题的。 其实讲真我也就是一个中等偏上一点点。 我感觉我把肚子练下来就是中等偏上等了吧，我把腹肌和胸肌练出来，才算是上等。 在我的审美中。 00：28 刚才一直有一句蚊子嗡嗡的，我得盖被子，然后我想带开空调遥控器，遥控器电视没有电，在我拨楞道这个的时候蚊子飞过来，被我一把打死。 OK，我可以睡觉了，我可以不盖被子了，我可以只盖肚子啦，哈哈哈。 但是这样我觉得会冻腿。 回归上个话题，我并不是说自己丑啊什么这个东西主要是因为，我看了一个我朋友的照片儿，我觉得她长得不怎么样，然后我的内心竟然放低了对自己的要求，这是我无法接受的点。 为什么会出现这种心理呢？如果我觉得自己长得不错的话，那就损失了攀登的心，就类似于哦，这样都算是不错了。那再往上不就只有好看了吗？你最多只能提一个档级，我觉得给自己定的低一点，他的提升上限反而会高一些。 当然这也不一定，也不要刻意的给自己评价。 算了，一切随心吧，这怎么能困住我呢。 06：53 刚才在拉开窗帘的时候打死一只花蚊子，然后上床，看来还有一只花蚊子在飞。 07：01 大腿仍酸。 07：04 不能在吃方便面了，早上起来一模肚子，啥都摸不到了。 07：11 除了面饼我还能吃什么，没别的了。 料包扔了，干吃面饼配牛奶。 07：17感觉我不合适盖住额头的头发。 07：32 当自身别的能力过于弱小时，挑几个最容易提升的进行找补。 我觉得我最强大的就是意识，而最容易找补的就是颜值跟身材。 然而意识，和颜值、身材一样是最容易提升的。 所以中间要填充些许的本领。 07：54 还好，头发长可塑性也更强了。 不知道为什么。自从将我觉醒之后，就越来越在意自己的形象。 但我并不认为这是一个坏事儿，只有在不断的去尝试，去摸索，才能知道怎么回事儿，对自己的进步很大。 如果你没有留过长发，你可能永远不知道你长发是什么样子，所以说这是一个新奇的经历，挺不错的。 08：20 所以说实体店也是解决了一个刚需的问题。 我很不习惯刘海遮住额头。 等再留长一些吧。 我得看看这个发型OK之后的效果呀。 觉得不行，七月底我再换个发型，差不多一个月就OK，就能够把这个效果展现出来了。 08：25 虽感到之前的狂妄，但是我觉得还不错。 比起那些想狂人不敢狂妄，甚至，明白自己的渺小而不去狂妄的人来说。我觉得狂妄的人真的，更有勇气。 不过千万不要之前狂妄，懂得多了，明白了自己的渺小之后，就不去狂妄了。 我认为这是个好事儿。 不过，切记不要张扬。 从始至终，无论卑微，无论伟大，渺小。无论如何，一直狂妄到底的人。 这种勇气，这种坚持，又有多少人能做到。 10：59 感慨，获取信息的渠道非常重要。 11：20 我怀疑我现在腿还酸，就是昨天没盖被子受凉了，就盖了个肚子。 11：36 我知道金枪的好处了，这轻轻的捶腿都酸的我好疼啊。 不对，不是疼，那种感觉无法描述，还是弱呀。 减小训练强度。 11：48 午饭，一包半方便面配一个橘子。 饭前吃水果。 11：58 干嚼方便面是真的香啊。 还想再吃一包，我，天呐。 现在意识已经开始跟欲望交锋了。 然后欲望控制意识告诉我，我只吃了半包方便面，一个大橘子，中午饭远远不够。 然后我的认知告诉我再吃一包方便面热量就太多了，但是吃半包又不太好。 继续交锋中。 OK，最终折中方案喝一包，下一包喝。 12：21 泡了一包泡面，加了一点点料，和菜包。 12：30 知道可能不太好，没办法了，下午还是吃泡面。 12：36 我在纠结，牛奶要不要现在喝，补充蛋白质。 12：39 方便面绝对不能吃了，感觉臃肿了，不知道是不是错觉。 14：42 长经历了，在屋里晾衣服下面得加个盆。 15：32 放外边儿，结果被淋雨了，我又把衣服再洗了一遍，我真无语了。然后又放在外面了，我现在还没有没有在锻炼呢。 16：16 锻炼一会儿，今天第一次锻炼。 17：21 练了一组就出汗挺多的，差不多七八分钟吧。 同样的时间，不同的动作，出汗的量不同。 我的验证是对的，薄弱的环节出汗多少就不同。 练这组动作七八分钟，相当于我跳绳跳个十五二十分钟了。 17：39 今天就练了这一遍，纠结了。 我是先不洗头，光冲冲身上，回来再练一会儿，还是洗澡，把头也洗了，回来就不练了呢。 回来再练吧，光冲一下。 19：19 开局先在宿舍待七天。 这算沉淀? 不！ 这是生存。 这是历练。 七月中旬一定可以洗掉痕迹。 19：31 感觉心态有点儿问题，得重新稳固一下心态。 不能说新的有点问题吧，就是那种不敢去想，对于那个恐惧成为更好的自己已经减轻了大半了，但是还有一点点。 就是我现在处于什么呢，三个月就有可能能够达成的事，我就想着把这个战线拉长，拉到六个月甚至更长。 这个心理不行。 自己给自己设限啊这是。 19：41 不对，不是一点点。 是有一部分。 藏在很深的一小部分，恐惧，成为更好的自己，我搞不懂。 但是恐惧一直保留着，我却在一直在变好。 当我变得足够好的时候，恐惧就该被泯灭了。 其实我想的还是将恐惧战胜。 而不是水到渠成后的自然泯灭。 19：47 一只花蚊子接了我一掌，被拍在了腿上，然后又飞走了，我认为它活不了多久，我一掌也是那么好接的？ 20：44 我用了半天的时间看完了一本小说。 20：45 我给我妈打电话，打视频电话，他说我瘦了，我就是不想让他看到我更好的样子。 绝了，我就不想让他看到我变得更帅了，变得更好了。 我恐惧让她看这些东西，这是为什么？ 她给我发钱，发500块钱，什么你听话，你给我听话，你别不听话。 我一直没有点，全都点退还，她就说，你给我听话啊，你别不听话什么的，我内心就是飙脏话的那种感觉。 我爸说我妈变了很多，本来想半年可能就能回去。 不，我把它归为两年之内。 至于半年能不能回去，其实我有过这个想法，但是她这个听话，听话，搞得我内心难受的很。 让我有种窒息感，这种被掌控的窒息感。 在我打出这段话，我意识到痕迹依旧存在。 我仍被影响。 所幸未达到期限，七月中旬，我真的希望能够把痕迹全部抹除掉。 2023年6月28日星期三07：13 太纠结了。 我还是穿那个膝盖掉色，还有那个掉色的衣服出去吧。 就当是练心了。 08：14 没穿那个膝盖褪色的裤子，穿了个一分钱买的短裤。 试了试那个冰袖，不行。 太小了，所以说便宜也是有道理的。 我穿不了，可以送人呀，人家也不一定要。 总之权衡了一下利弊，其中也包含了自己的心里因素，那个掉色的裤没穿，其实想穿那个有点反光那条裤的，不过是秋天的，穿上有点不舒服有点热，就也没穿。 穿的短裤，就这一条短裤还是我占了个首次的便宜一分钱买的。 衣服还好，掉色大片的还顺眼点，裤子就大腿那一片，色差太重了。
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