“春早, ，展信佳。 这是一封打算 的信。 其实早在十年前，我就在酝酿这样一封信, 因为那个迄今 晚： 说释怀是因 它，它打破了我长达十几年铸造出来的一种强悍而 坚硬的“牺牲观”, 歹，干涉和操纵你们的人, 把给予你命这件事当做免死金牌，也当做 石。我过于渴望自己被认可， 疑我，中伤我的人。但等到二年, 我亲手拿 到你的录取通知书, 我下意识地嚎啕大哭，大 被认可了, 我的 付出都有了报——而 解放而哭, 为你而哭。孩子， 这么些年, 你 在眼里。我心疼, 但想不到 好的法子， ，我的耐心早被活磨灭，我的育知 识也相对匮乏，我法懒政, 所以 。 说法忘怀是因为那个夜晚的的确确刺痛了我，震慑了我, 也敲醒了我，不然我稀里糊涂地活在自己的世界里, 一个自我麻痹，自欺欺人的世界。在那个世界，我自以为是，自作主张，恐惧变，也拒绝变化。我需要平稳。女儿，你成了那个倒霉蛋，我丧失自我后的倒霉蛋，我的人在做出新选择的同时，也彻底失去了航向，因为我觉得那方向并非我本心，可能只是一阵风，一道浪将我推去了一个孤独趣的地方。我有种被世界也被自己抛弃的觉，狼狈的漂流过后，我把你当做我的救命稻草，我人价值的载体，一个可见的避难所，我想要在你身上将我经历的所有行差踏错修和弥补，想让你活成理想的自己。有你的姐姐春畅。像是我的两盆植，我总是固执地认为，只要我精心陪护和修剪，看着你们茁壮，我就能抚平自己法安宁的内心。 但这是错的。 我法安宁。 @无限好文，尽在晋江文学城 管制你们的同时，我也在关押自己。 我看过你和你姐姐常说的那部电影，《肖申克的救赎》，“有些鸟儿是天关不住的，因为它们的羽毛过于美丽丰满”，我知道你们在暗指我，那个戴眼镜的典狱长，而你们是男主角。但我想说，其实我是里面的“瑞德”，那个迷茫的黑人，我也是个受困者。你高考后的那个暑假，你获得自，我也获得自，但奇怪的是，我突然法适应这种自。我的失眠问题变得非常严重，每天一两点才能睡着，四五点就醒，我不知道将自己归置到何处，你兼职，恋爱，学习各种技能，也会化一些漂亮的淡妆，倒腾一些新鲜的发型，如鱼得水，乐此不疲。但妈妈没有。妈妈好像被留在原地了，那个黯淡的厨房。连打牌都到抽离，就像是……我应该去做那些，去做一些让自己释放的事。但每一次家路上，我都会陷入偌大的，沉重的空虚，然后辗转反侧。 那一刻，我意识到，我再一次失去方向。 女儿，我好像从来没有跟你认真介绍过自己。 那个真的自己。 我姓春，本名春初珍，名字是你外公起的，寓意“破蚌初现的珍珠，初的珍宝”。你的外公是中学师，但不迂腐，对“女子才便是德”的话语很不赞同，所以打小希望我能好好读书，比男子要出人头地。有家庭环境影响，我从小到大成绩不错，大学考入理想的高校，虽然远不如你和你姐姐，但在那时已经是惹人钦羡的结果了。那时的工作也没有你们现在这么难找，毕业后，我就被分配到图书馆当馆员。你估计想不到吧，其实我是个非常喜欢看书而非刷抖音的人，以前的我，多的时光都浸泡在油墨里，而不是油烟里。二三十岁时，我没体会过活的“疲累”，也没有被现实磋磨，我有棱角有锋芒，青春洋溢，对世界充满好奇和热，就像在溜冰场上徜徉，冰刀从不会卡住，东南西北，我有机会滑向任何我想去的地方。 后来，我常到“累”，脑子转不，在五花八门咋咋呼呼的内容里似乎才能找到短暂的休息，这可能就像你们喜欢喝奶茶，吃小蛋糕。只需要投入，不必思考。 大概是么时候开始的呢。其实并不是因为你的出，很多人将活的变或反转归咎到孩子头上，认为是孩子让二人世界破局重组，天翻地覆。但不是，那都是法自洽的成年人们为自己寻找的借口，仗着孩子在真独立前都难以声张。我活里的问题一直埋藏在那里，从未被视，被解决，即使没有孩子，有一天它也会爆炸。 我必须承认，我对你的爱并不如水至清，里面掺杂着一些复杂的成分，也许有埋怨，有不甘，有妒忌。 但本质上来说，我的不开心，绝大多数都你父亲息息相关。 我他相遇也是在图书馆，那时他很爱看书，借书，一来二去的就联络上了，他是个温和俊秀的青年，几乎没么脾气，对我百依百顺。我总对朋友也对你外婆说，我好像找到了我梦寐以求的那种伴侣，有稳定的工作，稳定的个性，稳定的家庭背景。但我完全没意识到，有时这样圆滑的个性懦弱、优柔、缺少担当相关。结婚后，仿佛筑起高墙，也打碎了少女时代的水晶球。我被迫直面许多东西，你们父亲的高高挂起，执着于风花雪月的恶性，有毫不掩饰的精致利己主义，都在这么多年的时光里深深伤害我。他的逃避让我必须挑起家庭的大梁，不然房顶会坍塌到我的孩子们的头上。就这样，我一下子从虚幻跳入真实。 @无限好文，尽在晋江文学城 那时我没有觉到“累”。 真的“累”来自运气的不眷顾。 我怀了你。是在上环的况下。说出来可能有些自负，我总觉得，你和春畅的自我有一部分遗传了我，我的基因，我的个性。而我的这部分构成也来自你的外公外婆。血脉的影响总是息息相关。本意我不想丢掉工作，可我也不想变成你父亲那种冷酷自利的人，尤其当他决定如果你不是男孩就要放弃后，我反而坚定了要下你，担负将你养大成人责任的决心。我清楚这会成为我人的转折，全世界都在劝阻，可不知道为么，那一天，从医院出来，微风吹拂在我脸上，我也想让你受风，看看阳。如果让你离开，我会觉得自己残忍了。 但我高估了自己面对今后一切变的能力。我没有完全意义上当过一个母亲。在这之前，你外公外婆带你姐姐多，他们就像是我真实活的一堵墙。而图书馆里的书架则是另一堵墙。从你出后，现实真朝我狠狠砸了下来，痛了，也难了，必须硬气起来，我为此失去很多。你已经过世的外公，当初因为我要你将我批到一是处，跟我冷战，说我不配去过年，当没我这个女儿，而你的舅舅春启明刚好在那时举家移民，有远大前程，宽宏天地。有他作比对，显得我鼠目寸光和庸碌为，是个自困于柴米油盐和鸡毛蒜皮的志之辈。 成长就是会这样，有时一个决定，人就会岔向不同的地方。 我选择了一条不被人理解的路。 我选择将自己变成一位“母亲”，一个真的妈妈，尽管痛苦矛盾挣扎常相随，但看到你从呱呱坠地到跑跳自如再到亭亭玉立，比我高，有思想，有意志，知识充盈，我受到了世间其他任何一种关系都法带来的温暖和慰藉。但我也难以克制自己变得怨愤，变得市侩，变得尖锐，变得斤斤计较面目可憎，因为同时照顾两个孩子不是简单的事，尤其是两个女孩，不能顾此失彼，也不能疏于管，现实中鱼龙混杂，活里诱惑数，一个女孩很容易走上歧路。我累了，不是具象的累，而是法落到实处的疲惫，法发声，人支援，不被理解，我在死循环里度过了很多年，日复一日。很多年，一个人。 我不是不知道你和你姐姐内心的反叛，和对自的向往，很抱歉翻看了你的铁盒，那一天我愤怒的同时也很嫉妒，你在强压之下有星辰大海，有人的细碎的怀，而我呢。你和你姐姐应该不知道，我吃了很多年的精神类药。很长一段时间，我都法和自己和解。我常常会在超市打折的蔬菜货架前愣神，有时挑选好鱼，老板拿去称，我会盯着那些玻璃缸里的鱼不自知地含泪，直到老板叫醒我。到家，我变那个凶悍的，专政的，唠叨不止，看起来所畏惧百折不摧的老妈，变一切“不美好”和“不温柔”。 我必须道歉，我就是法控制自己。 如果我不这样，我会觉得自己变得空洞，变得不牢靠，像被白蚁蛀空的桥，怎么载着你们过河。如果你和春畅没有保障的活，安全的环境，稳定的成绩，光明的未来，那我将问心有愧，对你们惭愧，对自己惭愧。我所谓会不会变成一个恶妈妈，你们都想远离的恶妈妈。但在这之前，我希望你们能安然长大，即使被记恨。 如今，你也要组建自己的家庭。前些天，你跟我说你和婚庆公司说，草坪婚礼仪式一定要挽着我的手上场，其实我有些受宠若惊，因为我参加过的所有婚礼，这个位置和角色通常都父亲担任。很多父亲在家庭里存在最强的时候就是这一刻，如果是你爸带你入场，我猜也是如此。 我相信你不会步我后尘。因为小原不是你爸这样的人，你们认识的很早，也足够了解对方。在真步入婚姻前，你们的关系可能就已经远超很多爱人和亲人。小原是个早慧善良直的孩子，懂得思考，拥有主见，知道为对方考虑，你也是，你们能相互喜欢我不意外。但当时是在高中关键期，那短短的一两年时间，不足以让我从心底里接纳和包容一个人。一个男孩子，如果足够有担当，他率先应该学会的是隐忍和克制，而不是在不恰当的节点仅凭满腔爱意就入侵一个女孩的活。我知道喜欢很难控。可多女孩因为恋爱葬送未来，我见过，我过，我经历过。我不能让你冒这个险。你是幸运的，你们旗鼓相当，互爱互勉，共同成长和进步。但也有很多不幸的女孩，比如你的妈妈，我。 我的人是如此不幸，是如此幸运。 我有一对好女儿，她们没有受碍于我，一个并不合格的母亲，仍对自己的本心如此坚持，如此坚定，都活出了想要的样子，并且影响我，染我，也拯救我。 所以，在迟来的二十载后，我也找了“自我”，我懂得的比你们晚，是你们鼓励我走出去，我现在定期做义工，会去敬老院和特殊育学院，也常去市图书馆看书，不再是职员的身份，而是个彻头彻尾的读者，我找了久违的平静。你带我去配的老花镜很好，你姐姐也给我推荐了很多女性主义书籍，我常常看到豁然开朗，热泪盈眶，因为在里面看到了数个自己，数个瞬间，数个困扰我的问题答案。 明天你就要走进自己的另一段人了，也许会产新的问题，会面临新的选择，会追寻新的答案。 但我相信，以你的才能，你的心智，有身畔人的同舟并济，你们一定能够笑渡所有风雨。@无限好文，尽在晋江文学城 如果有一天，你到疲惫，你也可以头，妈妈会一直站在岸口。 春早，之所以叫你春早，是因为春天早晨都意味着起始和希望。 《冬牧场》里有写：「人之所以能够到“幸福”，不是因为活得舒适，而是因为活得有希望。」 谢谢你的出。 虽然带走了我一部分的轻松，但也给予了我新的希望。 婚后我常阴霾遍布，冰河纵横，但有很多个放晴的早上，消融的春天，都是因你的存在而发。 在信的开头，我称你是我的女儿。 在信的尾声，我将不再称你为我的女儿。 我希望命的答案永远被你牢握手中，关你的身份，也关他人期待。 春早，你就是你。 愿你和小原百年好合，四季美满，平安，康健，快乐。 也愿你身披白纱时后，仍独立，仍美丽，仍自信，仍自，享有辉煌灿烂之人。 - 春初珍 于一个周六的春夜。” 【全文完】
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