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下雨了,从早上开始,一直下到现在。淅淅沥沥的,就没停过。  我感觉我的头顶也有一朵乌云,不管走到那,它都跟着。只是,它不打雷,也不下雨……有时候我会发自内心的感谢它的出现,它的存在让我从不畏惧夏日的骄阳。  日子每天都不是很有意思,甚至能说做枯燥。我什么都不想做,也不想不愿去掺和进别人的人生里,甚至不想在这个世界上留下一点点痕迹。真希望,时间能停在这一刻。  一直觉得人是很可怕的。因为见过他们生气的样子,所以就固执的认为,平时那一副和善的模样,虚假到不行。  那这样的话,所有人,都是骗子。  这场雨突如其来,我再也没法透过白茫茫的雨幕,看到远处的青山了。  为什么啊。  为什么那些树终年常青,而我们却需要在一个个冰寒刺骨的冬夜里祈求春的到来?  不公平。  人活着,哪有什么公平,可言呢。  好想现在有人抓我骂啊,这样就能有理由哭了呢。  周一,是我感觉过的最快的一天。恍惚间,就那么过去了。  现在是周二,我却已经不记得昨天发生的事。我只要去想,就会觉得好伤心好伤心,就像切洋葱时不小心流泪,情不自禁地伸手去揉眼,结果就是没有作用,反倒因为手上沾了洋葱的汁液,掉的泪水,更多了。  不开心,每天都不开心,一点也不开心,像假假一样的不开心。  我想到了北屿的海,好像它也总是那么孤独。涨潮退潮,海浪拍打着礁石,漾起来的浪花溅到无人行走的栈桥上。  人都讨厌,可是不管发生什么事,我第一个讨厌的,我始终憎恶的,都只是我自己。  好想当个自私鬼啊。也不知道有生之年能不能做得到。  我讨厌跟人相处,太麻烦了。也是怕,怕他们生气,怕会与他们有所争吵。  一次次的争吵,让我明白了闭嘴才是最好的办法。我如果不理你,不是因为我讨厌你,只是我懒,也是因为我怕会导致对方生气,怕会引发一场不必要的争吵。  爱说什么,就说吧。想怎么讲,就讲吧。反正对于我而言,人只是人。  我不打算在现在的岁月里,在后来偶然认识的人里,与多少人建立多深厚多长久的关系,也不会想在他们的人生里面占有一个怎么样的位置。同样的,他们在我这,也顶多只能是做到这样相敬如宾。  可能有时候,偶然碰上一些好像能稍稍深交的人。但相处下去,我就会发现,还是不行。  我在北屿时,有次跟我的另一个老师就有聊到这个,那时候我说:“人世间,哪有那么契合的灵魂啊!”  后来,我一个朋友被其他人排挤,跟我聊的时候,我也说了那句话。  她给我的回答是:“我知道,但我也不想勉强,我愿意一直等。”  她愿意等,就是还抱有期待,这多好,希望她在未来能如愿以偿吧。  我呢,就算了。太累了。  小雪了。  我希望小年早点到,又不希望它到。说来说去,就像是孩子既想有很多钱买糖吃,又不想长大。  世界好乱,人也复杂。  活着的人都是伟大的,能活着的人都是伟大的。就像小草一样的顽强,一样的富有生命力。  可,是。很,可,惜,我,不,是。

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