第十六篇：死亡（1 / 1）

如果一个人在过得困苦不堪的时候，便能够被赋予一次重新选择的机会，人生就不会再有那么多的悲哀和遗憾了。　　前几天，一位长辈去世了。在他最后的日子里，我看到他身上剩下的就只有孤独和凄凉。医院已经宣布癌症晚期无药可医，但凭着对生命的眷念和对死亡的恐惧，他辛苦的硬撑着，希望能有奇迹发生在自己身上。　　他的家人，大概是因为有极强的接受能力，在短暂的叹息和难过之后，坦然接受。照顾他的不耐烦和抱怨日渐显露，妻子甚至用“拖累”来向外人形容他还存在的意义。　　经常当着他的面抱怨说：“他自己都知道治不好了，还留在医院花钱干什么？这是要拖累死我。”　　他走的当晚在病房里眉头紧皱，焦躁不安，他的家人却在病房外聊天，聊到开心处还能笑的前仰后合。听同病房的病友说，他叫了好几声都没人应答，之后就没反应了。　　或许是家人的忽视刺激到他最后一丝的求生欲望，凌晨便撒手人寰。　　他年轻时有才有貌，还被村上联名推荐上大学，大学毕业后不仅可以留在城市，还有机会成为一名军人为国效力。在他对未来满怀憧憬，壮志踌躇的同时，村子里另外一人正在为这唯一的一个大学名额竞相奔走。结果很残酷，仅因一包烟，属于他的名额便被轻易易主。那个无奈的年代，也不会再给他第二次改变命运的机会，他只能接受面朝黄土背朝天的人生。　　他的妻子大字不识，却有着极大的嗓门和滔滔不绝的口才。偶尔去他家里，总是能见到他被妻子指着抱怨的场景。也许是为了门口那颗烂掉的南瓜，也许是为了田里被踩过的几株禾苗……他总不说话，面无表情的受着。　　如果可以重新来过，他在弥留之际摁下那个重来的按钮，回到可以决定他人生的关键时刻。他也去给主事那人塞一包烟，一包更好的烟，保住他的大学名额。人生翻转一百八十度，至少，在生命的最后不会走的那么孤寂。　　每个人面对亲人的离去，都会产生悲伤的情愫，这是不自主的。这位长辈的离世，一下让我想起多年前那段亲人接二连三故去的记忆。　　从我十五岁开始的两年时间里，我的舅舅、外公、外婆相继去世。　　在此之前，经历过奶奶去世，但那时还小，并没有清晰的关于死亡的概念。加上爷爷奶奶重男轻女的思想，成长过程中和他们并没有太多的感情，所以奶奶的离去并没有让我感受到太大的悲伤。只知道这应该是一件需要难过的事情，象征性的留下几次眼泪，便渐渐淡忘。　　但对外公外婆、舅舅不一样，那是长时间陪伴积累起来的情感，所以面对他们的离去，感受就完全不一样了。　　从小到大，我的每个周末和寒暑假都会回乡下外公外婆家。所以，我的童年有很大一部分时间都是在这里渡过的，而童年的快乐，也有很大一部分是来自于这里，来自于一向宠溺我的外公外婆，也来自于像保护孩子一样保护我的舅舅。　　舅舅身材壮硕，在村子里谋有一官半职，小家的日子经营的滋润舒坦。他经常带着我们满山转，打野鸡、抓螃蟹、找野果，玩儿的尽兴了还能解馋。舅舅每次都会把最好的留给我，这总惹得表姐表弟们的嫉妒和不满。谁要是敢欺负我，一旦舅舅知道了，抓住准是一顿暴揍。　　舅舅于我，就是一个守护神，而我，就是被他强健的臂膀保护起来的小公主。　　而我的守护神，却在2000年倒下了。　　身体一向很好的舅舅，反反复复的感冒发烧，久治不愈，最后经不住大家的劝说，终于同意到县里医院做了一次全面的身体检查。结果很直接，更残酷，肝癌晚期。　　所有人都无法接受这个事实，一个简单的感冒发烧，怎么就变成了肝癌晚期？　　悲伤过后，为了让舅舅积极配合治疗，大家决定瞒着他。　　妈妈多次嘱咐我说：“千万不能在舅舅面前表现出悲伤，这样有利于他恢复健康。”　　十五岁的我，知道癌症很可怕，但却不知这根本就是要人命的病，所以我以为，只要我们好好演戏，舅舅心情愉悦了总会康复的。　　只几周的时间，医院下达了病危通知。　　这期间，我看到舅舅因疼痛发作时狰狞的面孔和愤怒的嘶吼；我看到从舅舅鼻子里、嘴里喷涌而出的鲜血；我还看到健壮的舅舅已瘦的脱了人形，只剩下一副骨头和皮囊。　　舅舅也猜到了自己的不治之症，要回家了。　　舅妈把舅舅接回了家，舅舅也到了崩溃的边缘。他气若游丝的说：“我知道我是癌症，我坚持不下去了，我现在只想快点死去，死了就不痛了。”　　舅妈的心都碎了，她抱住舅舅:“你多活一天，我们就多团圆一天，你走了，家就不完整了。”　　可是奇迹没有来，在一个清晨，舅舅走了。后来听妈妈说，舅舅走的时候，紧紧抓着舅妈的手，眼睛里满是不甘和遗憾。　　世间有三痛：少年丧父（母）、中年丧夫（妇）、老年丧子（女），舅舅的离去，让表姐表弟饱受了第一痛，让舅妈饱受了第二痛，让外公外婆饱受了第三痛。　　几个月后，同样很少生病的外公，突然住院。　　那是临近圣诞节的日子，我正坐在一摞贺卡前写着对朋友的祝福，便接到了外公住院的消息。　　前一天是冬至，我们还一起吃了饭，外公走之前摸着我的头对我说：“下个月我就涨工资了，涨出来的部分，我给你攒着，以后你的书本、文具，都我负责了。”　　谁会想到这竟是外公对我说的最后一句完整的话。　　赶到医院，外公已躺在医院的病床上，难受的蜷缩成一团。　　我极力控制着眼泪：“外公，你疼吗？”　　外公努力的睁开眼，微微的点了一下头，从牙缝里艰难的挤出了一个字：“嗯。”　　我转身哭的稀里哗啦，大家都忙着准备手术，顾不上站着角落里的我。手术后，妈妈激动的告诉大家说：“手术很成功，都放心吧。”　　外公醒了，精神也恢复了，他还打趣说：“阎王爷不肯收我。”　　第二天放学回家，爸爸把我带去了邻居阿姨家。　　他说:“外公病情加重了，要转院，这几天你就在阿姨这里，我们要忙几天。”　　我懵了，不停的问着：“怎么可能？昨天不是还好好的吗？”　　爸爸什么都没有回答我。　　这时邻居阿姨走了过来，牵着我的手，又转向爸爸，问：“什么时候下葬？”　　我没站稳，一屁股坐到地上，看到了爸爸还没来得及给阿姨抛出去的眼色。　　再见到外公，他变成了灵堂中间的一个小盒子。　　进去之前，我哭的肝肠寸断，被堵在了外面。　　“外婆心脏不好，你这样会刺激到她的。”　　他们说的对，我走的每一步都很谨慎，连呼吸都很小心翼翼，我走到外婆面前，却不敢说话，生怕一开口眼泪就会掉下来。反而是外婆镇定的说：“你来了，再去看看外公吧。”　　我不记得在灵堂哭了多久，跪了多久，直到双腿麻木被强行着搀扶了起来。　　外公的离开，外婆似乎比所有人都想象的更加坚强，至少表面上看不出任何情绪波动，一段时间后，我们渐渐放松了警惕，自以为悲伤会到此结束。　　半年后的暑假，妈妈接到外婆心脏病发被送到医院的消息。　　外公走后，外婆心脏病发的次数越来越频繁，爸爸妈妈曾强烈要求接外婆来家里住，毕竟在县城里，医疗的水平和及时性都会比乡下好一些。可外婆总是以不习惯来拒绝，即使被我们软磨硬泡的来了，过不了几天就又回去了。我们不放心依赖了外公大半辈子的外婆，一个人继续生活在她和外公的家，因为那里的一桌一椅，一花一草，都在时时刻刻提醒着外婆，这个家里，只剩下你一个人了。　　我们放心不下外婆，所以时常回去看看。每次回去，都看到外婆都坐在老屋的门槛上，一动不动的盯着某处，嘴里还念念有词。走近才知道，外婆的目光落在外公的遗像上，嘴里念叨她今天做的琐碎杂事，外婆和外公聊得很投入，直到我们走到跟前了她才会发现，缓缓抬起头：“来了。”　　每每想到这一幕，都心痛的要死，外公外婆的年代，可能没有轰轰烈烈的爱情，但却有着至死不渝的陪伴。外公去世后，外婆没有表现出来的悲伤，只是被她深深的埋藏进了心里。　　妈妈挂断电话，我们匆忙赶到医院，这时外婆精神还不错，和我们平静的聊着天。我想这或许也只是像平常一样的普通犯病，打完点滴我们就可以一起回家了。　　妈妈去找医生了解情况，我在病房陪外婆打着点滴，外婆突然转身对我说：“我口渴了，想吃葡萄。”　　边说边掏了钱递给我。　　“那我马上去买。”接过钱，我便跑了出去。　　刚一离开外婆，心就忐忑了起来，埋怨自己不该留外婆一个人在病房。刚好看见街边有一个卖葡萄的小贩，称好葡萄给了钱，我又迅速的跑了回去。　　妈妈已经从医生办公室回来了，坐在病床边和外婆聊着天，我这才放下心来。　　我把葡萄递给外婆，外婆吃了一两颗，说：“又不想吃了。”　　到了中午，点滴还没有打完，外婆却格外坚持让舅妈带我回去吃饭，我拗不过，只能乖乖跟着舅妈走。　　我不知道这时的外婆是否已经有了预感，她一反常态的赶我走，是她不愿让我亲眼看着她离开。　　刚进家门，便接到妈妈从医院打来的电话，我隐约听到妈妈带着哭腔的声音：“不行了，在抢救。”　　就在舅妈锁好门准备带我去往医院的时候电话再次响起。　　医院已停止抢救，外婆走了。　　我拼了命的往医院跑，好几公里，我是一口气跑到了医院。　　还是那张病床，床边的点滴还剩下小半瓶，床头柜上还放着那串没有吃完的葡萄，外婆也还是躺在那里，只是，现在外婆的脸上被盖上了一层黄纸。　　我双腿软的站不住，靠着墙慢慢蹲了下去。　　外婆的双脚没有被医院厚重的被子盖住，我一眼不眨的盯着，好希望那双脚能突然动一下，然后外婆笑着坐起来告诉我：“这只是在逗你玩儿呢。”　　就像小时候外婆送我去幼儿园，路上我哭闹着不听话，她就会悄悄的藏起来，我找不到外婆感到紧张害怕的时候，她又会突然出现紧紧抱着我，安慰我说：“这只是在逗你玩儿呢。”　　“可我都哭这么久了，为什么您还不起来？”　　“是我哭的不够撕心裂肺吗？”　　“还是我跑得不够快，您走得太远，看不到了？”　　外婆走了，她埋在了外公的旁边，舅舅也在离他们不远的地方。　　2000年到2001年，这两年间，我们失去了三位如此重要的亲人，他们走了，却把悲伤留给了我们，我们还得在这些悲伤中，拾起勇气，继续生活。