皎洁的明月悬挂在夜空，零星几个星星散落在银白的天幕之下。
我穿着拖鞋，一个人行走在繁华的街道上，与这里显得格格不入，路灯把我的影子拉得很长，孤寂而凄凉。
我来到了之前那个公园，公园旁边的喷泉里还残留着水滴，我坐在喷泉旁边的椅子上，哈出了白气，今天的夜晚还是有些
我望着天空中稀疏的星辰，脑海里浮现出了一段往事——
“喂，你怎么不说话啊。”我后座的男生伸出头来，冲我喊道。
“……”
我偏头望着身旁的男生，一阵莫名的烦躁涌上心头，但依旧没有说话。
“喂，卫孜。”他又叫了我一声，声音带了点不悦，“你是哑巴吗？”
“……”
我皱眉盯着他，眼睛里闪烁着厌恶的光芒。
我讨厌这些不讲礼貌，不尊重人的男孩。他们总是仗着年纪小，随心所欲，肆意妄为。
“我跟你说话呢，你聋了吗？”男生站了起来，绕到了我的前座，俯视着我。
“……”
我依旧保持沉默，我好想反驳他，可我却说不出来。这些年来，从小到大我就是这副懦弱胆怯的模样，被同龄的男孩子们嘲笑、羞辱，但我依旧选择隐忍，因为我没有勇气反抗。
我低垂着头，不去理他，也不想看他那张令我讨厌的嘴脸。
终于，他不再理我了，转头和后座另外一个男孩聊起天。
我松了口气，本以为他不会再理我了，可谁知他会成为我人生中第二个坏人。
上课时，他突然用笔尖戳了戳我，然后趴在桌上对着我的耳朵轻轻吹气，吓了我一跳。我转头瞪向他，他朝我扬起嘴角，嬉皮笑脸得意洋洋。
我不想搭理他，将头转了回来，可他却又用笔尖捅了捅我的屁股，并且故意加大力度。
我咬牙切齿地瞪着他，他得意一笑，转过头去和同桌聊天。
我转过头看向老师，这节课是班主任的课，可她明明是看见了的，却假装没有注意，仿佛没有看见似的。
我恨透了这种无视，可我却无可奈何，只能忍耐着。
后来，他越来越过分了，不仅动手动脚，还上课时用剪刀剪掉了我的头发，这把他的新同桌的一个女生吓坏了，还忙阻止，但根本不管用，她越是拦着他，他越觉得好玩儿。
我愤恨地握紧拳头，狠狠瞪着他，心里恨极了他。
有一次，他的饮料被打翻在桌上，他竟然直接用我的书帮他擦干净了。
那个时候，我真想拿起笔扎死他！
但是最后，我还是没有动手。
因为当时才八、九岁还没有被欺负了要找家长、老师的概念，他也没有完全意识到自己伤害到了别人，还在我身边耀武扬威，我只能装作若无其事的样子，强迫自己不要计较他的恶行。
这个男孩，也许是我人生中难已忘记的人，即使过了十几年，我都始终难以忘怀。
我永远记得他那天的表情。
骄傲又嚣张，甚至带着一种胜利者的快感，那双漆黑的眸子里带着浓烈的挑衅和不屑。
别人都说，小孩子是最天真、可爱的天使。其实不然，孩子们并没有受到大人们教育过程的洗涤，反而会露出最原始的真面目。
至于班主任为什么没有管他，也许是因为大人更喜欢这种调皮捣蛋、油嘴滑舌的孩子吧，而不是我这种阴暗、自卑、完全没有朝气的孩子吧……
我不愿意承认，我曾经也是个孩子，是那样渴望得到他们的关注和夸奖，我羡慕他们，我希望他们能够喜欢我，但我却不敢说出来。
曾经总是有大人说我：没有符合年龄的朝气、孤单孤僻、太内向了、木讷寡言、像一棵枯萎的草、毫无存在感、一点不自信……
是啊，曾经就连我自己都觉得自己像一棵草。
我不知道该怎么办，我的世界一片漆黑，什么东西都没有，连个朋友都没有。
长大后，妈妈也和我说过，我对什么都不感兴趣，一放学写完作业就吃饭，然后看动画片，生活太规律了，一点都不像一个正常的孩子。
妈妈担忧地告诉我，这样不行，应该多交一些朋友，否则容易变成社会的怪胎。
可是妈妈不知道的是，每当我想要融入新的世界，去尝试和别的小朋友交流时，我就想到了那个男孩。
从那以后，我就非常抵触男生。
