写在开头：这章危，速看。
在正式进入主题之前，我有一段个人经历想要分享。
很不幸，我方木泉本人也曾遭遇过校园霸凌。
我的祖父还在世的时候，在乡下的大院里有一片属于他自己的“地界”，既是花圃，又是菜园。我喜欢那片小天地,因此逢年过节都会回老家跟在祖父身边学着浇水，施肥，除病虫害。
不巧的是，我本来皮肤就不白，人也不经晒，所以每每从祖父母家回来都是一副黑黢黢的泥猴模样,被家长笑骂过多次。那时年岁尚小，只顾着嘿嘿乐，从不往心里去。
直到我上了初中。
我清晰记得班上有个男生没由来地带头排挤我。我说话,他会用蹩脚的乡音在旁边怪叫着复述；我走过、碰过的地方，他马上用拖把和纸巾擦来擦去，或是把手放在鼻子前用力地扇，表情非常嫌弃。
于是开学没到两周，我被迫成为了同学眼里“脏兮兮的乡巴佬”，大家能避开我就避开我，仿佛离我太近就会染上臭味和土气。我也渐渐很害怕靠近别人，不敢与任何人对上视线，生怕从他们眼里看到躲闪和厌恶的目光。
说来好笑，我当时真的以为是自己太黑太脏，才会被大家讨厌，所以在学校从来不敢脱掉校服外套，就算是大夏天也穿着长袖，不敢露胳膊,担心脏了他们的眼睛。同时我还养成了后天洁癖，频繁刷牙刷到出血,疯狂洗澡洗到被母亲责骂浪费水。
后来,我甚至不愿意再回老家看望祖父祖母,偶尔回去被祖父笑呵呵地带到院子里时，也各种找借口不晒太阳，宁可窝在房间里做题。
祖父对我的介意和别扭一无所知，只当他的孙子上学以后转了性，更爱学习了，对这些东西没了兴趣，并为此遗憾又欣慰。我很愧疚，我真的很喜欢和祖父一起侍弄他的花花草草，鼓捣那些青菜土豆，但出于自尊和种种原因，我依然一边歉疚，难过，一边对祖父邀请被拒后的落寞神情视而不见。
我排斥出门，排斥祖父，就只为了不让那个男生和其他同学在学校里排斥我。
就这样，我把自己闷在家里闷了一个暑假，看看皮肤,闻闻味道,自我感觉没以前那么“不干净”了,难得多了一些想要融入集体的信心。但很快我发现，我脏不脏和那个男生欺不欺负我没有任何联系，不管我怎么样，他都还是热衷于找我的麻烦。
卷子被涂鸦，课本和作业本莫名其妙地丢了，不知怎的就“欠了钱”，等等。都是小事，和老师说了也不会被在意，跟家长提，家长也觉得没必要计较。
到最后，每一天都过得提心吊胆，煎熬到什么程度呢，就是我不敢离开自己的座位，因为一旦离开说不定文具盒什么的就没了，包括放学，我也不敢把书本试卷留在书桌膛里，哪怕书包要塞爆了我也坚持全部背走，然后回家被家长骂“这孩子怎么那么实心眼，真笨”（笑）。
反抗不是没反抗过，但没有用处，会被堵在班里角落或者厕所，被一群人围着踹，视野里只能看到很多脚和腿，感受到的也只有疼。
也曾经试着跟家长说能不能转学，但小县城的重点初中只有这一个，爸妈都觉得转学没好处，不理解为什么要转学。即便我提了自己在班里被欺负的事，家长还是觉得都是小孩之间闹着玩，反正过去了就好了。事态依旧没有任何改变。
所以慢慢的，我就习惯了，后来发现作业本没了的时候第一反应是自己发现得挺早，要补还来得及。
印象深刻的是初二下半学期，另一个班的老师调岗，她负责的那个班拆成两半，一半和隔壁班合并，还有一半跟我们班合并成了一个。班上来了很多新同学，其中有两个，我跟他们说上了话，刚开始的几天玩得也不错。
结果好景不长，没过多久他们就发觉班上的大方向是欺负我，于是他们中的a也跟那个男生一起欺负我，b没有这么做，但也没有站在我这边，只是默默远离了我，像根本不认识我一样，每次都当没看见。
回忆起来，初中那三年我的精神状态非常差。不想上学，一到开学就焦虑，睡不好觉，走路不敢抬头，还经常想着要不跳楼得了，跳了就解脱了，再不然就盘算着把家里的菜刀拿到学校去，当着全班的面把那个男生和他的跟班们一个一个全都砍死，看这下还有谁敢欺负我。
不过每每要付诸实践的时候，我都忍不住想要是真的这么做，我爸妈得摊上多大的麻烦啊，所以刚冒出的想法又缩了回去，继续提心吊胆地去上学。
直到熬过这三年，初中毕业，我凭借着还过得去的成绩考到高中，才终于摆脱掉那群欺凌我的人。
然而我的精神状态并没有得到改善，现在回想起来，那时候我对自己的所有物有着超乎寻常的占有欲，而且我的情绪波动也非常大，哪怕只是一点小事都会异常应激。
我记得高一有节课间，前座着急填一个表格，就打了声招呼，临时拿了我的笔来用，结果我的反应特别激烈，不仅开始打哆嗦，还朝她大吼。据她说，我当时眼睛都要瞪出来了，里面全是血丝，像要吃人似的。
我知道自己不正常，但是真的控制不住。我那时会感觉你随便动我的东西就是没把我当回事，就是在看不起我，把我当条泥巴狗，谁走过路过都能踹一脚的那种。
包括在家里，母亲把我的笔记本、笔袋等等换了个位置，我都会觉得属于自己的东西被侵犯了，心脏堵得喘不上气。
甚至几年后，我考上大学，以为自己已经好得差不多，结果加入围棋社和同学下棋的时候，我白他黑，他把被吃掉的白棋从棋盘拿走的那瞬间，我立即心脏狂跳，胃一抽一抽的，打心底里感受到一股恐惧，感觉五脏六腑都在发紧。
我记不清自己用了多长时间才终于从那三年的心理阴影里走了出来，成为一个情绪正常的成年人，也记不清在这个过程里我试过多少种方法，冥想，覆盖疗法，心理疏导…
饶是如此，在看到有关校园暴力的相关词条、新闻的时候，我都还是会回忆起曾经的事情来，不可避免地去想那个男生，想他会不会意识到错误，会不会觉得愧疚，抱歉，以后长点记性不再犯之类的。
虽然，有点好笑的是，我大学毕业后回到原来的初中做过一次宣讲，那时真的在学校里遇到了那个带头欺负我的男生。当时我们隔着七八米远，没有面对面，我还是第一时间认出了他，然后就跟挨过枪子的动物似的，条件反射地开始发抖，心跳有一下没一下地跳，几乎立马就僵在原地不敢动了。
结果他好像什么都没发生过一样，看到我就笑着走过来跟我打招呼，很哥俩好的样子，仿佛那些生不如死的日子只单单存在于我的记忆里，是我臆想出来的。
我先是感到荒谬，之后就是好笑。后来我又参加了几场初中同学聚会，无一例外，不论是那个男生，还是跟着他一起欺负我的那些人，他们当年对我做过什么，他们自己已经全都不记得了。
只有我一点不落地全部记在心里，也只有我被心理创伤影响了那么久。
很抱歉，大家明明是冲着看影评来的，却听我强行讲完了这么一段个人经历。
在写这篇文字之前，我认真地考虑过要不要“借题发挥”，多多呼吁大家关注校园暴力，抵制校园暴力。但写着写着我觉得，这些额外的发散，干瘪的口号，或许都没有我亲自来口述一段记忆来得真实。
以上就是曾经发生在我身上的真人真事，是数不清的校园霸凌事件里微不足道的个例。
我站在受害者/被欺凌者的视角，将我所受到的伤害和感受分享给诸位，是非对错我不在这里盖章定论，交给大家自己思考。
我想说，这就是校园暴力。
那些没有落到“实处”、没有实打实砸在肉上的拳头，也属于校园暴力。
一场校园霸凌的发生，并不能单单归因到某一个人身上。事实上，除了霸凌者以外，家长和校方的缺位、漠视，学生间的从众、旁观，沉默的大多数，正是众多方面微小恶意的汇聚混合，才会造成最后的结果。
我不清楚有多少人像我一样遭受过校园暴力，承受过或正在承受难以想象的精神创伤。我只能说，校园暴力，家庭暴力，这些对于还未成熟，还在成长期间的青少年群体而言，所造成的影响绵长且深远，甚至可以影响他们的一生。
——那么，回到《白昼之雨》。
这部影片里的“主角”也是“反派”的莫森，他走上了前半段与我相似，后半段与我迥然相异的人生。
我看着他，似乎就能看到一个少年时期，精神状态因为校园暴力而岌岌可危，濒临崩溃，最终彻底放弃隐忍，转而拿起菜刀的自己。
用一句时髦的话来描述，就是if线。
莫森就像我，像其他遭受过校园霸凌的学生们的if线。
我们或是懦弱忍受，在巨大的阴影里度过这辈子，或是熬过磨难，用余生来治愈自我。
而莫森，他和我们不一样。
他站在命运的分岔路口，选择了复仇。
《白昼之雨》，一场少年对校园霸凌、对青春期成长、对整个社会的惨烈复仇。
3200，感觉这章要没，不确定，再看看。
(本章完)
