现在是2023.4.12，我开始敲下这篇总结的第一个字，不用太着急，中途还可以和朋友闲聊几句，幸运的话就能恰好在零点前写完。如果要我为自己小小开脱一下的话，我会说其实这并不是踩着ddl的拖延，毕竟少经历一分钟都不是这完整的一年，对吧。
我不是个传统意义上好记性的人，好在还能借助学期和假期作为标尺，来维持对时间的感知。2023年发生了太多事情了，我尝试按月份点进QQ空间的时间轴依次度过，不过小狗表情包、meme图片和奇怪笑话显然不足以捋清这一年。然后我点开一些主流媒体想要抄抄作业，满屏正能量关键词又扑面而来，我从不否认歌颂与赞美的意义，但在宏大叙事之外，今天我或许可以短暂地忘记更大的世界，只说一说我眼中看到的、刚刚走过的2022。
冬奥会应该算得上是今年的第一件大事了，那时赶上寒假，医院的老师们不嫌弃我添乱，熬过期末月的医学生得以穿上白大褂去当了一个来月的小大夫，冬奥一场完整的体育赛事都没看下来，冰墩墩雪容融的小视频倒是看了不少。之后再回看那时，在圣火熄灭后没几天，东欧就响起炮火声了。
春季学期返校时我松了一口气，以为真的可以安稳度过在象山校区的最后半年，结果最后还是在几个月寝室网课，还有匆忙的搬校区和离校回家中结束了。
我一直有点奇怪的革命乐观主义，每每想起收拾行李那几天的狼狈都还会忍不住笑。很多同学提前离校了，又不巧留下的正好是我和另一个与我拖延得不分伯仲的舍友，我俩恨不得硬是相依为命到搬家前一天才开始打包行李，美其名曰“东西都收起来那这几天的日子怎么过”。三年的时间确实攒下了不少东西，得益于舍友的巨量泡泡纸，我愿称之为包装完所有行李后在绕寝室三圈都绰绰有余。当然我们娴熟的快递打包业务水平也功不可没，让我甚至有机会忙里偷闲，喊舍友陪我玩两把森林冰火人，再在凌晨四点爬上只剩一片床板的上铺，苦哈哈地睡上两个小时。
那晚我坐在一片狼藉的寝室里，早已过了熄灯时间，电脑屏幕亮度调的很低，电量大概还够再撑四十分钟。
就好像1900，我想。
1900是《海上钢琴师》的男主，我说的是他最后坐在将要爆炸的废弃船里弹奏A Mozart Reincernet的那一幕。
我自然不知道那首曲子的名字，是刚刚百度搜到的。
刚学完诊断学和影像学的苏假比之前更有底气一些了，但在医院仍不断大大小小的犯错。有时我开玩笑说，还好以前自己当患者时不知道年轻的小大夫原来能这么不靠谱，不然吓都吓死了；更多的时候我会想，现在能独当一面的医生们读书时也像自己这样吗，多半没有这么糟。如果这是每个小大夫的必经之路，那我的这条路或许比老师们当年走的要长几百公里，所幸老师们给了我足够的勇敢和信心，用来跌跌撞撞地走完后面的路。我不断提醒自己，不要忘记作为学生时的每一点困难、每一次迷茫，不要忘记每一个朋友、长辈和老师给予的帮助、指明的方向，记得所有吃过的苦和受过的恩，这样在几十年后自己面对患者，面对学生时，才能知道要做一个什么样的医生，什么样的老师。
前几天朋友的一句话令我每每想起都会感动，我会尽一切努力，为了不辜负这样的话。
他说：“愿你永远锋利且热忱。”
我曾和朋友说，如果我以后忘了今天的话，在生活中磨成了一个失去同理心甚至刻薄的医生，记得使劲骂骂我。希望将来不给她骂我的机会，也希望那时我们依然是朋友。
说到这里，今年也是我第一次经历的“一个人”的暑假。毕业还是个很遥远的词，连读研都因蒙着近两年的时光而显得模糊，医学的长学制经常让我忽略对于大部分人来说，现在其实已经要开始着手面对人生的下一个新阶段了。当我还在按部就班的上课、背书、考试、放假时，我的高中朋友们或是因为实习或是因为备考而留在了别的城市，学生时代理所应当的寒暑假戛然而止，大家似乎一下就切换到类似“外出打工年底返乡”的hard模式。我时不时告诉自己要温和地接受不可避免的成长，但这一天的到来还是快到我来不及反应。
最是人间留不住。
不怕大家笑话，我一直以为这句是李煜写的，应该不只我一个人有这样的误解吧，这咂摸起来确实和他的虞美人啊相见欢啊是一个味儿的吧哈哈。实际上是王国维的啦（摆手）
不小心跑的太远了，接着说夏天过后的事吧。
十月份做了个比较大的决定，其实家人的允许和支持还令我有点意外哈哈，本来以为要经历一场比较艰难的说服。八年制的安逸让我切实地畏惧考研，我也自知是高攀了李老师这样六边形战士一样的导师，但比起这个，我更害怕靠排名草草选个科室，在没有尽力一试和深恩未报的后悔中度过此后的人生。再给我一次机会，我可以在高考后做出更好的选择，但既然已经走到了今天，还有尝试的余地我觉得已经足够幸运了。
坦白地说，过久的网课真的在一定程度上打击了我本不富裕的自律性和专注度，好在还是差强人意地过完了这个学期，以后可以用“想当年”的语气说起“我当年一学期整整考了13门课”了。
2022下半年令我有一种奇怪的割裂感，一方面我有时候觉得自己正在亲历有史以来发展最迅速的时代，地球达到了80亿的人口里程碑，元宇宙、可穿戴设备、自动驾驶、人工智能等等这些听起来很科幻的字眼慢慢走到我们面前；而另一方面，远到别国的战乱，近到家门口的药房买不到一盒扑热息痛，大家窃窃私语中又有哪家老人去世。好像前一天还在参加全民核酸，担心自己是否还在48小时的“保质期”内，一夜过后就变了天。我谨记神外老师说的“阳过后可能会变笨”，心想多半是躲不过但也要试试能不能拖到考完期末再阳，放开后足不出户，我觉得自己应该算得上一个老实听话的老百姓了。不过还是阳了，家人无一幸免（挠头）烧到第三天的时候我开始思考是不是得起草一下遗嘱，以防身后留下好多玩具无人继承，烧到第七天的时候我又想是不是应该添几笔，再交代一些琐碎杂事。我毫不怀疑还会不可避免的反复感染，时间和次数的问题罢了，话虽如此，至此我甚至仍抱着生死有命的心态，认为这是为了回归正常生活和经济发展的必要牺牲。
不要抱怨，克服一下，放轻松，我这么和自己说。
但是那天我看见一个网络歌手发微博说自己两岁的女儿因此去世了，我不知怎么一下就非常难过。两岁啊，他有点名气，所以被我们看到了，那更多人的孩子呢，他们怎么办呢。这句话已经说烂了，时代的一粒沙，落在普通人身上就是一座大山。我是个见识有限的普通人，阅历浅薄的学生，因此没有能力看到更高更远的东西，只能无助迷茫地问一句，是谁，是为什么，要这样把沙扬起来。
实话说我不知道多次感染后会怎么样，并且本能地畏惧再次经历痛苦的症状，但只要学校和老师点头，能在添乱之外帮上一点忙，我会毫不犹豫地去医院，这是我入学和入党两次宣誓的时候下过的决心；但我四下环顾，最需要被保护的人被手无寸铁地推出来了，三年仿佛大梦一场，现在有人告诉我，最难的日子已经过去了，那有没有人能告诉我，怎么才能相信？
“我琴声呜咽，泪水全无，只身打马过草原。”
自认算不得多么懈怠，也没有十分尽力，就像大多数人一样偶尔自我怀疑，偶尔拖延逃避；这一年我很多次为自己的软弱而愧疚，为了匆匆过去的时光而后悔，很多事情无能为力，很多帮助无以为报，但依然努力地过完了这一年。
如果此刻你问我想说什么，我会回答你，今年过得稀碎，大家真的都辛苦了。
