那件事情让我难过了一段时间，也就渐渐淡去。
我不愿意老是去想那些让我不开心的事情。
如果很辛苦的话，那就计较乐趣吧。
我想。
一个学期的时间已经过去了大半，期末考已经快要降临了。
我开始了复习。
毕竟是期末考，我知道复习，别人同样也要复习，所以愈发是这个时候，图书馆和自习室的人总是会多到找不到任何空位。
所以我找到了一个秘密基地。
我去的时候看到了张海迪。
我已经很久没有见过他，而那一次见他时，他已经不再像上次那样奇怪。
只是他没看到我。
总觉得他和上次不一样。
我猜想，他上次可能是为了故意接近我，所以才刻意伪装。
他也有可能是受人之托，忠人之事。
我不想再去想他的事。
他后来也没来找过我，那我觉得只要他没来找我，没再替别人办事就好。
我也不愿去记恨谁。
只是我早上找到的复习地点，下午去时，已经满满当当的都是人。
可能他们也是实在没有复习的地方了吧，所以才会找到这个一般都想不到的地方。
但是没多久，我竟然看到了何铭优。
但这次，却是程月宁和她一起来的！
我心里突然就一阵刺痛，不知道为什么。
这是什么奇怪的缘分？
我心里想。
我不想看到那两个人。
我心里的第一反应是，真的特别特别的抗拒见到他们。
所以我趁着何铭优没有注意时，偷偷的蹲下身子，悄悄的一步一步从后面逃了出去。
真的庆幸我坐的位置很靠近后门，所以才能从后面逃生。
出了教室后，我呆呆的发了会儿呆。
我想阮尘了，很想很想。
心里想着他的模样，也很想见到他。
所以正在我为不知道去哪儿复习烦恼时，我又想起了他。
对啊，我为什么不能去找他？
思念这种东西好像一种慢性毒药，不会一下子死亡，但却是会在长时间见不到那个人时，绝情的夺走了所有的快乐，想戒也戒不掉。
与其苦苦的在一个地方发呆的想他，那倒不如去找他啊。
为什么一定要矜持到让自己压抑呢？
与心理抗衡后，我真的决定去找他。
我幻想过几次，和他见面的场面，嘴角竟然不自觉的笑了起来。
他总是像个小太阳，因为他总会带来我的快乐。
我高兴的时候想他，难过的时候也会想他，无助时脑子里冒出来的念头也全是他。
我知道，我动心了。
我想勇敢的上前，有时，只要关于他，我的思想就不听我的使唤。
就比如那天，我原本就不是一个喜欢主动的人，可我说不上为什么，却偏偏被思想左右，魂不知鬼不觉的就去了。
我还主动给他发了消息。
可我从来不会主动和别人发消息啊。
我的列表里，林林总总也就不过二十几个好友。
冷清的可怕。
可我从来没有主动给谁发过消息。
我不主动，别人也不会给我发。
除了黎柚和黑熊。
我的朋友不多，能一直说话的也就寥寥可数。
所以啊，列表里的关系就像使唤苹果手机里的siri一样。
抬起手机，对它喊道：“嘿，siri。”
可它半天才回过神来，语气机械又冷冰冰的回了句：“在的。”
然后就不会有任何回应。
看吧，就是这样。
有趣吧。
我借着请教问题这个谎言，肆无忌惮的去他的办公室里找了他。
当他无情拆穿时，我那可悲的小心思就那样暴露在他眼底，我心里滑过一丝难过，可我很快清醒。
喜欢他这件事，跟他无关，是我喜欢他，他如果喜欢我，我们则有可能在一起。
可他如果不喜欢，那我也不怪他。
我想，喜欢一个人应该是心甘情愿的。
我不在意他怎样看我，喜欢、嘲讽、还是带有偏见或是其他的等等。
我想，如果他喜欢我，应该是可以包容我的肆无忌惮，但不喜欢也没事。
所以我也只是随口找了一个借口盖过就说出了自己的真实目的。
所幸的是，他脾气很好。他没有质问我，也很快同意。
我太喜欢他了。
他好像一直都很温柔。
但似乎又觉得他对别人时，总有着那一股不一样的严厉。
可能是我的错觉吧。
印象里，我每次见他对别人时，总带着自身的气场般，似乎都不太爱笑。
他同意了后，我便也到了他的私人办公室里复习。
他是我们学校请的外聘教授，据说为了请他，学校花了很多钱。
然而后来，他竟也是自愿来我们学校上课。
院长听到消息时，高兴得不得了。
可见，他是如此位高权重。
他的办公室比普通的教师办公室要好很多。
但我不敢到处观望，我毕竟是个外人。
对着别人的办公室里四处打量，总觉得不是一件有礼貌的事情。
所以，只粗略的看了一眼，我便找了个位置开始复习。
复习完后，我有些累，也有些困了，眼睛一闭一闭的，看着眼前的书，仿佛书本上的字都在行走，终于还是忍不住，睡了过去。
但在睡前，我抱住了书，蜷缩起身子，就那样舒服的睡死过去。
这一觉睡得很踏实。
但在半个小时以后，我被阮尘来时开门的声音惊醒了。
但眼睛还有些困的睁不开，我脑子里想，一定是我梦里的幻觉。
所以眼睛都没有睁开，直到我感受到了身边有细微的动作，所以我才真正的醒了过来。
刚醒，我见他手里拿着衣服，似是想要盖在我的身上，我心里顿时暖和了起来。
随后他便说去吃饭，我也才想起，中午来时，我约了他。
他对我说，课本如果明天复习的话，可以先放他那里。
我心里自然是高兴的，因为明天又可以来他这里蹭，顺便也可以多见见他。
可我又好奇，他为何会那样说，所以我脑子里一时间是懵的。
然后他又解释了说，带着课本去吃饭会把油渍弄到书上。
我心里真的很窃喜。
他真的很温柔，温柔的很入微。
我厚着脸皮装作若无其事的问他，明天是否可以继续像今天那样去他那里复习，也是为了可以多见到他。
他点头答应了。
我心里就好像开了无数朵花。
在去吃饭时，他主动拉了我的手！！！
救命啊，他好绅士。
他拉了我的手！
我真的觉得，哪怕他不喜欢我，也值了。
吃饭时，我很小心翼翼，尽量让自己吃饭的姿势变得优雅起来。
害怕他会嫌弃我。
所幸，不知道为什么，和他在一起时，不管我怎么去拘束我自己，但最终都会觉得似乎多此一举。
因为他给我的感觉像是从来不会因为某些小事嫌弃我或是嘲笑我。
我很开心。好像和他相处下来，是最轻松的。
就像和黎柚相处一样，但和黎柚不同的是，和他在一起时，我更加的快乐。
吃完了饭，我看到了街道小巷里的两个孩子打闹的场景。
那个场景却也意外的让我觉得似曾相识。
他们天真稚嫩的样子，好像让我想起了小时候，有了一点点记忆碎片的影子。
突然，何铭优小时候的样子在我脑子里映了出来。
和那个小男孩很像，一双灵动的大眼睛，一副大哥哥的样子。
零零碎碎的记忆碎片总是在脑海里回荡，我一时间分不清是梦境还是现实。
我呆凝的闭着眼睛，直到阮尘帮我披上了他的外套，我回头见他站在了我的身后。
一时间，脑子很乱。
小孩已经渐跑渐远，我和他也就回了学校。
一路上，我都魂不守舍，到了宿舍楼下，我把衣服还给了他，并道了谢。
他似乎早就发现了我不对劲，察觉到了我不开心，他也没说什么话，打乱我的心思。
只是临别前他说：“没有什么事情是必须要冥思苦想去难过的，让你不开心的人和事淡忘了就好。”
他的话其实已经让我心里好像住了一个太阳，早已就暖哄哄的了。
但我还是不敢表现出自己很开心的情绪。
最后，我挂出了一个浅笑。
只是嘴角上扬着说：“好的，谢谢老师。”
然后我们就告别了。
这一次，我没有看他离开的背影。
我转身便急匆匆的回了宿舍。
当黎柚问我是不是喜欢阮尘时，我已经给了她明确的答案。
我真的喜欢他。
可当我真的从嘴里说出我喜欢他时，我却真的很诧异。
我都被吓了一跳。
我心里已经明白我喜欢他，可我真的说出口时，真的觉得，有些不可思议。
我竟然毫不犹豫的说出了，我喜欢他。
可暗忖之后，我又觉得，这有什么？
我本来就是喜欢他。
喜欢他很丢脸吗？为什么不能说？况且，黎柚她不是一开始就已经猜到了我想了解他吗？她知道我喜欢他，再正常不过。
所以我没在这件事上过多的思考。
每次想到他，光想到他，我都会不自觉的笑。有时想到他，心里便也暖暖的。
黎柚说起了她见过何铭优，所以我的情绪又低落了下去。
何铭优。
这个人老是叫我难过。
为什么？
他和阮尘，真的就像两个极端。
一个叫我揪着心的难过，而另一个却让我不自觉的嘴角上扬。
我去阳台上发了好久的呆。
不开心的时候，站在阳台上，看着远处的风景，似乎是我一直释放不开心的一种方式。
冷风吹来，我似乎也有些清醒。
话说，我也总会做一些梦，梦着梦着也会突然就醒了。
我睡觉时，总喜欢抱着一样东西，才能入睡，不抱就好似没有安全感。
那晚，我做了一个奇怪的梦，就像之前做的那个在黑暗里的那个梦一样，只是与那个梦不同。
这一次，我梦到的是，原本黑暗里突然闯进了一束光。
原本以为那束光是带着救赎的，但没想到，那束光带着耀眼的光辉，却又把我引入无边的黑暗。
我又想起了那两个小孩了，那些不好的记忆碎片也渐渐浮现。
我到底是怎么了？为什么总是浑浑噩噩？我百思不得其解。
突然，我想起来了。
说来奇怪，我竟想起来了。
我想起了小时候的一部分记忆。
那些记忆就好像一直在期待着我去破解一样，一骨碌的全部滚进了我的脑海里。
可那些记忆都不是很美好。
小学时候的所有记忆都回来了，已经全部在我脑海里面储存着。
可是为什么？
这个世界带给我的，那一段小学时光的旅途，是那么的不快乐。
我好想妈妈。
原来我的妈妈是在我十岁的时候去世的。
原来我的爸爸不喜欢我。
怪不得我每次想和他聊天时，他的语气里都是冷冷淡淡，似乎是对我一点也不关心。
他总会在微信里对我说：你长大了、你能选择自己的人生就好。
原来这些话从来不是他对我的关怀，对我的爱。
而是他觉得，我懂事了就好，不让他费心了。
我看着和他的聊天记录，聊天的内容少得可怜。
少得只看得见那一次次的转账记录。
我总以为爸爸很忙，我也总觉得不应该老去打扰他。
我尊重他。
所以很少和他聊天。
但如今才明白，我一直以来的尊重是多么可笑。
我哭了，泪水措不及防的从眼角不停的流下。
我想妈妈了。
所以我哭了好久。
终于难过到哭累时，我不想再去想了。
只要我不想，记忆它就不会来。
我知道，我可以克制。
我现在暂时还不想知道后面的记忆。
因为天亮了。
我要好好复习。
这一天，我还是去找了阮尘。
和他在一起，我同样很开心。
只是这天，买饭时出了一个意外。我和阿姨说过不要香菜。
可奇怪的是，我是她家的常客，以往阿姨从来不会忘记我不吃香菜，甚至每次去吃时，她都不用我说，她会笑脸相迎的道：“老样子是不是。”
可是那次，她竟突然手抖，香菜就那样毫不客气的从她手里漏了下去。
但我没想到的是，阮尘之后也点了一份不要香菜的西红柿鸡蛋面。
一开始我以为他也不吃香菜，直到后来他和我换了那碗带有香菜的面。
我心里特别感动，我说，我已经动过了。
可他还依然坚持的换了过去，他说，没事，不嫌弃。
没事，不嫌弃。
这句话让我很想哭，是感动的哭。
可是，我突然想起那年跟何铭优一起吃时，那件不好的事，以及他冷冰冰的说的那句挑食。
那一次，我把特别讨厌的香菜也吃了下去。
这样的一个小片段，让我有些不快乐。
何铭优当真是不喜欢我的，不仅不喜欢，他还连对我的尊重也没有。
所以，我们注定也不可能在一起。
他能明明白白的说出他讨厌西红柿鸡蛋面，十分坦诚的表明他不会再吃。
所以啊，他又一次让我难过。
我突然也想到，阮尘会不会其实也不喜欢，只是为了顺应我的口味一直隐忍呢？
所以，我问他会不会不喜欢。
然而他竟一本正经的答到：“他很喜欢。”
我真的很开心，也松下了那口气。
那天我们依旧是各忙各的，晚饭依旧也是一起出去学校外面吃。
但那天，我遇到了黑熊。
说实话，他这个人也是我脑子里下意识想到的。
但我只想到了他的名字。
他似乎很忙，手里拿着一些东西，眼里也显示得有些随意，我也就不会再多跟他闲聊。
他走后，我又害怕阮尘会误会我们的关系，我只好和他简略的解释了一下。
我当然也没告诉他实情。
否则，我奇奇怪怪的和他说，我失去了一部分的记忆，不记得他对我来说是什么角色，只记得名字叫黑熊。
听起来就很狗血的剧情，说出来，鬼信才怪。
回去后，我想起了所有的记忆。
中学时被人造谣孤立，以及高中时，被霸凌和后面一些让人不敢相信的事情。
我心里百感交集。
又想到了一些大学时的荒唐时光。
我淡漠的性格应该也就是这么来的吧。
经历得多了，看淡了就好了。
也难怪那天看到程月宁和何铭优一起出现在教室时，我心里莫名被刺痛，也特别抗拒见到他们。
原来，我也曾被他们毫不留情的当面羞辱过。
那天，我兴高采烈的把我精心准备了好久，省吃俭用了一个月的时间，给他准备的元旦礼物送给他，那也是我对他的第一次表白。
我看到了他脸上露出了若有似无的微笑。不多久，我听到的却是他残忍的嘲笑。
他说，我没事可干吗？
我当然有事可干啊，可我偏偏喜欢一门心思的把时间花在了他身上。
可笑吧。
他戳着我的脊梁骨对我嘲笑和羞辱，我心里已经到达了冰点。
比任何人嘲笑我时，我都觉得难过百倍千倍。
更可悲的是，后来程月宁出来了。
她光出来，就已经对我造成了无尽的伤害。
她是厉害的。她的聪明和智慧，心机和城府是我八辈子都学不来的。
她说的那句我会伤心的，以及看似替我说话的那句好过分哦，其实不就是明晃晃的嘲讽吗？
何铭优还蠢到去问她，为什么替我说话？
是啊，为什么替我说话，可看似替我说话，实则让我如临深渊。
我不想再继续看他们两个暧昧的你辩我辩，像是感情浓厚的相互拌嘴的小两口。
她的套路很深，但我知道，她肯定是嘲笑我的。
想都不用想，我都能猜到，她接下来会温柔的对我说：“夏晓晚，你不要难过………………”
都不敢再往下想了。
她一定会端着一个温柔体贴又带着对我的同情来暗中羞辱我的人设，让别人更加对我厌恶吧。
这样的狗血剧情，大可不必。
所以我趁她没来安慰我前，先一步离开。
从那天起，我撕心裂肺的难过了整整三个月。
以后的每一天，我不再去作践自己，全身心的投入了学习。
我打算放弃他了。
可是放弃一个人的代价太沉重了。
自那之后，我自己都感觉到了我发生了巨大的变化，我已经不爱笑了。
刚开始，我会强颜欢笑，眼睛里带着泪水，却笑得有些牵强，到后来，我不再笑了。
渐渐的，我忘记了笑这种表情。
周围的朋友都说，我真的很高冷。
高冷到不苟言笑。
可只有我自己知道，心里一片阴暗的人，早就只剩一片荒芜，又怎么会装作什么都没发生过的继续微笑呢？
那段时间，只有黎柚在我身边，陪着我。
有时卓静也会微微的安慰我几句。但我已经变得无趣至极，所以卓静对我说的话，我总是心不在焉，也不会对她有什么回应。
她便会十分温柔的说：“你一个人静静吧。”
我有点感动，但我依旧是冷冷淡淡。
忘记一个人的过程是艰苦的。
有时听到关于他名字里的一个字，看到关于他的所有东西，听到关于他的一点点事情，所有的记忆也会瞬间涌上心头。
然后就是没有尽头的难过，透彻心扉、醍醐灌顶的难过。
我对不起过很多人，但我唯独没有对不起过他一星半点。
所以我承受不住他对我有过一点嘲讽，也承受不了他有一点对我的不尊。
所以我果断的放弃，即使再不舍，我也打算放弃。
很多事情都可以渐渐忘记，但也不是所有事情都可以轻而易举的说句云淡风轻。
人总是要学会慢慢成长的。
如果可以，以后的生活里，我只想去在意那些让我开心的人和事。
所幸的是，我遇到了阮尘。
他永远是那温暖的光，是那让我开心的宝藏。
他的暖光温暖着我，让我觉得我并没有那么糟糕，也让我觉得和人相处，是自由且快乐的。
他就是我的人间宝藏啊！
