很久之前曾有人说过这样的一句话：人生从近处看虽是悲剧，但从远处看到的却是喜剧。正如他所说，把原本困难的事，远看时，也不过如此！
之所以答应了秋可志的表白，是因为我想要喜欢我的人跟我在一起、陪着我、爱着我。
他是第一个看出我情绪的人，也是一直陪我最长的那个人，我本来都是不相信爱情的人，但我愿意为他踏出那一步。我为什么要瞻前顾后的呢！就算那是一条未经安全审核的路，但我还是想要去走一走。
我很感谢有他，我的所有第一次都是他带来给我的，当我感到绝望时，把我拉回了现实。那颗糖对他来说不算什么，但就因为那颗糖让我想吃更多的糖，所以我不想放弃。
我从未真正得到过谁的安慰，是他，一直默默的鼓励着我。不再一起联系时，哪有那么多的偶然相遇啊！我知道，我知道都是他故意走向我的。
他虽然不说，但我也不傻，他在为了能够靠近我，一直在为我们铺路，即使没有经过安全审核，但我还是愿意相信他，所以只要他一提出，我就会毫不犹豫的选择答应。
他明明成绩比我好的，但却选了一个差一点的学校。我们不在一个班他还会每天每天的来找我，我知道他每次被我一触碰就会面红耳赤的，其实我早早的就发现了的。
我想我们虽在小学做同桌时不能当朋友，但我们能在3年后再次完成我们没来得及做朋友的遗憾。所以我异常的珍惜，不想去拆穿他。
但我发现我在被他一步一步的吸引，他是一个阳光开朗的大男孩，而我就像一个忧郁少女。我想我们不适合，而我也不配拥有这样好的他。
我在友情中错过了很多次，每次都是我自己对她们的接近时后退，再到后来，她们也不再愿意主动接近我了，因为她们累了，以前我还在为自己自我找借口，说有些人就是用来错过。
但如果不及时醒来，一辈子哪有那么多的时间遇到对的人啊？
我在亲情中也是，从未向她们靠近过，这种现象好像是从有弟弟的时候开始。每次都是母亲主动找我，我不知道母亲是怎么做到让我既愧疚又恨的，让我在两者中来回徘徊，但我知道的是我从未主动跟母亲交流过。
我虽讨厌他们，但我又不想听到其他人说她们的不好，我觉得我这人非常的矛盾。我觉得我是一个多变的人，多变到连我自己都分不清楚哪个是我，但秋可志每次都找到了真正的我。
有时候我会觉得他很坏，他坏到我本来已经习惯了一切，他让我又变得渴望拥有。我本来可以做到铁石心肠，但好像面对他，我又心软了。
我以前把我的性格当成了我最后的保护墙，但慢慢的被我拆了，我想看看我没看到的地方，墙外面总是有让我自愿拆墙的人。
我从小就比较喜欢草莓，因为它很漂亮，即使它的外表看起来千疮百孔的，但还是抵不住它的漂亮，不耽误它惹人喜爱。它既酸中带甜，生活中就需要苦味交杂。太无聊了又有什么意义呢？
我不知道他是怎么知道我生日的，我也不知道他是怎样知道我喜欢草莓的，我好像一点都不了解他，做朋友时，我是一个失败的朋友，但做恋人时，我不想成为一个失败的恋人。
看似我毫不犹豫的冲向了他，其实只是他给了我很多的安全感，安全到我只需要像他跨出一步。
所以我选择了他，我需要他，所以我也是喜欢他的。
