“怎么这样，我就不会这样，你放心，我绝对不会抛弃你。”易粥皱起眉，很是愤愤不平。
“绝对？算了，你今天不抛弃我，明天不抛弃我，我就很知足了，说不定，这一天天的过，永远倒是有希望，不过，也是希望而已。那件事之后，我以为就这样结束了，人都了断了，还能有什么故事。”
“对啊”易粥附和道，“怎么，还有后续啊，你也太苦了吧，老天。”
“高一下学期不是分班吗？我们班不是有个女孩子叫小海吗？”
“我知道，我的同学不用你告诉我，她也是我的同学啊，见鬼。”
“她的爸爸也在我初中的那个学校任职，你说是不是巧到家了？听我妈妈说，我小的时候还和她玩过呢?就是连走路都走不利索的那个年纪。分班的时候知道和她一个班，我还很高兴，虽然对小时候的事情一点印象都没有，但我还是本能地想要亲近她，或许是因为，我爸妈天天在我耳边念叨小海，主要是我爸，我爸真的很爱回忆过往，可能，是年纪到了吧。小海那个时候对我不冷不热的，也能理解，毕竟大家都不记得小时候了，跟陌生人也没什么区别，但是那时候我就隐隐觉得，小海对我不像是普通的疏离，虽然我也说不出差别在哪。
但是没关系，疏远就疏远，我那时候认识了你，也有了很多可以和我聊天的同学，老师呢，对大家都一视同仁，我沉浸于我的高中生活，没空去思索小海的冷漠。”
“那奇怪，小海对我就很热情，但是她现在跟你关系也很好啊，怎么，你们瞒着我去经历了生死劫难啦？破冰行动？”
“一边去，什么生死劫难。没有那么严重，可能就是我脸皮厚不要脸吧，前段时间坐在她旁边，她身边坐的除了我这个女孩子全都是男孩子，她对我冷淡，对男生更抵触。加上我有事没事和她聊天，一来二去地就熟了。
熟了没多久，也不记得到底是哪一天了，我和她聊起来了初中的生活。说起来，小海和我之间还有一些说不清道不明的缘分呢，小海初三的时候，数学不是很稳定，她爸爸就想找个老师给她讲讲题目，这个老师，就是我们的郝优女士。郝优那时候天天在我们班夸小海，说她数学思维很好，一点就通，非常聪明，还特意点了我。
“小海人聪明又很乖，比我们班的梁百瑞还是要厉害很多的。”
那时候我还是有一点不服气的吧，对于这个没见过面的小时候的玩伴。但是这都是过去了，再说，不得不承认，人家小海的数学确实很好，比我好哈哈。
聊起来了从前，我突然想起郝优对她的赞不绝口：“小海，我跟你说，那时候我班主任，也就是郝优，老喜欢你了。天天在班上提起你，还拿你和我作比较，把你夸的天上有地上无。不过，她应该不会和你夸我，她提起过我吗？”
“嗯，有倒是有。”小海稍微犹豫了一下。“其实你知道吗？我一开始知道我分班和你一个班，我挺害怕的。”
“害怕？为什么？”我很诧异，我不是没有奇怪过她意味不明的冷淡，但是却从来没把这些冷淡和害怕联系在一起过，我以为，这不过是内敛。
“因为，郝老师在给我讲题的时候，说你很不乖很反叛。说你经常，制造祸端什么都，反正就是说了很多你的不好，所以我以前一直以为你很凶嘛，我觉得你是一个很暴躁的人，我怕你打我。”
“打你？我为什么要打你？”难以置信，只有这个词可以形容那时候我的心情，或者说，没有词可以形容我的心情，没有词可以解释当时我的难堪，愤怒和自卑。
“诶呀，我不知道，我就是这么感觉。所以我一开始都不敢接近你。怕你打我。我还和我爸妈说了呢。我爸说你毕竟生过一场病，说如果有冲突就多忍让你，我妈妈说那就和你保持距离。”
她的眼睛那么明亮，说的话那么轻飘飘，却把我的心灼出了一个洞。那一刻，我觉得我就是郝优的一个玩物，我那么努力那么努力地考到这个学校，我以为一切都会好起来，我以为我已经摆脱了过去，却还是无处可逃。
那一刻，我真的好想哭。
小海爸爸的话让我觉得无奈，我努力地和病魔对抗，到头来，还是离不开病人这个称号，就好像任性刁蛮是正常的必须的。小海让我心冷，走了那么久，做了那么多，我发现我什么都改变不了，或许在当时的同学们，老师们眼里，无论我以后出色与否，都是一个坏小孩，一个要离得远远的孩子。
“那……那你怎么还和我玩，不怕我揍你。”努力地稳住我的声音，不想让委屈流露出来，明明只想逃离，却还是故作镇定地笑着问她。
“诶呀，不是和你认识了吗？觉得你也没那么可怕。”
“是吗？为什么郝老师说什么你就信什么啊。”我以为我可以忍住不去说，却还是没能忍住。
“又不止我一个，当初他们应该都这么觉得啊，而且，你性格那么外向，确实很像会打人，不信你问问其他人，肯定还有人这么以为，你去问一问，何……”
“不用了，我相信你，是我不好。”我阻止了小海去寻求别人认可的手，我不想也不能够再听别人的一句否定了，即使那个人不一定会否定我，但是我已经无法承受哪怕一点点的可能。
“你生气啦？你怎么这么小气啊，只是以前以为的啊。”
“我没有。”
“你就是，这么小气干什么，现在我又不这么觉得。”小海估计是生气了，说完就走了，脸也耷拉下来。
或许是我斤斤计较吧，或许是我没能控制好我的表情，可是我实在控制不住，我无能为力。为什么？好像从那时起我就很喜欢问为什么，但是从来没有人给我解答过。小海，对于一个几乎是陌生人的女孩子，为什么可以仅凭他人的三言两语就那么抵触一个人，我百思不得其解。
委屈像海浪将我吞没，如果能死在大海里，多好啊，至少不用再面对一波又一波的海浪。最后的最后，我甚至去和小海道歉。我说对不起，是我太小气了，我真的没生你的气，你别生气。她说没关系。
“没关系。”多么浪漫又残忍的话。
我为什么要道歉，我又做错了什么。她怎么可以把这一切告诉我，就不能烂在肚子里吗？她想过这些话就像刀子吗？她想过吗？我小气，我哪里小气？没关系，怎么会没关系？
我一句一句地叩问我自己，折磨我自己。我没有错，我必须有错。我真是一个懦夫。
回宿舍的路上，路灯昏暗，周围人喧闹，真是流泪最好的时间，没有人会看见我，我可以躲起来，做一个懦夫。我舔舐着鲜血淋漓的伤口，那是我曾经那么小心那么小心藏起来的伤口啊，我一直骗自己伤口结痂了，可纸包不住火，伤口拦不住血。我给自己编造的谎言，终于天下大白。
回到宿舍，我打电话给妈妈，我真的很想放声大哭，想声嘶力竭地大喊大叫，可是我不能，周围有同学，宿舍里有舍友，我不能做一个疯子。我要沉默地流泪，冷静地叙事，我真的要疯了。
“为什么我考到了高中，为什么那么久了，为什么我还是摆脱不了，我真的活不下去了，为什么会这样。郝优为什么可以毁掉我的整个生活，为什么这么多年我还是摆脱不了，活着还有什么意思？”
我的妈妈是个冷静的女人，但是再冷静的女人也接受不了女儿当着自己的面说不想活了。她骂了我。
“为了这样的人说不想活，我觉得你很自私，你对不起我们，对不起小姨。你死了郝优会难过吗？难过的只有我们？你太自私了，太没用了，这么久还是走不出来了。”
她，骂了我。
我的母亲。
我无法言说那种感觉，天塌了也不过如此吧。虽然在我一次又一次的重复里，她无数次地安慰我，但是，她骂了我，摧毁了我的所有。那一刻，我觉得自己真是个罪人，是我太没用，要把这些事情放在心上，是我太没用，不能忘记伤害，是我没用，都是我的错。连我的母亲都怪我，我还能为自己找到什么开脱的理由？
妈妈后悔了吧，她没再说话了。也可能是她解释不了了，我挂了她的电话。
那天，躺在床上，一直哭一直哭。你们都睡着了，周围都是寂静，我死死地捂住自己的嘴，不想让哭声漏出来，那一天，窗帘没拉好，走廊的路灯跑进宿舍，像在安慰我。
我脑袋空空，什么也没想，只是哭，一直哭。泪或许不能改变什么，但是除了眼泪，我一无所有。眼泪浸湿了枕头，鼻涕堵住了我的鼻子，我只能打张着嘴呼吸，空气费力地挤进我的口腔，我像一个溺水的人在海上，那么努力地想要游上岸，却还是沉了下去。
有些苦楚终究只能一个人品，爱你的人会担心，会自责，我不能自私，我只能自己一个人在痛苦里回味。
第二天我就和我的妈妈和好了，我怎么能怪她呢？怪一个听我倾诉过无数次的人，怪一个看我掉了无数次眼泪的人，她总是努力地安慰我，她总是害怕失去我，她太害怕失去我了，她怕因为郝优，我放弃了我的将来。我怎么能，怪她？
“没事的，你真的很好，我就觉得你很好，我超爱你的。”易粥抱住了我，我终于还是掉下泪来，太好了，还是上课时间，没有人会看见这滴眼泪，我终于能把脆弱藏起来。
“后来，我和我妈妈又一次聊起来小海，我终于能够忍住眼泪，哪怕偶尔红了眼眶，也能把它忍回去。或许是我足够平静，这一次，我妈妈和我提起了更多的小事。
“宝贝，那天，你和我说小海怕你，我才发现，可能郝优真的和很多人说了很多你的不好，这个是没有办法的，你又没办法堵住别人的嘴。那天，你和我说小海的事，妈妈一晚上睡不着，太心疼。有很多以前不理解的事情，现在也终于搞明白了，你刚分班的时候，我去社区医院做妇检，遇到了小海的妈妈。我说：‘诶，我们家女儿和小海好像是一个班的喔，好巧啊。’
‘诶，有些学生虽然成绩好，但是品行是不行的，考上兴明中学的也一定就是好孩子。我女儿初中也在兴明中学读的，她就说她的舍友都很好，高中的舍友来自不同的学校，哪都有，诶，所以这些学生也不全是好孩子，所以我说，学习好真的不代表品行好。这个不搭边的。’
我那时候根本就没有反应过来，只觉得奇怪，她怎么说话驴头不对马嘴的，只能嗯嗯地附和，她也没多说话，讲完就走了。那时候我一直不明白，为什么她要和我说这番话，现在我知道了，一定是郝优和她说了什么，或者，是她女儿和她说了什么。所以啊......”
“别说了，我不想听。”我打断了她，我突然就不敢面对后面的故事了，大致也能知道不会是什么好故事，所以本能地不想听，以为不听就可以当做不存在。
给一个人下定论原来是一件这么简单的事情，我倾尽所有地去颠覆这些强加到我身上的定义，却发现，徒劳终是难免的。
人生总是很可笑，后来我和小海熟悉了起来，她不在怕我，甚至有点依赖我。我却好像始终无法和她敞开心扉，或许从她说怕我会打她那一天开始，就不可能了吧。我总是对着她笑，可是那笑却又像眼泪，我的心在哭。再后来，某次坐她妈妈的车回家，那时好像刚刚考完段考吧，小海没考好，她还没上车的空档，小海妈妈和我聊起小海，说我是个好姑娘，希望我可以好好开导一下小海，谈笑间，还提起了之前小海的舍友，说那些舍友就不怎么好，我是挺好的。我突然就想笑，好坏原只在一瞬间。
这样的事情后来我又遇到了很多，回到初中，会遇到不认识的老师拦下我，无征兆地问：“诶，你就是梁百瑞吧，听说你初中的时候很调皮啊，你到了兴明初中怎么样啊，考第几名？”
“还可以吧，有时候也可以考班级前几。”
“哟，那不错啊，你这样的人都可以考这么不错，是不是证明我们学校的学生挺好的，毕竟你都可以。”
我总是听到这样的话，不作回答，转身就走好像成了我唯一的选择。我也哭了，一次一次的流泪，我怕是瞎了也改变不了这一切。
那时候我就知道，很多人根本就懒得亲自去了解一个人，从别人口中听风是风，听雨是雨是最方便的事情，求证反倒还浪费时间。即使他们是成年人，即使他们是老师，却还是选择听信郝优的话，或许，是因为郝优是优秀教师吧，而我，不过是一个手无缚鸡之力的孩子，伤了也就伤了。迄今为止，我最喜欢的老师就是我们高中班主任，他虽然很年轻，教学方法或许也有待提高，在同行眼里，在成绩眼里，或许他不如郝优。但是他对每一个学生都关心备至，从不孤立任何一个孩子，他真的想当一个好老师，就这一条，便是郝优远远不能及的。对一个好老师的评价，如果只剩下了教学成绩，那是多么可悲的事情。
对于那几年，我不怪安茹，不怪小玉，不怪小海，不怪当年所有伤害过我的同学。他们都是孩子，他们也没有做错什么，安茹少不更事，小玉或许只是找到了更好的朋友，同学们，也是无心之失，他们都没有错。我只怨郝优，和所有不分青红皂白伤害我的老师们，他们是成年人，他们应该有自己的判断能力，却还是人云亦云，把矛头对准一个孩子。我不知道，他们说那些话，做那些事的时候，良心何安？我不知道，他们怎么配为人师？我更不知道，他们怎么会是优秀老师，要我说，他们甚至不配做一个人。
我的一生都被他们打上了烙印，无论我走到哪里，无论我经历什么，遇到了什么样的人，我都无法忘记那三年，无法忘记他们。每一次我回到那所学校，走过教学楼，看着眼前熟悉又不熟悉的场景，看见他们，我都会想到当年，我无法释怀，更无法原谅。看着他们有了新的学生，这些学生乖乖地叫他们老师，簇拥着他们，那些学生的脸上带着敬仰和崇拜，学生们不会知道，这些令人尊敬的老师，毁了一个女孩子。或许，不止我一个女孩子吧，还有小美，还有千千万万个我们，这些被毁掉的孩子在哪？难道每一批教育成功的孩子背后，都必须有牺牲品吗？
持刀伤人的人被敬上神台，唯有死者烂在阴沟里。
