我必须赞扬我亲爱的祖国，我必须拥抱新的一代又一代年轻的人们。我很羡慕如今越来越好的农村，不管是人们的素养还是生活状态，都远远优于了我所生活的那个时候。尽管你们现在所在的地方仍旧存在，我接下来要讲述的某某某。我也希望大多数大多数的农村，都在朝着温暖美好的方向前进着。我希望人与人之间都充满善意。只是我希望。
二十几岁了，每次回村里，我都特别害怕遇见一群人一群人扎堆的地方，我实在受不了那些窥探的眼光，我也实在受不了那些听烂了的窃窃私语。我也忘不了这些人给我童年留下的黑色划痕。
比如我稍微大一些的时候，大概在读幼儿园大班吧。有一家的小孩比我小两三岁吧。她的爷爷守着他，带着他和我一起在田边玩。她爷爷明明在那里看着，那个小朋友用石头重重地砸向了我的膝盖。我哭红双眼找妈妈，妈妈找那家人。那家人却只顾着袒护自己的孩子，拒不承认。甚至第一反应是关心自己的小孩拿石头手有没有硌到哪里。怎么会这样呢？你明明亲眼看着你孙女拿石头扔的我啊？所以当我有次大学回家，在路上再次遇见那个爷爷时，那一脸巴结地问候真的让我觉得恶心。我是个太早熟的人。有些事情也不能怪我记得太清楚。早熟也是你们这些喜欢闲言碎语，各种莫名恶意逼迫出来的。并非我意。
比如领居有个姐姐看我好欺负，莫名其妙给了我响亮的一记耳光。五根手印清清楚楚，那个时候我不懂哭着在村里转来转去，企图获得哪一个看见的大人一点怜悯，企图让哪一个大人来给我撑一下腰。我想让人看见刺辣辣痛的脸，我想得到怜悯，想要立马要人帮我去教训那个姐姐。可是后来呢？见到我的那些大人，“哎呀谁打的”“嘶～手印都打出来了”我哭唧唧告完状有谁去帮我吗？没有。最后等爸爸妈妈回家了，还是自家人去找了隔壁那家人。结果呢？那个姐姐也既没挨打，也没挨骂，那家人表面道歉很快这事也就过去了。后来甚至叫来近乎和我同龄的妹妹，让她跟我打架，瘦瘦小小的我哪里打得过，但我那次用尽了全力，咬也好，抓脸也好，能用的方法都用尽了。虽然自己身上红一片紫一片，但我也没有哭，没有去找谁卖惨，告状。那个时候我就知道了，人得靠自己。
比如我百般地去讨好村里的孩子们，大的也好，小的也好，我都去。有一次为了和他们一起，在一个房间里看《猫和老鼠》，那个根本没见过几次的大哥哥根本不让我进去。我回家抱来洋娃娃，试图讨好他们，大家也没让我进。后来又回家抱各种东西，直到拿了一袋妈妈刚买的瓜子，那个大哥哥才放我进去。其他姐姐或者同龄人也才一并同意。其中包括和我玩的最好的小美，中间我有感受到她其实想帮我说话，可大概人就是这样的吧，当所有人在作恶时，普通人就会选择沉默她也没有错。后来瓜子他们嗑完了，我也就被赶了出来。那个时候我把不受待见的这一切归咎于了，大概因为我不好看，不像小美漂亮受欢迎。又或者是我这个人本身就叫人讨厌。可长大了才发现，我错了。我没有不好看，也没有那么招人讨厌。我真的没有错。
再比如我妈妈到现在都不知道小时候那一场小车祸的真相。那是我读幼儿园的时候，我在那里过得也不是特别好，开始没有人欺负我，甚至还因为我在幼儿园比有的孩子多读了一年。苹果老师还让我当了大班长。那是第一次，真的第一次在那个村里，有人对我笑，看我的眼睛里有赞扬有欣赏。是我到现在都敬爱着感谢着的老师。即便她已经生病去世了。但我仍然感谢，这么好这么好的人，一定去了天堂吧。可好景不长，我至今为止，也不知道那两位同学是从哪里听到我的身世的。他们住在离我家稍微有段距离的路边，从那以后他们就常常在放学的路边拦我，把我带到小沟边嘲笑戏弄。那时候我已经是一个自卑懦弱的小孩了。直到有一天放学，我在路边的小卖部看见了那个女孩，再走几步就要遇见了。我第一反应就是跑，突然就从马路的右边往左边冲。然后就被开过来的一辆摩托车撞上了，还好不是很严重，我甚至胆小到了不敢让那个叔叔送我去医院。那次车祸之后，那两个人就没有再在放学路上拦过我了。大概是看见我被小摩托撞到了害怕了吧，毕竟说到底那个时候大家都还是孩子。
再比如我好不容易认识一个小女孩，愿意天天和我出去撒野踩水、捉虾、玩泥巴。那个小女孩不是我们村的，因为放假还是什么原因，暂时住在了她奶奶家。后来那个女孩告诉我：“我奶奶让我不要和你玩儿说你太机灵了……”我至今不理解那位中年妇女的点，怎么会有人跟着一群孩子排挤另一个小孩啊。他们不懂事，您也是不懂事吗？
再比如杨婆婆家有位比我们大一些的孙子，有一天他带着其他小孩朝我身上扔蚯蚓。你们在城市里长大的可能没见过，那是一种特别到叫人立马起鸡皮疙瘩的生物。以前我不怕的。可那天，一条条火生生的蚯蚓往我身上扔，真的很恶心。后来我躲回了家里，家里没人，他们就围着在门口往家里扔了好久好久蚯蚓。我都不记得那群小孩是什么时候走的了。只记得那天我一个人哭了好久好久。从此以后，我对爬行蠕动类生物也留下了严重的心理阴影，我很怕一切软体类动物。后来领头那个哥哥，有天在家下雨打雷，被雷劈到去世了。我不知道这算不算因果报应，我也没有那么夸张地恨谁。但我必须承认知道那个消息的时候，我心底的确闪过一丝欣喜。我不否认我自己也有卑劣的一面。我那个时候的确记恨那些人。包括还有一次，他们那些大朋友跳河玩，在小马路边有一个窄窄的口，年纪稍微大一点的是可以跳到河边的草坪那里的。为了讨好他们，和他们一起玩，我犹豫再三还是跳了下去。最后不出意外我没跨过那个草坪，一脚踩在了河里浑身湿漉漉的。他们倒也害怕我回家告状，一群人拉着我靠着稻谷杆堆的草，晒了一下午的太阳。把自己晒干了，也就回去了。
以上诸如此类，仅仅是我不幸童年的幼儿园时期。往后还有好多好多各种各样的事情。关于我的，关于我那可怜母亲的，关于我那可恨父亲的。关于我那悲哀亲生母亲的，关于我那人渣生父的。我这短暂的前小半生实在是精彩悲哀无味又值得留下以警醒世人。今天就更到这里吧。写久了，即便再乐观想得再开，这些乱七八糟的东西，还是会叫人心里隐隐作痛。我不想溺死在难过里太久。希望你们也不要同情沉浸在我的过去里面，我写这些糟糕的美好的属于我的过去是希望，比如你们为人父母，比如你们作为一场无端欺凌的旁观者，你们愿意不去窃窃私语，不去纵容袒护，敢于站出来，敢于发声。又或者你觉得自己有多么多么不幸时，你想想我，想想世界上还有那么一个家伙在努力地快乐地生活。这就够了。
